夢遺落在草原上

在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」。

「唉呀不得了夢遺」，居然會落在地上，真神奇！

趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：「 夢，遺落在草原上。」

阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」😰


買早點

有三個人到早餐店買早點。

　第一個人跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」

　老板就照著煎了一個蛋。

　第二個人也跟老板說：「老板，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」

　老板也照做了，但是已經有點不耐煩了。

　輪到第三個人，老板就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」

　第三個人有點膽怯的說：「我......我的不要蛋殼...」


你那兩粒才是小的

某日一位小姐去買肉圓。

　小姐：老板，我要兩個小的帶走！

　由於生意好，過了一會兒，老板怕忙中有錯，在下鍋前於是問：「小姐，你那兩粒是小的嗎？」

　該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：「老板，你那兩粒才是小的！」

護士說台語(台語的重要性)

請大聲的唸出來

小護士：「阿伯你好，我是互你死（護理系）的學生，這是互你虧（護理科）的 學妹。」

阿伯：「…我咧…！」

小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ護理師）了。」

有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。

小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣（氧氣），死死ㄝ（吸一吸）卡 快活。」

後來，阿伯的老伴急忙趕到醫院。 阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」

護士指著手術室說：「剛剛ㄉㄞˊ（抬）進去了。」 (ㄉㄞˊ是"埋"的台語發音)

阿婆：「老伴…嗚…」

小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室（觀察室）去看他了。」 😰

知道台語的重要性了吧！一定要學好! 😆🙂

弄丟了~~

上幼稚園~把天真弄丟了；

上小學~把童年弄丟了；

上初中~把快樂弄丟了；

上高中~把思考弄丟了；

畢業~把學業弄丟了；

上班~把個性弄丟了；

戀愛~把理智弄丟了；

生子~把身材弄丟了；

繳房貸~把下半生弄丟了；

結婚~把激情弄丟了；

離婚~把財產弄丟了；

學經商~把底線弄丟了；

出了國~把祖宗弄丟了；

玩facebook，把隱私弄丟了。 😰😆🙂

真的超爆笑！🙂😰😩😆


老公！需要什麼服務千萬別客氣！





超好笑..尤其是最後一個項目.....😰

先向大家拜個早年：恭賀新禧、萬事如意、財源廣進、歲歲平安！

分享幾則幾則逗趣的極短篇，雖然很多大概您已見過，再看一次仍會讓您發出會心一笑！


◎ 歲月不饒人

小李和老王閒聊到歲月不饒人 …
小李：「回想起小的時候，過得最快樂的就是兒童節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是青年節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是父親節了！」
老王：「嗯～，再過十年就是老人節了！」
小李：「嗯～，再過十年就是 …」
老王：「清明節！」


◎ 人生最悲慘的事

莫過於 …
刻滿桌鋼板 -----沒考；
小抄做整夜----- 忘帶；
找教授求情----- 出國；
美麗長髮人-----男的；
開機興沖沖----- 中毒；
大快朵頤後-----沒錢；
爽快如廁後----- 缺紙；
偷瞄左右鄰----- 空白


◎ 不節儉

一位外籍婦女有天擦窗戶時，一不小心跌至窗外的垃圾桶中。

剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女，不禁嘆了一口氣： 「外國人還真是浪費，這女人至少還可以用上 10幾~的說，這樣就扔了，真可惜 … 」


◎酒量好

病童：打針前為什麼要擦棉球？

父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了

病童：可是我還是痛呀！

父親：那是因為你酒量好啊！

＃*@!#@@#$%^^%&......


◎ 開玩笑

有一天，某甲頂著高學歷的去應徵工作，老闆：你希望有什麼待遇呀？

某甲：我希望薪資 50,000，一年有一個月的時間公司用公費讓我出國，而且公司用公費讓我租房屋。

老闆：我給你薪資80,000，一年三個月的時間出國，公司送你一棟房子。

某甲：那麼好，你該不會是在跟我開玩笑的吧？

老闆：是你先跟我開玩笑的啊～～


◎ 喜歡又舒服

男：喜歡嗎？ 女：嗯！喜歡！
男：想要嗎？ 女：嗯！想要！
男：那我們就一起試一下吧！
女：能再往裡面一點嗎？
男：會疼嗎？ 女：有點緊不過還行！
男：舒服嗎？ 女：嗯！舒服！
男：那我們就買這雙鞋吧！ .


◎電影分級制

普通級：好男人得到女主角。

輔導級：壞男人得到女主角。

限制級：人人都可以得到女主角！


◎ 朗誦比賽

一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才回家 , 一進家門父親就很嚴厲的責問她 ,「為什麼這麼晚才回來? 」

小英很累所以不耐煩的回答說 :「朗誦啦 ! 」

父親聽了之後更生氣的說 : 「人爽( 台語 )?妳在爽啥咪 ?! 」


◎豬腳換鮮奶

老伯：『先生，一個豬腳飯』

店員：『你先坐一下喔』

老伯實在很餓，於是就說：『先生，我點的豬腳換鮮奶嘛～』

店員：『阿伯，我們這裡是中餐館喔，沒有鮮奶，歹勢』

老伯：『偶說豬腳換鮮奶啦』

店員：『豬腳換鮮奶阿？我們沒有鮮奶喔，阿伯，不然我換排骨給你好不好？』

老伯：『我說我的飯先來（換鮮奶）啦』

店員：『！＠＃％︿＆＆＄＃﹀』


◎ 一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家? 火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」

他回答 ? ：「我倒感覺挺好的。」

周一過去了，他沒看見妻子。

周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。


◎ 在某個嚴熱的下午，我跟死黨們到中和的某冰店吃牛奶刨冰，進了冰店沒多久我們的注意力全被老闆娘的女兒給吸引過去，緊身短裙的高挑辣妹簡直跟名模林志玲有的尬，我們在位置等待牛奶冰來冰鎮外頭的酷熱及老闆娘女兒的火辣時，老闆娘的女兒帶著甜蜜的微笑朝我們走了過來， 對著我說 : 帥哥你是嘉義人嗎 ?..

這時死黨們全部用著羨慕的眼光看著我，我心裡想价好康，吃冰也可以吊到馬子，就用酷帥的口吻回答她 : 寶貝 ~~ 錯了，我是彰化人!

她又說:你是不是嘉義人 !

我回答 :我不是嘉義人，但我喜歡吃嘉義雞肉飯 !

這時她卻用很冷的口吻問我 :.................................

先生你的牛奶冰是不是要 加薏仁 !


◎有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙：

某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？

某乙就回答：當然是外表ㄚ！

某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！

某乙回答：可是醜陋卻是永恆的


名片

一個財務專業顧問收到新印的名片後，氣急敗壞地打電話向印刷廠抗議…「你們搞什麼鬼？我的名片印成『專業顧門』，少了一個口啦！」

「對不起對不起，我們馬上幫您重印！」

數日後，重新印的名片寄來了…

上面頭銜印著「專業顧門口」！



很難得

阿強對朋友說：「我想離婚，我的太太已經有2個月沒和我說半句話了。」

「你得考慮清楚啊！」朋友勸他，「現在這種老婆已經很難找了。」

兩堆狗屎

兩個聰明的經濟學天才青年，經常為了一些高深的經濟學理論爭辯不休。

一天飯後一起去散步，為了某個數學驗證的證明兩位傑出青年又爭執了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。

甲就對乙說：「如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。」五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？

乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最佳報酬率解：『吃！』

於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。

兩個人繼續散步，突然又發現另一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。

於是乙對甲說：「你把它吃下去，我也給你五千萬。」

於是，不同的計算方法，相同的計算結果--『吃！』

甲心 滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。

可是突然間，兩位天才同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！

他們怎麼也想不通，只好去請教他們的教授，一位著名的經濟學泰斗為他們解釋原因。

教授聽了兩位高足的故事，沒想到這位經濟學泰斗竟嚎啕大哭起來。

好不容易等情緒穩定了一點，只見經濟學泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「一億啊！一億啊！我親愛的同學，我代表國家感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP(國內生產毛額)貢獻了一億的產值！」

注意喔，政府公佈的GDP背後通常有這種陷阱，因為光是買空賣空，雖然增加數字，但並無法增進百姓的真正福祉。

一堆既天才又白癡的經濟精英的把戲---金融風暴就是他們的傑作！😰😆😡

罵人最厲害的，就是對方根本察覺不出來你是在罵他，還跟著融入你話中的情境裡..............

一個八十歲的老人去做健康檢查，檢查途中老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」

醫師靜靜地聽著。不發一言...

「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」

醫師抬起頭，看他一眼！「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口 。「他跟我說過一個故事，他在非洲狩獵時遇上的故事....」

「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立 刻發現：他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」

「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，用吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇蹟發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」

「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」

「我也這麼覺得。」醫師說...。😰😆🙂😊

It's only a fuel tank 這祇是個汽油箱

Wonder How Many Times He Gets Stopped By The Police?



😊😰😆

很令人意外的故事，看過就當複習！


離婚的秘密

陳先生和陳太太終於離婚。無哭、無淚、無聲。

夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛？！

「誰是第三者﹖」

「隔籬屋的王小姐。」

「事情是怎樣發生的﹖」

「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，吵醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」

「才一晚，就開始了﹖」

「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」

「都是怪我睡得太熟……」

之後，陳先生加班後，淩晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太總是吵不醒。

街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。

失去了丈夫，她卻擁有他留下的事業。

不久，她又擁有新的男朋友。

男朋友搬來的時候，正巧遇上前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。

「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。

「不關你的事，是我自己先有外遇。」

「原諒我，對你生活構成不便。」

「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」

陳先生說﹕ 「她比較貪睡。」

「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。

「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」
.
.
.
「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。」😰😆🙂

分享友人寄來的好文章，看過的大大可以再讀一遍，希望我們的社會可以更和諧！😊😆🙂


四句話

一位十六歲的少年去拜訪一位年長的智者。
他問：「我如何才能變成一個自己愉快、也能夠給別人愉快的人呢？」

智者笑著望著他說：「孩子，在你這個年齡有這樣的願望，已經是很難得了。
很多比你年長很多的人，都未能讓他們明白真正重要的道理，就只好讓他們那樣好了。」

少年滿懷虔誠地聽著，臉上沒有流露出絲毫得意之色。

智者接著說：「我送給你四句話。」
第一句話：「把自己當成別人。」你能說說這句話的含義嗎？

少年回答說：「是不是說，在我感到痛苦憂傷的時候，就把自己當成是別人，這樣痛苦就自然減輕了；當我欣喜若狂之時，把自己當成別人，那些狂喜也會變得平和中正一些？」

智者微微點頭！接著說， 第二句話：「把別人當成自己。」

少年沈思了一會兒，說：「這樣就可以真正同情別人的不幸，理解別人的需求， 並且在別人需要的時候，給予恰當的幫助？」智者兩眼發光，繼續說道：

第三句話：「把別人當成別人。」

少年說：「這句話的意思是不是說，要充分地尊重每個人的獨立性，在任何情形下都不可侵犯他人的核心領地？」

智者哈哈大笑：「很好，很好。孺子可教也！」
第四句話：「把自己當成自己。」這句話理解起來太難了，留待你以後慢慢品味吧！

少年說：「這句話的含義，我是一時體會不出。 但這四句話之間就有許多自相矛盾之處，我用什麼才能把它們統一起來呢？」

智者說：「很簡單，用一生的時間和經歷。」


少年沈默了很久，然後叩首告別。

後來少年變成了壯年人，又變成了老人。再後來在他離開這個世界很久以後，人們都還時時提到他的名字。人們都說他是一位智者！
因為他是一個快樂的人，而且也給每一個見到過他的人帶來了快樂。

1、「把自己當成別人」是「無我」
2、「把別人當成自己」是「慈悲」
3、「把別人當成別人」是「智慧」
4、「把自己當成自己」可能是前三者圓滿之後才能體會與實現吧！所以須要用這輩子去經歷。

修行有意境 循序當漸進 急功又好利 堵塞入瓶頸
看山是山 看山不是山 看山還是山 有異曲同工之妙
凡事心勿著 放空自快活 山水長青綠 變化不由我

分享以下笑話，如您看過就當複習也不錯！

男人在外面有了個小三


小三：親愛的，你要是把滿臉的鬍子刮掉就更有精神啦！

男人：不行，我老婆說她就喜歡我這把鬍子。

小三：你就為我刮一次嘛！

男人：我要是把鬍子刮了，我老婆會找我麻煩的。

小三：既然你老婆這麼重要，以後你就別來找我！

在小三軟硬兼施，男人破例刮了鬍子與小三幽會後很晚才回家。

心有餘悸的男人沒有開燈，他悄悄地躺在妻子身邊.....

妻子沒有睡，她伸過手來摸了摸男人的下巴， . . ？. . . . . . . . . .

驚恐地說：「親愛的，你怎麼還在這兒？我老公就要回來啦！！」😰😆🙂😊


【行政院衛生署提醒您： 偷吃有礙健康】

喝母乳


有個媽媽帶著小baby搭捷運，在車上哄著baby，並且把小孩的頭塞進懷裡，不停的跟 Baby 說：「趕快喝ㄋㄟㄋㄟ(母乳)啦，不然我就要讓給隔壁的阿伯喝哦!」。

小baby在車廂裡面總是不肯安分，面對捷運車廂的聲響，不斷的探頭探腦，媽媽也不斷的遮掩，並且不斷的叫小朋友快點喝。

⋯⋯ 這樣的情形不斷的反覆，終於.....隔壁的阿伯忍不住跟這位媽媽說：
.
「你可以請小baby 趕快做決定嗎 ? 我本來是要在台北車站下車的，現在都快到淡水了……」😰😊😆

一家都是「推事」

太太不滿家人懶散，遂 貼一個提示到門後：「家庭衛生，人人有責」。
小孩見此提示，加一 筆，改為「家庭衛生，大人有責」；
老公回來，不滿，又補 上三筆：「家庭衛生，太太有責」。


弔詭

做父母最失敗的，就是 既看不起自己的孩子，又希望孩子成龍成鳳；
做老師最失敗的，就是 既不允許學生插嘴，又希望學生有創新精神；
做孩子最失敗的，就是 既厭惡父母設計的人生，又怕辜負父母期望；
做學生最失敗的，就是 既不認同老師的觀點，又怕得不到那毫無意義的分數。


都有委屈
楊振寧娶了小翁帆後， 好友對老楊說：
「真是委屈了人家姑 娘，你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說： 「我更委屈，
她爺爺比我小兩歲，可 我還得裝孫子！」


好記的單字

救護車的英文叫「ambulance」 ––中文發音是：「俺不能死」。
真好記，我一下子就記住了！


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出門牢記四個字，包你 不會丟東西，那四個字就是「伸手要 錢」。
伸：身份證，手：手 機，要：鑰匙，錢：錢包。

近日因忙於公司內部升等考試而進「闈場」命題，直到上週六才出闈！分享大家兩則有趣的，看過的就當複習喔！


意外險

有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。

當老李填完要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」

「是啊！」老李回答。
女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」 😰


受騙的滋味

一位生命垂危的先生在交待遺囑.....

先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？

妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成。

先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王。

妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！ 😰😆😌

在中國流傳的真實笑話

國慶黃金周有對老夫婦要去南方看孫子，離家數周擔心家中被盜，翻箱倒櫃不算，還損壞了傢俱。出門時在桌上放下百元鈔票一張，並附紙條留言道：

『爬窗而入的俠行客，我們是退休教師，靠退休金生活，家景清寒沒什麼錢，您來一趟不容易，桌上的一百元權當給您的勞務費。若您想擴大戰果，本層對面是鐵道部的一位高官，樓上一家是紅十字會的領導，樓下那家是銀行的行長。他們呢都很有錢而且還不敢報案.............。』


屋主人月餘歸來，發現桌子上的錢變成了十萬。也附有紙條上寫著：

『感謝老師的教誨，過去不用功讀書，唉，相識恨晚哪...........一切盡在無言中，特留下十萬元資訊費，請笑納！』 😰😆🙂😊

分享幾則有趣的《妙問妙答 》，希望帶給大家愉快的週五。拍謝！如果您看過就當複習也不錯😊😆


結婚會戒煙嗎？

女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼念頭要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」


考駕照

阿美跑去考駕照。
主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？ 」
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭， 說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下， 說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」


母乳為什麼比牛乳好？

某一所醫學院的學生在考期中考
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓 偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。


何嘉仁美語

話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』，一進去就問：請問何嘉仁在嗎？

裡面的服務小姐就回答沒有這個人。

這媽媽火大就問：沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢？ 你們欺騙大眾，我要去告你們！

那位服務小姐回答說：不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿？！


被叮到

小男生甲：我哥哥昨天被一隻蚊子叮到，整隻手指都腫起來耶！

小男生乙：那有 啥稀奇！我叔叔上個月被虎頭蜂叮到，整隻腳都種起來了！

小男生丙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不過她整個肚子都腫起來了 ˙‧‧


真難養

小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…
小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦 …」
小張：「你是幾個小孩啊？」
小瑋：「五個。」
小張：「哇靠，五個的確不好養！」
小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」
小張：「 ……」


加罰

有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來， 警察 說：「 騎那麼快不怕死ㄚ~」
小明 說 ：「不會ㄚ~因為上帝與我同在！」

警察又說：「那我要加開一張罰單」

小明 說 : 「Why？」

警察說 ：「三人行，超載！」


為什麼

就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛…

很不幸被女孩的母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓 啥？」

男孩說 ：「我姓魏」

母親又問：「魏什麼」

這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？因為我爸也姓魏。」 😰😆😊🙂

你們到底有什麼問題？

一對老年男女，來到「性生活治療師」的辦公室，兩人都是七十八歲。

醫生問他們，「我能為你們做什麼？」

這位男士說，「你能看著我們做愛嗎？」

醫生露出困惑的表情，仍然答應了。


當這兩人完事後，醫生說，「你們做愛的方式沒有什麼不對勁啊！」

並向他們收取五十美元。


離去之前，這兩人與醫生預約了下週的約談時間。

他們來的時候，總是二人做愛，付款給醫生，然後離去，就這樣連續數週。


最後，醫生終於問他們，「你們到底有什麼問題？」

老先生 說，「我們沒有任何問題。

她已婚，我們不能去她家；

我已婚，所以也不能到我家。

假期大飯店 Hiliday Inn要花92美元，希爾頓Hilton要108美元，

在這裡卻只要50美元，

還可以向联邦醫療保險局Medicare申請43美元。」 😰😆

偶見某女性友人來伊媚，分享給線上的大大，希望大家天天開心！


溫州人包夜

美國小姐被一溫州人包夜，小姐要三百美金，溫州人給六百。

小姐很高興！當夜熄燈她非常賣命！

三次過後溫州人體力不支，下床趴著直喘。幾分鐘後上床他很是勇猛！

再三次後他體力耗盡又下床去喘，幾分鐘後他上床更加勇猛！

如此反復休息數次後，小姐體力不支！

美國小姐也學溫州人去床下喘， 發現床下藏了6個溫州人。😰😆🙂


結論：溫州人能夠成功不是沒有理由的。

司機不好做

領導有事 ，叫司機把獎金送回家，並叮囑不要讓他媽媽知道。

司機從沒見過這麼一大筆錢，小心翼翼的將錢放在內褲貼身口袋！

到了領導家，司機悄悄問夫人：「您婆婆在家嗎？」

夫人說：「串門去了」。

司機：「那就好！」邊說邊解褲帶~~~

夫人說：「你要幹嘛，別亂來！」

司機：「我給妳~~錢！」

夫人：「給錢也不行，我可沒背著老公幹過這事」

司機：「是領導叫我來的！」

夫人稍加猶豫後…邊脫衣服邊說：「王八蛋，這事兒也安排別人幹！」 😰😆🙂

分享以下笑話，看過就當複習！希望能帶給您莞爾一笑🙂😆😊

應徵品酒師

一家百年歷史的釀酒廠的品酒師去世了，酒廠經理開始物色新品酒師，發出啟事、廣納賢才。

一個衣衫襤褸、面容邋遢的醉漢跑到酒廠來說要應徵。

經理當下就看醉漢很不爽，心想該怎麼樣才能把他打發跑?

他讓人拿來一杯酒，醉漢拿來稍一品嚐便開口：「麝香葡萄酒，三年醇，葡萄生在北坡，用大木桶釀製。雖屬低檔，但質量也還可以接受。」

「完全正確。」經理點了點頭，於是招人再拿來一杯酒。

醉漢一嚐又開口說：「紅葡萄酒，八年醇，西南坡生，新鮮橡木桶、 8攝氏度恆溫釀製。欲得最佳口感，還需貯藏三年。」

酒廠經理十分驚訝!「完全正確。」接著又是一杯。

這一次醉漢若有所思，低頭說：「無年份皮諾香檳，獨家高檔。」醉漢淡定地作答。

此時經理震驚了，他向身邊的秘書使了個眼色，秘書離開房間，回來時手上拿了一杯尿液遞給醉漢，他還是嚐了一口。

只聽到醉漢冷冷的說「金髮妞，26歲，已有三個月身孕，而且……如果你們再不把工作給我，我就把誰是孩子的爹說出來。」😆

以下短文雖看過好幾回，每次再看仍會讓人感動不已！俗語說：養兒方知父母恩，希望大家多體諒年邁的父母。


第一班公車

我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下著小雪。 我縮到被子裡面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了。我忘了買電池了。 天這麼冷，我不願意再起來。

我打了個長途電話： "媽，我鬧鐘沒電池了，明天一早還要去公司開會，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。”媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說："好，乖。"

電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。媽媽在那邊說："小桔你快起床，今天要開會的。"我看了一下手錶，才五點四十。

我不耐煩地叫起來，"我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，都被你打亂了！"媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。

起來梳洗好，出門。天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車月臺上我不停地跺著腳。 周圍黑漆漆的，我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。

我聽著老先生對老太太說：! "你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。"

是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。

開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。

我說："喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？"

那個小夥子很神氣地說："沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公車，他們來看我的！"

我突然就哭了。

我看到爸爸發來的短訊：" 女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。"

我忽然想起一句猶太人諺語：

父親給兒子東西的時候，兒子笑了。

兒子給父親東西的時候，父親哭了。 (我真的眼眶濕潤起來)

看過的，記得做一個孝順的子女，這一輩子，欠的太多的，能讓你欠的，而且不求回報的也只有父母，不要抱怨媽的嘮叨，… 多多體諒他們。

愛不厭詐 ^_^（極髙境界的愛）

愛 不 厭 詐
看到一篇好文章，雖然標題是：愛不厭詐。我卻看到的是一個又一個雙贏的智慧．人與人的相處，雖然要自然，但是還是要不斷的用心，才能維繫彼此的感情． 你知道嗎，愛裡面常常有詐，它使用的手段雖然是「詐」，但最主要的目的是「愛」。

為清潔工而掃：兩全何樂不為

有一天我到朋友家去。

「糟了！我忘記今天清潔工要來。」

那女主人聊天聊到一半，突然跳起來，拿著掃帚東掃掃、西掃掃， 再把掃到的髒東西倒進垃圾桶。

我好奇地問她，清潔工不是就要來了嗎？為什麼反而自己掃。

那女主人笑笑：「因為我不能讓她覺得，我一個禮拜都不打掃，把工作全留給她。 當她看到垃圾桶裡，有我掃出的髒東西時，感覺會比較好。」

話才說完，清潔工就到了，因為我們都在客廳聊天，她叫清潔工先進去清臥室，而且立刻去臥室開了冷氣。

「妳很體貼。」我說。

女主人點點頭：「對！我為她開冷氣，她會感謝我，而且因為有冷氣， 她會清得比較仔細，汗水也不會到處滴，所以受惠的還是我。」

請問，這主婦詐不詐？ 但是那詐裡是不是有愛？ 愛她的清潔工，也愛她自己的家。


甘願彼此利用：得其利聰明！

再說個境界更高的「愛不厭詐」。 有個美國慈善團體的負責人對我說，好多家長現實極了， 當她發動高中生賣檸檬水募款的時候，
那些家長居然先開條件，要他寫謝函，以便孩子作為申請大學的好資料。

「可以啊！」他說：「為了給可憐人多募一點錢，我當然答應，而且你知道嗎？ 那些孩子愈付出，愈有感動，
進大學之後，都回來幫忙，成為我們的義工。」

想想！那些家長是不是很詐？但他們「詐」是為了幫助孩子進入好的大學。

那慈善團體的負責人是不是也很詐？但他「詐」是為了幫助更多可憐人。

結果，他們彼此利用，因為美國大學非常重視公益活動，孩子都進了好的學校；又由於口耳相傳有這好處，於是有更多高中生投入義賣活動；加上「回頭」來幫忙的大學生，那慈善團體愈做愈成功。


機會教育：兩面光亮 高明

再舉個例子：

我以前的一個同事，說他太太有一陣子對他岳母講話很不客氣， 他看不過去，又不好勸，於是想了個妙招──

他不罵自己太太，卻對著女兒說：「妳媽媽對阿媽講話那麼兇，只怪阿公早死，但我先警告妳， 將來如果我活著，跟妳一塊兒住，
妳對妳媽媽這麼不禮貌，我一定立刻冒火。」

他故意把話讓太太聽到，果然效果奇佳，太太對老阿媽的態度立刻改變了。

他藉機會一次教育了兩個人，還暗助了老人家，你說高明不高明？


一招愛到三個人：心性弱點 詐得妙

我太太也是「愛不厭詐」的高手。有一天她看我在吃木瓜，怕我的血糖太高，居然不跟我說，而跑去叫女兒：
「妳爸爸在吃一個大木瓜！妳去分他一半。」

女兒搖頭，說她不愛吃木瓜，我太太就繼續說：「可是妳爸爸不適合吃太多，為了他多活幾年，
又只有妳能搶得下他的木瓜，妳就去要半個吃吧！」

女兒果然立刻跑來，分走我半個木瓜。 她那些話都被我聽到了，怨她「耍詐」。

太太居然一笑：「我不是對你耍詐，是對女兒，因為女兒太不愛吃木瓜了， 她只有為了愛你，希望你少吃一點，才會過去分你的木瓜。我是為了愛你，也是為了愛她，於是利用了女兒愛你，和你疼女兒的弱點……」

我聽了，半天會不過意來。 天哪！她這一招， 居然發揮了三個人之間四個愛的關懷。 😊😆🙂

教孩子愛我們

一個星期二的早上六點鐘，接到一位朋友的電話。

早上六點打電話，一定有重要的事。她才「喂！」了一聲，就直接說，

頭一天晚上，心血來潮，檢查了一下乳房，沒有想到，一摸就摸到了一個硬塊。她住在臺中，但打算到臺北的和信防癌中心檢查，問一下我的看法。

我說：就我對和信的瞭解，他們的病、醫關係做得很好，醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。萬一是腫瘤，這個時候，就是跟時間比賽。所以我非常欣賞她能這麼明快地做決定。

她掛上電話，就一個人搭車到臺北，兩個姊姊在臺北等她、陪她。上午篩檢，下午乳房攝影、超音波掃瞄，發現是實心的，醫生們馬上開會決定，隔天就切片。

三天後看結果，證實是惡性腫瘤，也就是乳癌。隔週的星期三，就動了手術。從發現到動手術，前後一共八天。

熟識她的人都知道，她非常獨立、很會替旁人著想，總是不願意增加別人的負擔。 不要說別的，光是這一次，到臺北看病，就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。 三個星期之內，一共跑了六次醫院，篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤，全都是一個人來，一個人面對。先生照常上班、兒子放暑假在家。還好她有好幾個姊妹，姊妹們輪流臺北、臺中地接送。

譬如有一次要到醫院，身上還帶著排血水用的引流管，不太能走路。她的安排卻是，先生送她到車站，搭公車，再叫姊姊到臺北接她。

可是姊妹們認為不妥，最後是姊姊開車到臺中接她，陪她看完病，再由妹妹把她送回臺中。之所以這樣安排，是怕一個人，一天之內，臺北、臺中連著來回跑兩趟，吃不消。

前面五次，人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候，他先生只有在她開刀的那一天早上送她來，等開完刀，就先回家了。第六次，是在星期六，算起來，先生是第二次送她到醫院。

我去醫院看她，她一個人在候診室，我問：「先生呢？」 ;

她說：「我叫他在樓上休息。」

我們兩個，就在候診室裡聊天，聊了一陣子，我說：「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」

她很敏感說：「我跟兒子講，如果我需要幫忙，我會跟你說。」

我說：「這樣，他是被動的。」

我看看她，接著說：「在知性學習上，我們很認真地教小孩，從教他叫爸爸、媽媽，到ㄅㄆㄇㄈ，我們一遍又一遍地教，很有耐性，也會講究方法。但是碰到愛人、照顧人的時候，我們反倒不教了。」

「事實上，我們也會等在那裡，期待他們很窩心、很體貼地對待我們。當人不舒服的時候，也會想：『你難道看不出來嗎？難道還要我教你嗎？』沒錯，就是要教。

教他怎麼樣愛我們，免得他們將來會後悔。 教他們怎麼樣照顧我們，否則我們會陷他們於不義。更何況? 現在學會照顧我們，將來也才更有能力疼他的太太和小孩。」

「同樣地，先生也要教。 像今天，他明明是陪著你來的，你為什麼要叫他在樓上休息？」

朋友說：「他已經很累了，我不好意思再增加他的負擔。」

我說：「任何一個健康人，都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。 你要給他機會和你一起面對醫生、護士，面對你的病痛。同樣地，你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然你就會陷他於不義。」

我稍微停了一下，說：「像現在，你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」

她馬上就把先生叫進來，陪在一旁。

趁先生去繳錢的空檔，朋友跟我說：「你說得對，我知道，我會做。」

我說：「那我就再多說一點，你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂，包括痛苦與無助，在你最脆弱的時候，讓他知道你需要他的幫助，這才是對他最大的信任，在這個被信任的基礎上，他才可能感受到你對他的、真正的愛 。」

隔天一早朋友就打電話來說，昨天分別跟兒子、先生談過了。 吃晚飯的時候，兒子竟然還會為她夾菜。先生也打算在她要跑醫院時，請假陪她。最後，她說：「謝謝你的提醒。」



這句話給我的感受很深 ~ 我和我婆婆的感情特好 ~ 她在師大附中當媬姆20年，育兒很有經驗，當我有孩子時，她教我：不管孩子拿什麼給你吃 ( 糖果、餅干、果汁...)即使自己再不喜歡 ( 我不吃零食的，所以我都拒絕小朋友 ) 也要吃一口，說很好吃， 謝謝他。

她說，孩子的心是純然的善良，有好吃的東西會和最親的人分享。 妳一直拒絕她，久之孩子有好吃東西就不會想到妳了。養成小朋友凡事想到妳， 將來長大離開家庭後，吃到好吃的，或者有什麼新奇口味， 特色小吃，都不忘買妳的份，或帶妳去吃。說真的。我先生和小姑，真的都是這樣的個性。

婆婆又接著說：當妳生病或是老的走不動時，給你再多的錢也沒用，錢又不能吃，倒不如孩子買一碗麵或一個包子來的受用。

兒子 3 歲讀幼幼班，有天下課我去學校接他。 兒子坐在門口穿鞋時，幼教老師一直問兒子：你不是有東西要給媽咪？拿出來啊！

我納悶著，然後兒子從口袋拿了一大坨衛生紙出來 (約3張、4張 )， 我當場傻眼，衛生紙，不過當兒子小心的將衛生紙一層一層打開時，我差點落淚，裡面包著一根蝦味先！

原來是下午在吃點心時，兒子堅持要帶回家給媽咪吃，老師問他為什麼？

兒子回答不出個所以然來( 年紀小還不太會表達 )？可能幼教老師也覺得好奇吧！想要看看兒子的心態到底是什麼，才會一直督促兒子當場拿給我，我當然給兒子面子啊！一口就把蝦味先吃下去，雖然已經發軟了。

雖然只有一根，真的好難吃。 我還是謝謝兒子，告訴他，真的好好吃哦！不是說吃很重要，重要的是回應那份替人著想的心。

現在兒子在吃東西時，都不忘來餵我一口，然後問我：好不好吃或好不好喝？我一定會點點頭！

所以不要常說：爸媽不需要你們，你們不必掛心，要常說：爸媽需要你們的愛，你們的照顧！

勿陷兒女於不義，勿讓兒女常歎 “昊天罔極”，無以回報！

就是挺懷念的，以前我也有。。。 😩😰😆😊



某員警到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。

幾番雲雨後，小姐在員警懷中還不停摸員警的小弟弟。

員警非常得意，問：“你還想再來嗎？”

小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。。。”

希望大家看到都會莞爾一笑！😊😆



真的只有 3 次 ?......好笑

某行政大官員看完報後，憤慨地說：「這麼多婚外情事件，什麼社會！」

官夫人接道：「就是嘛，通通該抓去槍斃！」

大官若有所思地凝視官夫人：「妳．老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不貞？」

官夫人驚問：「怎麼問這樣的問題？」 。

大官員說：「不要逃避， 回答我的問題！」

官夫人顯然被被嚇到了：「那 ... 你答應我你不會揍我！」


他感慨地說:「我不打老婆己經很久了。」

官夫人心一橫，牙一咬說：「好罷！只有三次。」

大官急了：「「三次？ 那三次？」


「第一次：記不記得你在芝加哥大學的博士考試？有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過。你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我跟他......」

「難怪 ... 原來是妳為了我，那第二次呢？」

「第二次：記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我 .......」

「噢 ... 妳還是為了我，第三次呢？」

「第三次：記不記得你被提名行政院長，立法院表決時....
..
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你還差 21票 ..... 」？？！？？😰

以下真的滿有趣，如果您已看過相信仍會讓您再次「莞爾一笑」，不是嗎？😆


活在這世上，有許多事不能講

因為這個世界的運轉方式，所以有些事情不能講。

有錢不能講，因為會被搶；沒錢不能講，大家怕你來借。

工作順利不能講，會被嫉妒；工作不順不能講，人家會覺得你能力不足。

運氣好不能講，會破功；運氣不好不能講，會被當成掃把星。

愛情順利不能講，走在路上會被很多人怨恨；愛情不順不能講，會被拉進無奈的單身俱樂部。

減肥成功不能講，人家會問花多少錢吃多少藥；減肥失敗不能講，因為自己也不好意思講。

想要的東西不能講，人家會覺得你貪得無厭、不知自我長進；不想要的東西不能講，人家會覺得你敬酒不吃吃罰酒。

快樂不能講，人家會覺得你得意忘形；悲傷不能講，除了節哀不會有其他更新的形容詞。

想要得到指導不能講，人家希望你獨立作業；想要單機運作不能講，會被抱怨不懂協調、真不合群。

電腦很強不能講，很多人會來拉你去幫他維修；電腦當機不能講，同學忙著打報告，怕你來借。

吃飽了不能講，可能人家正要請你去吃大餐；肚子餓不能講，會被以為是要飯的。

很爽不能講，到處都有人不爽；不爽不能講，沒有人想聽不爽的話。

白天想睡不能講，會被當作被豬附身；晚上睡不著不能講，朋友怕你打電話吵他。

會什麼不能講，會變成自我吹噓；不會什麼不能講，會被當作無能。

實話不能講，會被認為不懂圓滑；客套話不能講，人家會說你真是虛偽。

心裡沒話不能講，會有很多人來跟你講他的心裡話；心裡有話不能講，因為沒人有地方裝。

事實不能講，太多人承受不起；謊言不能講，誠實是一種美德。

我愛你不能講，講了就沒有退路；我不愛你不能講，怕自己遭遇不測。 .......................


還剩下什麼能講？什麼都不要講了。但是幸好在這世界，還有你們這群朋友可以講!!! 😊😆

和另一女人約會？


結婚了廿一年後，我發現了一種別出心裁的方法，可以讓愛的火花永保新鮮。

不久以前 ，我和另一位女士約會，其實那還是我妻子的主意，有一天她說：「我知道你很愛她。」

我很驚訝，立刻爭辯說：「但我愛的是妳呀！」

「我知道，但你也愛她呀！」

我妻子要我去看的女士是我的母親。

她已經寡居了十九年，然而我忙碌的工作和身為二個孩子父親的責任，令我分身乏術，以致很少有時間和她相聚。

那晚，我打電話給她，邀約她第二天和我一起吃晚餐和看電影。

「怎麼了，你還好嗎？」她問道。

母親是那種會認為晚上那麼晚打電話，又突然邀約她 ，一定不會有什麼好事的人。

「我想如果有機會和妳單獨約會，一定很有意思。」我回答。

她想了一會兒，然後說：「我非常樂意。」

那個星期五下班以後，我開車去接她時，心裡有一點緊張，因為從未嚐試過這樣的約會 。

當我到達她家時，我看她對這樣的約會，似乎也有一點緊張。

她在門內等著，身上穿著大衣， 裡面那件禮服還是最後一次慶祝結婚紀念日所穿的呢！

她的頭髮還特意捲了一下，臉上 的微笑像天使一般。

上了車後，她得意洋洋地說：「我告訴我的朋友，我要和我的兒子外出約會，他們都好羨慕，迫不及待要聽聽我們約會的情形。」

我們去一家雖不豪華，但十分雅致，溫暖舒適的餐廳。

我母親挽住我的臂彎，好像第一夫人一般。

入座以後，我必須幫她看菜單點菜，因為她的眼睛現在只有大的字才看得見。

用餐一半時，我抬起頭來，看到母親正在凝視我，嘴角帶著懷舊的笑容說：「記得當你小時候，總是我為你看菜單的。」

「那現在妳正好可以休息，輪到我來為妳服務了。」我回答。

一面享用晚餐，我們一面聊天，聊得很愉快，談了許多最近幾年來，各自生命中的一些事。

我們聊得太久了，所以趕不上電影。當我送她回到家門口，她說「我要再和你一起外出 ，但下次讓我作東好嗎？」我答應了。

回家後，妻子問我：「你的晚餐約會如何？」

「非常有意思，比我想像的好多了！」 ~我 回答。


幾天以後，母親因心臟病猝發而去世。

這事發生得太突然了，讓我完全措手不及。

不久以後，我收到一封信，裡面是上次我和母親約會的那家餐館的一張收據，上面有一 張字條寫著：「我已先付了賬，因為我確定自己不可能再有機會去了，但我還是付了兩人份的賬 ── 你和你的妻子。你絕對想不到那一晚的約會對我有多大的意義，我愛你。」


從那一刻起，我深深體會，一定要及時說：「我愛你」，並且要常常撥出時間給我們所愛的人。 世上沒有任何事比自然如來因緣和你的家庭更重要，多花時間和他們在一起，因為這事絕不能拖延到「以後有時間時?」。

希望看倌們閱讀後，都能有「會心一笑」！ 😊😆🙂


輕鬆化解言語衝突，微笑，它價值千百萬，卻不花費一分錢。

輕鬆化解言語衝突，笑，不但能讓我們生財，還能化解人與人之間的齟齬衝突呢！



有一個老公，情人節當天買了一件衣服送給老婆。

老婆一翻標籤，哇！這麼貴，樣式又不很喜歡，不禁脫口就唸：「你怎會買這麼貴、樣式又土的衣服呢？真是沒水準！」，老婆心疼錢就這麼一直罵老公「沒水準」。

那位老公曾經上過情緒管理的課程， 情緒轉化的相當好又很幽默，只見他輕輕地附在老婆的耳畔說： 「不要緊，我買衣服很沒有水準，但我討老婆可是很有水準的唷！」

哇！老婆聽了，就高興地安靜了下來。



普天下的男士們，當老婆罵你是「臭男人」時，

你就回稱她「香女人」，

當老婆說「我恨你」時，你就說「我愛妳」，

當老婆說「嫁給你好像是一朵鮮花插在牛糞上」時，

你就提起手臂說「來，現在牛糞要邀請鮮花去散步了」

只要老婆噗哧一笑，包管雨過天青、天天天藍。



一天三大笑，醫生來不了！

笑，真是人間的仙丹妙藥呀！

聽說法國有一家醫院，醫藥費非常的昂貴，很多病人都大呼吃不消。

於是醫院就在每天早上，把所有的病人都集合到大廳來 「大笑四十分鐘」，過不了多久，很多病人的病竟然不藥而癒了。

這可是千真萬確的事情呢！切記切記，

醫藥費昂貴，常笑保健康，疾病是最喜歡欺負「笑不出來」的人了，只要經常開懷大笑，

一天三大笑，醫生就來不了，笑口常開，好運平安一定來！



多讓自己笑 ，好運連連；多讓別人笑，活絡人際。

笑，真的具有不可思議的魔力呀，我們不禁要由衷地讚美它。

希望我們每個人的嘴角天天都有個「笑神」。



百善笑為先

笑，整個世界都會跟著你笑，哭，就只有你自己哭了。

有一位將軍去檢查身體，報告出來了，醫生沈重地跟他說： 「將軍……您得了肝硬化。」

那位將軍一聽氣炸了，醫生詫異地問他： 「將軍，您聽了不覺得難過，反而這麼的生氣，是什麼緣故啊？」

將軍忿忿道： 「哼哼，該硬的地方不硬，不該硬的地方卻硬了！」



還有一位年輕人，結婚多年膝下猶虛，就去做檢查。

醫生看了檢驗報告後跟他說： 「先生，你無法生育喔！ 因為你都沒有精蟲。」

年輕人聽了火冒三丈，醫生無辜地說： 「你沒有精蟲無法生育，並不關我的事呀！」

年輕人恨恨道： 「我不是生你的氣，我是氣自己這幾年來浪費掉那麼多的保險套！」😊😰😆

最會送女朋友禮物的小鳥！😍😆😊


在澳洲和新畿內亞有一種叫bowerbird的小鳥，當公鳥和母鳥遇上時，公鳥會在交配前築一個巢。然後拚命在外面找尋把母鳥最喜愛的東西，最後堆成一堆堆，送給母鳥然後再做傳宗接代的事.....



這種小鳥已知有3種不同結構的巢，一種像法國凱旋門、一種像墨西哥帽、一種是中間有一支柱的倒放碗型洞穴。但最重要的是，公鳥只會收集某種母鳥特別喜愛的東西：包括小花、黑苺、蝸牛殼、光滑的石頭、顏色鮮艷的東西等等，為的只是想奪得心儀女生的歡心！




牠的女友很愛鮮艷的藍色



牠的女友很喜歡白色的蝸牛殼



牠的女友很喜歡這黑色的東西 (水果?? 香菇??) 和黃色的樹葉



牠的女友很喜歡吃黑苺



牠的女友很喜歡紅色的小花 (人類女生應該會尖叫吧~~~ 多想躺在花造的床上面啊.... )



牠的女友很喜歡圓滑的石頭 (為了愛情, 只要你喜歡, 再大的石頭都要抬回來送給妳!!!!)



牠的女友很喜歡白色蝸牛殼, 黑色的昆蟲.... 和很大的房子



這傢伙.... 泡妞應該不成功吧....



我猜.... 牠是已經結婚了的吧.... 拿這麼多的衣夾.... (婚後生活還是浪漫的~~)



牠應該是個大財主..... 😰😆😊😍

分享以下文章，如果看過仍值得再看一次。😊😆 有時候我們覺得別人變了，其實是自己變了。


人和人相處 --- 不必複雜

Ａ和Ｂ是同學，念書時感情好得不得了，畢業後兩人分別創業結婚。Ａ的生意愈做愈大，最飛黃騰達的時候， 公司裡有上百名員工， Ａ每天忙得不得了，漸漸和老朋友就不連絡了。偶爾Ｂ想打電話問候他，總是秘書接的，Ｂ也就不打了， 關於他的近況都是從朋友那裡輾轉聽說的。

景氣不好，Ｂ的公司規模不大，但是穩扎穩打的作風，生意並未受到太多影響。

Ａ的情況就不同了，飛黃騰達之後，Ａ養成了好大喜功的習慣。公司表面看起風光，其實有不少資金是向銀行貸款來的，幾次周轉不靈，廠商不願繼續通融。員工的薪水也好幾個月無法準時發放，終於撐不下去，公司倒了不說，還背千萬的債務。

有一天，Ｂ去拜訪客戶，在街上遇到Ａ。Ａ看起來神情疲憊，Ｂ已經聽說老朋友的事，他熱情拉Ａ一起吃午飯。開著車來到學校附近，在巷子裡一家不起眼的小店，Ｂ點了兩碗蚵仔麵線，還有滷豆腐和燙青菜。Ａ沒有想到Ｂ說請他吃飯，竟然如此寒酸，難道是見他落魄了，懶得應酬他，還是怕他會開口借錢，乾脆先裝窮，Ａ的心裡十分不舒服。

麵線送上來了，Ｂ說，你記得嗎？十年前我們在這裡念書時，你喜歡吃這家的蚵仔麵線，說他們的大腸處理得好，蚵仔也新鮮。那時候我們沒錢，只能吃麵線，連個小菜都覺得奢侈，我想你大概很久沒吃蚵仔麵線了。 我倒是常來這裡吃，也回味一下年輕時....

Ａ不懂Ｂ究竟是什麼意思，不過，Ａ也想起來以前確實很喜歡吃這家的蚵仔麵線。為什麼畢業後再也沒來吃過，沒想到這家小店還開著，而且麵線還是很好吃，滋味完全不輸魚翅呢。

Ｂ看Ａ吃出了滋味，便對Ａ說，我的公司小，不能和你闖下的局面比，但時機不好。如果你不嫌棄，就先來和我一起做吧，將來有適當的機會，你想要另起爐灶也行，或是我們哥兒倆就合作下去，都行。

Ａ沒想到Ｂ會如此爽快伸出援手，Ａ的眼淚在眼眶裡打轉，將近十年沒連絡，Ｂ的情誼一點沒變，就像蚵仔麵線的滋味。

Ａ為了掩飾自己的情感，故意捧起碗大口喝湯，放下碗時， 他說：「謝謝你，帶我來吃蚵仔麵線， 我以為很多事都變了，原來還有長久不變的滋味。」

有時候我們覺得別人變了

其實是自己變了

好厲害《真的會驚死人》．．．．．．．．😰😍😆

以下據說是處罰一學生抄寫英語單字，

但該生真是太有藝術天份了．．．．．．．．







請看：















各位看倌認為呢？😆

如果您已經看過，再看一次是否還是會讓您發出「會心一笑」？ 😊😆🙂


臉和屁股年終考核，結果屁股比臉優秀， 理由：

1.光滑，不易起皺。

2.節儉，不用花錢保養也白淨。

3.細膩，不易長斑，長痘。

4.美觀，造型簡潔，時尚。

5.嚴肅，不茍言笑。

6.真誠，不會皮笑肉不笑，兩面三刀。

7.莊重，大氣有福相。

8.和諧，既一分為二，又合二為一。

9.忍辱負重，從小到大常代臉受過被打。

10.講團結，連接上下。

11.低調，永遠在後，深藏不露。

12.生動傳情，稍加扭動，風情萬千，動人心魄。

13.敦實，牢靠，既能連坐連戰，也不怕壓成阿扁。

今天在公車上聽到一大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未 知數呢！”

那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…喲！”。全車人都差點被秒殺了。
😆😰

飛北京的路途上，空姐給飛機上的老外上餐…

老外問：What is this?

空姐答：Cake China ( 饅頭)

老外問：What is this?

空姐答：Pizza China ( 餡餅)

老外問：What is this?

空姐答：Salad China ( 黃瓜)

這時空姐放了一個屁

老外又問：What is this?

空姐妙答：Air China ( 中國民航)



文化差異在任何地方都得到體現

一個台灣人出國，海關要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因

台灣人回答：“Sunday, Monday, Tuesday ... Saturday”

官員明白是一天一條。


接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查發現有五條內褲，奇怪問原因

法國人回答：“Monday, Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday”

星期六，日如何？NO WEAR.

官員明白法國人浪漫，星期六.日是不穿的。


接著來了個印度人，檢查發現有十二條內褲！？

官員大惑不解，忙問如何？ ？




印度人慢悠悠回答：“ January, February, March, April .......” 😰

搭訕技巧（夢幻完美版）

no.1
男︰「我可以向你問路嗎？」
女︰「到那裡」
男︰「到妳心裡」 😍


no.2
男︰「你的腿一定很累吧！」
女︰「為什麼」
男︰「因為你在我腦海中跑了一整天」 😍


no.3
男︰（看著她襯衫的標籤）
女︰「你在做什麼」
男︰「想知道妳是不是天堂製造的」 😍


no.4
我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點。
你可以為我笑一下嗎😍


no.5
抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作^^


no.6
男︰小姐可以借我五元嗎？
女︰你要做啥？
男︰我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女😍


no.7
男︰今天的雨真大。
女︰是啊。
男︰那是因為老天對著妳流口水。 😍


no.8
男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人。
女︰為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)
男︰有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑)



搭訕技巧（真實生活版）

no.1 男︰「我可以向你問路嗎？」
女︰「歹勢!我不是本地人..」
男︰「@!#!@%! 」 😰😝


no.2 男︰「你的腿一定很累吧！」
女︰「有蘿蔔礙著你ㄚ 」
男︰「@!#!@%! 」 😰😝


no.3 男︰（看著她襯衫的標籤）
女︰「看三哮！」
男︰「@!#!@%！」😰 😝


no.4 我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一嗎
女︰「看見帥哥才會讓我心情好一點，麻煩你有多遠滾多遠，噁醜男」 😰😝


no.5 抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作
女︰「我是個獸醫，幫發情的公狗去勢也是我的工作之一。」 😰😝


no.6 男︰小姐可以借我五元嗎
女︰有大鈔借我嗎！
男︰@!#!@%! 😰😝


no.7 男︰今天的雨真大。
女︰嗯...
男︰那那那是老天爺對你流口水。
女︰我還以為他看到你所以在吐... 😰😝


no.8 男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人
女︰相信我...我會讓你成為世界上第一痛苦的人😝
男︰@!#! 😰

ㄚ仁的兩張小時候照片

有一天 .... 校長在校園巡視 ....
看到阿仁在教室門口罰站，當下沒想太多就離開了 ....

第二天 .... 校長在校園閑晃時，看到ㄚ仁又在教室門口罰站 ....而且這次ㄚ仁手上還吊著書包 ....
這回 .... 校長覺得有必要去瞭解一下狀況 ....

校長：『阿仁，怎麼被罰站呢？』
ㄚ仁：『校長 .... 我 .... 』
校長：『昨天我就看到你被罰站，怎麼今天還被罰？ 你做了什麼壞事ㄚ？』
ㄚ仁：『校長，因為 .... 前天老師說 .... 明天要交兩張小時候的照片，第一天我不好意思交，所以老師叫
我罰站 ....，第二天我把我僅有的兩張小時候的照 片交給老師，老師還是叫我罰站！』

校長：『怎麼會呢？ 你都交了，老師為什麼要罰你？』

ㄚ仁：『因為 .... 因為 .... 我交了這兩張 ....』
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😰
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😊

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😆

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哎呀！真的是....難怪老師......😰 😆

分享幾則《太好笑》的極短篇，如果看過也可以再笑一次🙂😊😆


清華人就是專業，今兒在C樓聽見一個女的打電話：“剛開始你把我當氧氣，後來當空氣，再後來當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你什麼意思？！”



老王買輛新車去上牌照，號碼是00544，老王不高興，有人勸他說：“這個號碼很好啊，讀作‘動動我試試 ’，誰敢碰你啊？”
老王很高興地上牌走了。沒想到出門就被一輛車給撞了，老王大怒，下車查看。一看對方車牌，傻了，原來對方車牌是44944（試試就試試）。



冬天跟同學吃火鍋, 我第一個出來等。見一輛越野車, 就先照著黑色玻璃剔牙, 又擦潤唇膏,再整理頭髮~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
這時車窗搖下來了, 車裡一張猛男臉，離我超近地說: 小妹, 照完沒? 我們要開車了!



話說唐忠宗－李顯是歷史上最牛的皇帝。為什麼呢？
因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝，於是歷史學家給了他一個很光耀的名字：六味（位）帝皇丸。



一天和男友聊天，說到興起，口水四濺，濺到了他臉上。他本能地用手擦去。
我有點不好意思，但是故意轉移重點，裝作很生氣：“幹嘛？嫌棄我啊？？”
他滿臉紳士般的笑容說：“沒，抹勻點！”



天氣實在是太熱了！
昨天買了筐雞蛋，到家就孵出小雞了！
買了個涼席，一睡變成電熱毯了！
汽車不用點火，自己發動了！
在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了！
桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！?😰

假牙(funny)

老李興沖沖地參加了台大校友會畢業五十週年聚餐，上桌後才發現自己忘了帶假牙來。

「吃呀吃呀，」坐一旁的賓客舉筷相讓。

「唉，我忘了帶假牙，怎麼吃？」

「沒問題，」那人伸手從西裝右口袋裡掏出一副假牙說：「試試看這副。」

老李試了試說：「太鬆。」

「 我還有一副，」那人說著，又從西裝左口袋裡掏出一副假牙來。

「這副又太緊，」老李試了試還是搖頭。

「沒關係，我還有一副，」那人這次從襯衣口袋裡取出另一副假牙。

老李試試後說：「這副剛好，就像特地為我量製的一樣。」於是就戴著它吃飯。


餐會結束後，老李向這位校友道謝說：

「今天多虧你幫忙，我正想找一位好的牙醫，不知你的診所在哪兒？」

「我不是牙醫，」那人回答說：

？


？！

「我是在民權東路二段的市立殯儀館裡工作的。」😰🙂😊

輸得精光回來

有一天，老婆跟老公說要去朋友家打麻將，老公心裡雖然不太樂意，也只好讓她去。

結果老婆賭至凌晨才回家，為了不擾醒丈夫起見， 她於是先在客廳裡脫光了衣服，然後再進臥室。

不料一進臥室老公 剛好醒來，一見了一絲不掛的老婆，道：「太過份了吧？妳竟然輸得精光回來！？」


你行嗎？

某司機駕車途經鄉下，不小心輾死了農家的一頭大公豬。

老農夫見狀非常著急，嘴裡老在：「完了！完了.......」唸個不停。

司機趕忙連聲道歉著：「對不起！對不起！」並且安慰他說：「別急！ 老先生，我負責賠償就是了....」

「你怎麼賠啊？」農夫氣急敗壞的說：「你又沒有牠肥，再說，牠每天能跟十幾頭母豬交配，你行嗎？」😰😆🙂