逍遙釣客
2006/09/07
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養不起的未來？！ 真是「感人的好故事」。 疼惜自己！關愛家人！知足！感恩！善解！包容！ 祝福您健康平安喜樂！ 好友 ~ 先喝杯茶，再慢慢欣賞！ 很榮幸有緣能與您資訊分享 ~ 因為你值得 ....... ！
日本的諷刺明星兼導演北原武不久前又獲得一個電影的國際獎。
幾年前他的母親去世，他回故鄉去奔喪，他一直不喜歡母親，因為她一直不斷向這一個兒子要錢，只要他一個月沒有寄錢回家，母親就打電話給他破口大罵，真是所謂的死要錢，而且北原武越出名，她索取的錢越多。
回到家之後，他還是忍不住大哭一場， 想到他一直在外，沒有好好供養媽媽，雖然是死要錢的媽媽，還是覺得虧待母親。等辦完喪事，北原武正要離開家的時候，他的大哥把一個小包袱給了他說：
「這是媽媽叫我一定要交給你的。 北原武小心翼翼地打開小包袱看到一本存摺與一封信，存款是用他的名義開戶，存款金額高達數千萬日幣，信中母親寫道：『武兒，在這幾個兒女當中，我最擔憂的就是你， 你從小就不喜歡唸書，又亂花錢，對朋友太慷慨， 當你說要去東京打拼時，我就很擔心你會變成一個落魄的窮光蛋，因此我每月從不間斷地要你寄錢回家，一方面可以刺激你去賺更多的錢，另一方面也為了替你儲蓄；你給我的錢，我一毛都沒有花，你 大哥一家把我養得好好的，你的錢就是你的錢，現在就拿去好好利用吧！』」
看完了信，北原武哭倒在地上，久久站不起來．．．
王永慶曾經說過一句話： 你賺的一塊錢不是你的一塊錢，你存的一塊錢，才是你的一塊錢。
現在的經濟景氣越來越差， 全世界都進入了二低一高的時代：低成長、低利率、高通膨； 不要小看你隨手花掉的小錢：一杯咖啡、一包香煙、一件衣服 .... ，省下它，就有可能改變你的一生，養不起的未來 -- 不是收入太少，而是開銷太大！
日本的諷刺明星兼導演北原武不久前又獲得一個電影的國際獎。
幾年前他的母親去世，他回故鄉去奔喪，他一直不喜歡母親，因為她一直不斷向這一個兒子要錢，只要他一個月沒有寄錢回家，母親就打電話給他破口大罵，真是所謂的死要錢，而且北原武越出名，她索取的錢越多。
回到家之後，他還是忍不住大哭一場， 想到他一直在外，沒有好好供養媽媽，雖然是死要錢的媽媽，還是覺得虧待母親。等辦完喪事，北原武正要離開家的時候，他的大哥把一個小包袱給了他說：
「這是媽媽叫我一定要交給你的。 北原武小心翼翼地打開小包袱看到一本存摺與一封信，存款是用他的名義開戶，存款金額高達數千萬日幣，信中母親寫道：『武兒，在這幾個兒女當中，我最擔憂的就是你， 你從小就不喜歡唸書，又亂花錢，對朋友太慷慨， 當你說要去東京打拼時，我就很擔心你會變成一個落魄的窮光蛋，因此我每月從不間斷地要你寄錢回家，一方面可以刺激你去賺更多的錢，另一方面也為了替你儲蓄；你給我的錢，我一毛都沒有花，你 大哥一家把我養得好好的，你的錢就是你的錢，現在就拿去好好利用吧！』」
看完了信，北原武哭倒在地上，久久站不起來．．．
王永慶曾經說過一句話： 你賺的一塊錢不是你的一塊錢，你存的一塊錢，才是你的一塊錢。
現在的經濟景氣越來越差， 全世界都進入了二低一高的時代：低成長、低利率、高通膨； 不要小看你隨手花掉的小錢：一杯咖啡、一包香煙、一件衣服 .... ，省下它，就有可能改變你的一生，養不起的未來 -- 不是收入太少，而是開銷太大！
2
後台朋友
因為我們都已社會化深了，所表現出來的都是想要別人羨慕的一面，
不好的都只想沉默或暗自憂傷，夜深人靜時真的需要好好想想，
不論是最親密的配偶也好、知心朋友也罷！
你所交的朋友中是否有這種人呢？ 你有沒有一個屬於自己的『後台朋友』。
莎士比亞說：「人生如舞台。」人有前台，也有後台。
前台，是粉墨登場的場所，費盡心思，化好了妝，穿好了衣服，
準備好了台詞，端好了架式，調勻了呼吸，一步步踱出去，使出渾身解數；
該唱的，唱得五音不亂；該說的，說得字正腔圓；
該演的，演得淋漓盡致；於是博得滿堂彩，名利雙收，然後躊躇滿志而回。
然而，當他回到後台，脫下戲服，卸下妝彩，露出疲累而飢黃的臉部，
後台有沒有一個朋友在等他，和他說一句真心話，道一聲辛苦了，
或默默交換一個眼色，這個眼色，也許比前台的滿堂彩要受用、而且必要！
人有沒有這樣的朋友，很重要。
後台的朋友，是心靈的休息地。
在他面前，不必化妝，不必穿戲服，不必做表情，不必端架子，
可以說真心話，可以說洩氣話，可以說沒出息的話，
可以讓他知道你很脆弱、很懦弱、很害怕。
每次要走出前台時，因為你確知後台朋友只會安慰你，不會恥笑你，不會奚落你。
況且，在他面前你早已沒什麼形象可言了，也樂得繼續沒形象下去。
人生有一個地方，有一個人，在這人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以暴露弱點， 可以全身都是弱點，這是很大的解放。
有此解放，人乃可以在解放一陣子之後，重拾勇氣，重披戲服再次化妝， 端起架子，走到前台去扮演該扮演的角色，做一個人模人樣的人物， 博得世俗的讚美，獲得功成名就的利益。
話雖如此，後台朋友並非任何人隨處可以找到。
親如夫婦，往往還不能成為「休息地」，這可視為人的弱點不堪披露。
可見人無論生死，都很難找到「後台朋友」，因為他太珍貴了。
那您呢？有沒有這樣的一位「後台朋友」？
....................................如果有，請好好珍惜。
因為我們都已社會化深了，所表現出來的都是想要別人羨慕的一面，
不好的都只想沉默或暗自憂傷，夜深人靜時真的需要好好想想，
不論是最親密的配偶也好、知心朋友也罷！
你所交的朋友中是否有這種人呢？ 你有沒有一個屬於自己的『後台朋友』。
莎士比亞說：「人生如舞台。」人有前台，也有後台。
前台，是粉墨登場的場所，費盡心思，化好了妝，穿好了衣服，
準備好了台詞，端好了架式，調勻了呼吸，一步步踱出去，使出渾身解數；
該唱的，唱得五音不亂；該說的，說得字正腔圓；
該演的，演得淋漓盡致；於是博得滿堂彩，名利雙收，然後躊躇滿志而回。
然而，當他回到後台，脫下戲服，卸下妝彩，露出疲累而飢黃的臉部，
後台有沒有一個朋友在等他，和他說一句真心話，道一聲辛苦了，
或默默交換一個眼色，這個眼色，也許比前台的滿堂彩要受用、而且必要！
人有沒有這樣的朋友，很重要。
後台的朋友，是心靈的休息地。
在他面前，不必化妝，不必穿戲服，不必做表情，不必端架子，
可以說真心話，可以說洩氣話，可以說沒出息的話，
可以讓他知道你很脆弱、很懦弱、很害怕。
每次要走出前台時，因為你確知後台朋友只會安慰你，不會恥笑你，不會奚落你。
況且，在他面前你早已沒什麼形象可言了，也樂得繼續沒形象下去。
人生有一個地方，有一個人，在這人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以暴露弱點， 可以全身都是弱點，這是很大的解放。
有此解放，人乃可以在解放一陣子之後，重拾勇氣，重披戲服再次化妝， 端起架子，走到前台去扮演該扮演的角色，做一個人模人樣的人物， 博得世俗的讚美，獲得功成名就的利益。
話雖如此，後台朋友並非任何人隨處可以找到。
親如夫婦，往往還不能成為「休息地」，這可視為人的弱點不堪披露。
可見人無論生死，都很難找到「後台朋友」，因為他太珍貴了。
那您呢？有沒有這樣的一位「後台朋友」？
....................................如果有，請好好珍惜。
6
分享以下開懷篇，在辦公室請笑小聲點，以免驚動他人喔！😆🙂😰如果看過請包涵，其實再看一次仍有「笑」果！
原來冤死鬼是這樣產生的~
星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，今天有個修理洗衣機的工人要到家理，於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家。
喂！ (是個小女孩的聲音)
喂，我是爹地，妳媽咪在哪裡？請她來聽一下電話？
媽咪跟陳叔叔在樓上，我去叫！
甚麼？哪有甚麼陳叔叔！
有啊！你出去不久他就來了啊！
甚麼？那他來我們家做什麼？
他和媽咪在房間裡，門關著不知道在做什麼？
好！妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上。 跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了！叫她下來接我！
好，爹地你等一下哦? (接著小女孩跑上樓)
大喊：媽咪，爹地回來了，要妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話傷心的說：媽咪聽到之後，嚇得亂吼亂叫…結果不小心摔死了！
老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過。接著又問：那那個陳叔叔呢？
他從陽台上跳到游泳池下去，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，結果也摔死了！
老王一想！............... 游泳池？ ＆＠＃！ (我家哪來的.....)
哦！對不起！請問…這裡是…8377337嗎？
小女孩: 對不起！你打錯了喔.... 😰
原來冤死鬼是這樣產生的~
星期六早上，老王打完了高爾夫球後，突然想到忘記告訴老婆，今天有個修理洗衣機的工人要到家理，於是就匆忙趕回俱樂部打公共電話回家。
喂！ (是個小女孩的聲音)
喂，我是爹地，妳媽咪在哪裡？請她來聽一下電話？
媽咪跟陳叔叔在樓上，我去叫！
甚麼？哪有甚麼陳叔叔！
有啊！你出去不久他就來了啊！
甚麼？那他來我們家做什麼？
他和媽咪在房間裡，門關著不知道在做什麼？
好！妳聽爸爸的話，現在馬上放下電話跑到樓上。 跟你媽媽還有陳叔叔說我已經回家了！叫她下來接我！
好，爹地你等一下哦? (接著小女孩跑上樓)
大喊：媽咪，爹地回來了，要妳趕快下來！
幾分鐘後，小女孩再回來接起電話傷心的說：媽咪聽到之後，嚇得亂吼亂叫…結果不小心摔死了！
老王聽了之後神色黯然，心理一陣難過。接著又問：那那個陳叔叔呢？
他從陽台上跳到游泳池下去，但是他忘記裡面的水在上禮拜就被你抽光了，結果也摔死了！
老王一想！............... 游泳池？ ＆＠＃！ (我家哪來的.....)
哦！對不起！請問…這裡是…8377337嗎？
小女孩: 對不起！你打錯了喔.... 😰
4
上面那家只收有緣人，我沒緣！
下面那家只收有錢人，我沒錢！
所以~~兩家都去不成
看完後，很像的兩家禪寺。差別在於一家吃素，一家吃重鹹的 ！
金碧輝煌的兩家，共同特點，都是信徒供養長大的！ 看看這兩張照片放在一起多麼協調啊...
去了上面那一家，就會想去下面那一家囉！
中台贏了，他還有雷射光∼
『一間是性徒，一間是信徒』非常接近，兩家都是好地方！
一家修身、一家養性、 內外雙修。。。
很多大老闆都是白天去上面那家，晚上再轉戰下面那家 .....
您比較想去哪一家呢??~~~ 呵呵呵~~😰😆🙂
下面那家只收有錢人，我沒錢！
所以~~兩家都去不成
看完後，很像的兩家禪寺。差別在於一家吃素，一家吃重鹹的 ！
金碧輝煌的兩家，共同特點，都是信徒供養長大的！ 看看這兩張照片放在一起多麼協調啊...
去了上面那一家，就會想去下面那一家囉！
中台贏了，他還有雷射光∼
『一間是性徒，一間是信徒』非常接近，兩家都是好地方！
一家修身、一家養性、 內外雙修。。。
很多大老闆都是白天去上面那家，晚上再轉戰下面那家 .....
您比較想去哪一家呢??~~~ 呵呵呵~~😰😆🙂
2
繼「每日一故事」分享母愛的故事後，再分享這篇「子不嫌父醜」，本文寫出了父親的生命形象。
作者是醫生，爸爸是做工人，對話口吻描寫佳；撿骨時沿著解剖學脈絡仔細撫摸父親全身，場面十分動人。──廖玉蕙
小時候我們借住大舅家，一家四口睡在薄木板隔出的大通鋪，浴廁、廚房、家具說是共用，但寄人籬下凡事只能退一步、等空檔，日子可說過得瑟縮窘迫。父親沒念什麼書，做工維生，婚後沒地方住，大舅可憐母親這么妹歹命，挪出家裡一個角落給我們遮風避雨。父親長年理著平頭，黝黑矮壯，頸後堆積一圈圈贅皮，手指腳底覆蓋厚繭，經常得讓母親用刮鬍刀片削掉死皮；他總是穿著汗衫、灰藍短褲與白膠鞋，騎一輛引擎聲讀讀有如放屁的老式腳排機車；挨近他，永遠可以聞到一股酸腐的汗臭──「赤牛味」，母親都這麼形容。
或許就為了早日擁有自己的家園，父親真的像牛一樣日夜做粗活，連假日都不休息。白天他去有錢人家的花園洋房裡，幫忙挖魚池堆假山種花種草，晚上則到貨運公司當捆工。早上他出門，我和弟弟還沒醒來，半夜進門我們又睡了，只有傍晚回來沖澡吃飯，再匆匆離去前的半個小時之間看得見父親的身影。半夜一、兩點，大家都睡了，此時父親下班回來，固定在樓下飯廳填飽肚子再睡覺。他拖動板凳，挪移碗盤，輕輕的碰撞聲在靜謐的夜裡顯得響亮，穿透通鋪單薄的木板隔間將我喚醒，我揉揉痠澀的雙眼，藉著門縫滲進的白光，知道母親與弟弟依舊熟睡，便一個人翻下床，走下樓坐在底層階梯，邊打呵欠邊看著父親吃消夜。
「睡不著啊？」父親含著滿口的飯菜轉頭問我，大概看我睡眼惺忪不像失眠，隨即補了一句：「肚子餓了？過來吃吧。」桌上的飯菜是晚餐剩下的，早已涼掉，炒空心菜枝葉泛黑，略帶苦澀，父親最愛的乾煎鯽魚只剩殘敗的屍首，隱約飄來一股冷腥味，我端了一大碗冷飯，用勺子撥開滷豬肉湯表層冷凝的白垢，舀起湯汁淋在飯上，然後學父親單腳蹺上凳面，操起筷子呼嚕嚕大口扒下肚。硬冷的飯粒通過食道有一股粗礪感，所有食物的滋味幾個小時前才留在口舌表面，然而我捨不得停下筷子，吃得好滿足。吃完打個飽嗝，跟著父親咧嘴歪頭，用小指甲剔出牙縫的肉屑，彈得老遠，父親看了不禁拍拍我的頭，笑了起來。父親的辛勞我了然於心，但不知何故，在人前我卻想藏起父親。
我從小功課頂尖，儀容端莊，同學們都以為我來自什麼書香世家，父母如非教授也是醫生，我也不透露真相，喜歡那份風光的感受。小學作文課寫「我的父親」，我會把父親的職業美化成「庭園設計」，還撒點小謊，說他閒暇時喜歡泡杯茶，翻翻那種印刷精美的裝潢書籍。其實父親連報紙都很少看，還有吃檳榔的習慣，滿嘴黑牙。老師要做例行家庭訪問的時候，我總推說父母很忙沒時間，怕被知道我住破房子，爸爸是做工的。
小四那年，有天我忘了帶便當上學，中午吃飯時間肚子餓得咕咕叫，巴望著誰會幫我送飯來，母親或者大舅都好。我在教室門口引頸等待，遠遠看到有人從校門口進來，那人穿著汗衫短褲，兩條短腿快速來回移動，模樣有些滑稽，他東彎西拐似乎不熟悉方位，腳踢到地上的坑洞，一個踉蹌差點跌倒。我再仔細一看，原來是父親。他趁著做工空檔送飯過來，我趕緊跑了出去，在教室外頭攔下他，也不等他喘口氣擦擦汗，就伸手奪下便當袋，要他趕快離去。
那天傍晚吃飯的時候，父親跟往常一樣低頭猛扒飯，趕著要上夜班，我當著他的面向母親抱怨：「媽，叫阿爸以後不要穿那樣去學校啦！」父親聽了也不生氣，只抬頭淡淡對我說了一句：「你以後到台北念書，我們最好都不要去看你了。」他那失望的神情，我一輩子都忘不了。幾天後大舅知道了這件事，狠狠訓了我一頓：「么壽死囝仔！你阿爸做苦工給你念書，你還嫌他丟臉！
後來我考上了醫學院，真的要到台北念書了，父親卻已不在人世。那時父親已經買了自己的房子，搬離大舅家，但為了還房貸他依舊日夜工作，檳榔不離口，我高二那年，他得了口腔癌。開完刀出了手術房，看到他黝黑的面頰被剜掉一大塊，用死白的腿肉補上，周圍咬著突兀的黑線頭，我忍不住伸手撫摸自己的臉皮，一陣陣異物感讓我直打寒顫。
養病的那些時日，他總算可以跟我們慢慢吃晚餐，多聊聊了，但原本木訥的他卻愈發沉默，整個人的魂魄好像被吸入黑洞，不吭一聲。幾個月後他在家過世了，那天是周日，我正在麵店裡端盤子打工，沒趕上他斷氣那一刻，一回到家大舅要我跪爬進門，到他靈前叩謝養育之恩。我翻開白帳帷，看見破敗的面容與皺癟的軀體，想起他一生操勞，臨終還要這麼受苦，不禁潸然。醫學院畢業當住院醫師那幾年，白天看診晚上還要值班，身心緊繃壓力極大，好幾次我幾乎撐不下去了，但只要想到父親生前日夜勞動的辛苦，就覺得自己的疲累算不了什麼。
幫父親撿骨的事因為家裡沒錢一直擱著，等到我工作幾年有了積蓄才著手。掩埋十幾年，廉價的棺木又阻擋不了濕氣，父親的骨骸酥脆斷裂有如一根根枯枝，送進焚化爐之前排列地上，拼不成人形，熟讀解剖學的我忍不住跪了下來，用雙手撫摸他的全身，從長繭的腳後跟、挑沙扛貨練就的粗壯臂膀，一直到吃檳榔的肥大腮幫子，淚水隨之撲簌落下。
婚後，妻總笑我吃飯狼吞虎嚥，根本不像醫生，我神氣地跟她說：我父親是做工的，做工人的小孩吃飯就該這樣呢！....😇😆
作者是醫生，爸爸是做工人，對話口吻描寫佳；撿骨時沿著解剖學脈絡仔細撫摸父親全身，場面十分動人。──廖玉蕙
小時候我們借住大舅家，一家四口睡在薄木板隔出的大通鋪，浴廁、廚房、家具說是共用，但寄人籬下凡事只能退一步、等空檔，日子可說過得瑟縮窘迫。父親沒念什麼書，做工維生，婚後沒地方住，大舅可憐母親這么妹歹命，挪出家裡一個角落給我們遮風避雨。父親長年理著平頭，黝黑矮壯，頸後堆積一圈圈贅皮，手指腳底覆蓋厚繭，經常得讓母親用刮鬍刀片削掉死皮；他總是穿著汗衫、灰藍短褲與白膠鞋，騎一輛引擎聲讀讀有如放屁的老式腳排機車；挨近他，永遠可以聞到一股酸腐的汗臭──「赤牛味」，母親都這麼形容。
或許就為了早日擁有自己的家園，父親真的像牛一樣日夜做粗活，連假日都不休息。白天他去有錢人家的花園洋房裡，幫忙挖魚池堆假山種花種草，晚上則到貨運公司當捆工。早上他出門，我和弟弟還沒醒來，半夜進門我們又睡了，只有傍晚回來沖澡吃飯，再匆匆離去前的半個小時之間看得見父親的身影。半夜一、兩點，大家都睡了，此時父親下班回來，固定在樓下飯廳填飽肚子再睡覺。他拖動板凳，挪移碗盤，輕輕的碰撞聲在靜謐的夜裡顯得響亮，穿透通鋪單薄的木板隔間將我喚醒，我揉揉痠澀的雙眼，藉著門縫滲進的白光，知道母親與弟弟依舊熟睡，便一個人翻下床，走下樓坐在底層階梯，邊打呵欠邊看著父親吃消夜。
「睡不著啊？」父親含著滿口的飯菜轉頭問我，大概看我睡眼惺忪不像失眠，隨即補了一句：「肚子餓了？過來吃吧。」桌上的飯菜是晚餐剩下的，早已涼掉，炒空心菜枝葉泛黑，略帶苦澀，父親最愛的乾煎鯽魚只剩殘敗的屍首，隱約飄來一股冷腥味，我端了一大碗冷飯，用勺子撥開滷豬肉湯表層冷凝的白垢，舀起湯汁淋在飯上，然後學父親單腳蹺上凳面，操起筷子呼嚕嚕大口扒下肚。硬冷的飯粒通過食道有一股粗礪感，所有食物的滋味幾個小時前才留在口舌表面，然而我捨不得停下筷子，吃得好滿足。吃完打個飽嗝，跟著父親咧嘴歪頭，用小指甲剔出牙縫的肉屑，彈得老遠，父親看了不禁拍拍我的頭，笑了起來。父親的辛勞我了然於心，但不知何故，在人前我卻想藏起父親。
我從小功課頂尖，儀容端莊，同學們都以為我來自什麼書香世家，父母如非教授也是醫生，我也不透露真相，喜歡那份風光的感受。小學作文課寫「我的父親」，我會把父親的職業美化成「庭園設計」，還撒點小謊，說他閒暇時喜歡泡杯茶，翻翻那種印刷精美的裝潢書籍。其實父親連報紙都很少看，還有吃檳榔的習慣，滿嘴黑牙。老師要做例行家庭訪問的時候，我總推說父母很忙沒時間，怕被知道我住破房子，爸爸是做工的。
小四那年，有天我忘了帶便當上學，中午吃飯時間肚子餓得咕咕叫，巴望著誰會幫我送飯來，母親或者大舅都好。我在教室門口引頸等待，遠遠看到有人從校門口進來，那人穿著汗衫短褲，兩條短腿快速來回移動，模樣有些滑稽，他東彎西拐似乎不熟悉方位，腳踢到地上的坑洞，一個踉蹌差點跌倒。我再仔細一看，原來是父親。他趁著做工空檔送飯過來，我趕緊跑了出去，在教室外頭攔下他，也不等他喘口氣擦擦汗，就伸手奪下便當袋，要他趕快離去。
那天傍晚吃飯的時候，父親跟往常一樣低頭猛扒飯，趕著要上夜班，我當著他的面向母親抱怨：「媽，叫阿爸以後不要穿那樣去學校啦！」父親聽了也不生氣，只抬頭淡淡對我說了一句：「你以後到台北念書，我們最好都不要去看你了。」他那失望的神情，我一輩子都忘不了。幾天後大舅知道了這件事，狠狠訓了我一頓：「么壽死囝仔！你阿爸做苦工給你念書，你還嫌他丟臉！
後來我考上了醫學院，真的要到台北念書了，父親卻已不在人世。那時父親已經買了自己的房子，搬離大舅家，但為了還房貸他依舊日夜工作，檳榔不離口，我高二那年，他得了口腔癌。開完刀出了手術房，看到他黝黑的面頰被剜掉一大塊，用死白的腿肉補上，周圍咬著突兀的黑線頭，我忍不住伸手撫摸自己的臉皮，一陣陣異物感讓我直打寒顫。
養病的那些時日，他總算可以跟我們慢慢吃晚餐，多聊聊了，但原本木訥的他卻愈發沉默，整個人的魂魄好像被吸入黑洞，不吭一聲。幾個月後他在家過世了，那天是周日，我正在麵店裡端盤子打工，沒趕上他斷氣那一刻，一回到家大舅要我跪爬進門，到他靈前叩謝養育之恩。我翻開白帳帷，看見破敗的面容與皺癟的軀體，想起他一生操勞，臨終還要這麼受苦，不禁潸然。醫學院畢業當住院醫師那幾年，白天看診晚上還要值班，身心緊繃壓力極大，好幾次我幾乎撐不下去了，但只要想到父親生前日夜勞動的辛苦，就覺得自己的疲累算不了什麼。
幫父親撿骨的事因為家裡沒錢一直擱著，等到我工作幾年有了積蓄才著手。掩埋十幾年，廉價的棺木又阻擋不了濕氣，父親的骨骸酥脆斷裂有如一根根枯枝，送進焚化爐之前排列地上，拼不成人形，熟讀解剖學的我忍不住跪了下來，用雙手撫摸他的全身，從長繭的腳後跟、挑沙扛貨練就的粗壯臂膀，一直到吃檳榔的肥大腮幫子，淚水隨之撲簌落下。
婚後，妻總笑我吃飯狼吞虎嚥，根本不像醫生，我神氣地跟她說：我父親是做工的，做工人的小孩吃飯就該這樣呢！....😇😆
8
分享：人生~沒有人會替你買單，值得一看！
有個朋友從美國回來。大概有十多年，他沒有吃過正宗的家鄉菜，於是找飯店為他接風，相談甚洽，賓主盡興。但是到了結賬的時候，卻鬧得有些不愉快。這位從美國回來的朋友，他拿出了錢，非要AA制（自己付自己）付款，當著他妻子和孩子的面前。
我感覺他這樣的舉動是給了我一記狠狠的耳光，當然無論如何我是不能接受。但是一向隨和的他卻執意要如此。在回旅館的路上，我很是不悅。
他問我："是不是覺得我AA制（自己付自己），是沒有給你面子。"
因為關係實在太好，沒什麼可以隱瞞的，我點了點頭。
他說，那我講個故事給你聽。
在美國威斯康辛州的一所中學裏，有兩個孩子出去爬山，一個是中國孩子，一個是美國孩子。他們選擇的山比較危險，因為風化緣故，時常有岩石坍塌；這兩個孩子很不幸的在要下山的時候遇到了坍塌。結果，兩個孩子分別被困在了巨大的岩石與碎石的兩邊。
那個美國孩子被碎石砸傷了腿，一動就疼徹心肺，他判斷，自己是骨折了。天氣很快就要黑了下來，黑暗像個巨獸一樣要吞噬掉整個世界。如果到了夜裏，寒冷和饑餓，也許會讓他們眩暈，甚至奪去他們的生命。
於是，那個美國孩子開始嘗試著，用手支撐著自己的身體，慢慢的向岩石堆上爬去，他受傷的腿上的血跡染紅了整個岩石。快要爬上最大的那塊岩石的時候，他的傷腿踫到了岩石的稜角，劇痛讓他無法雙手繼續用力抓住岩石，他重新掉落下來，在岩石上滾來滾去，像個皮球一樣。傷上加傷的美國孩子幾乎絕望了，躺在岩石堆裏，大口大口地喘氣。
但是十幾分鐘後，他因為寒冷而開始感覺到麻木的身體提醒他，必須要出去。這一次，這個美國孩子獲得了成功，他爬上了岩石，但是岩石距離地面還有兩三公尺的高度，這個孩子的腿無法讓他平穩落地，他乾脆閉上眼睛，選擇了全身滾落下去。
沒有人能想像，這個孩子是如何堅持爬回小鎮的。他向別人冷靜地講述了自己遇到危險的地點，時間，而且說有一個中國孩子很可能還在那裡。
經過檢查，這個美國孩子左腿脛骨骨折，在滾落岩石的時候，肋骨受到撞擊，也折斷了兩根，身上踫撞出來的傷口和瘀青不計其數。大人們把他送到了醫院，然後去救援那個中國孩子。那個中國孩子被找到的時候，寒冷和恐懼已經讓他奄奄一息，再晚來一步，很可能就會失去生命。
朋友說到這裡，我忽然發現他的孩子已經羞得滿面通紅。突然，孩子像是下定了什麼決心，對我說："叔叔，那個中國孩子就是我。"
"那個美國孩子為什麼比他堅強，你知道嗎？"朋友忽然問我。我搖搖頭。
朋友說："其實說起來，原因簡單得讓人無法置信，只因為美國人從孩子很小的時候，出去吃飯都是AA制，他們每個人都會告訴孩子一個必須AA制的理由，那就是無論什麼事情，人生裡沒有人替你買單，就算你的父母、摯愛，也不會 。"所以，這個美國孩子知道，要活下去必須靠自己，無論有多麼危險。
而中國孩子則受到過太多的幫助，遇到危險，哪怕是不行動就會喪失生命，他也習慣性地會等待著別人的救助。
"沒有人替你買單"，這麼簡單的一句話。AA制吃飯的一件小事，就塑造了美國人現在獨立拼搏的特性。
我忽然想回去把這個故事告訴我的孩子聽，我要告訴他，雖然有些時候，錢不是問題，幫助他也不是問題；但是，沒有人會替他買單！我希望，更多的人能夠告訴更多的孩子，「沒有人會替他買單」這個道理。
有個朋友從美國回來。大概有十多年，他沒有吃過正宗的家鄉菜，於是找飯店為他接風，相談甚洽，賓主盡興。但是到了結賬的時候，卻鬧得有些不愉快。這位從美國回來的朋友，他拿出了錢，非要AA制（自己付自己）付款，當著他妻子和孩子的面前。
我感覺他這樣的舉動是給了我一記狠狠的耳光，當然無論如何我是不能接受。但是一向隨和的他卻執意要如此。在回旅館的路上，我很是不悅。
他問我："是不是覺得我AA制（自己付自己），是沒有給你面子。"
因為關係實在太好，沒什麼可以隱瞞的，我點了點頭。
他說，那我講個故事給你聽。
在美國威斯康辛州的一所中學裏，有兩個孩子出去爬山，一個是中國孩子，一個是美國孩子。他們選擇的山比較危險，因為風化緣故，時常有岩石坍塌；這兩個孩子很不幸的在要下山的時候遇到了坍塌。結果，兩個孩子分別被困在了巨大的岩石與碎石的兩邊。
那個美國孩子被碎石砸傷了腿，一動就疼徹心肺，他判斷，自己是骨折了。天氣很快就要黑了下來，黑暗像個巨獸一樣要吞噬掉整個世界。如果到了夜裏，寒冷和饑餓，也許會讓他們眩暈，甚至奪去他們的生命。
於是，那個美國孩子開始嘗試著，用手支撐著自己的身體，慢慢的向岩石堆上爬去，他受傷的腿上的血跡染紅了整個岩石。快要爬上最大的那塊岩石的時候，他的傷腿踫到了岩石的稜角，劇痛讓他無法雙手繼續用力抓住岩石，他重新掉落下來，在岩石上滾來滾去，像個皮球一樣。傷上加傷的美國孩子幾乎絕望了，躺在岩石堆裏，大口大口地喘氣。
但是十幾分鐘後，他因為寒冷而開始感覺到麻木的身體提醒他，必須要出去。這一次，這個美國孩子獲得了成功，他爬上了岩石，但是岩石距離地面還有兩三公尺的高度，這個孩子的腿無法讓他平穩落地，他乾脆閉上眼睛，選擇了全身滾落下去。
沒有人能想像，這個孩子是如何堅持爬回小鎮的。他向別人冷靜地講述了自己遇到危險的地點，時間，而且說有一個中國孩子很可能還在那裡。
經過檢查，這個美國孩子左腿脛骨骨折，在滾落岩石的時候，肋骨受到撞擊，也折斷了兩根，身上踫撞出來的傷口和瘀青不計其數。大人們把他送到了醫院，然後去救援那個中國孩子。那個中國孩子被找到的時候，寒冷和恐懼已經讓他奄奄一息，再晚來一步，很可能就會失去生命。
朋友說到這裡，我忽然發現他的孩子已經羞得滿面通紅。突然，孩子像是下定了什麼決心，對我說："叔叔，那個中國孩子就是我。"
"那個美國孩子為什麼比他堅強，你知道嗎？"朋友忽然問我。我搖搖頭。
朋友說："其實說起來，原因簡單得讓人無法置信，只因為美國人從孩子很小的時候，出去吃飯都是AA制，他們每個人都會告訴孩子一個必須AA制的理由，那就是無論什麼事情，人生裡沒有人替你買單，就算你的父母、摯愛，也不會 。"所以，這個美國孩子知道，要活下去必須靠自己，無論有多麼危險。
而中國孩子則受到過太多的幫助，遇到危險，哪怕是不行動就會喪失生命，他也習慣性地會等待著別人的救助。
"沒有人替你買單"，這麼簡單的一句話。AA制吃飯的一件小事，就塑造了美國人現在獨立拼搏的特性。
我忽然想回去把這個故事告訴我的孩子聽，我要告訴他，雖然有些時候，錢不是問題，幫助他也不是問題；但是，沒有人會替他買單！我希望，更多的人能夠告訴更多的孩子，「沒有人會替他買單」這個道理。
2
真是笑話！？ 😆
◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『這哪是多大的事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』
◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』神經病說：『傻醫~~A面唱完了當然要唱B面了。』
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』
◎某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突想討論一個問題『碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？』某君從夢中驚醒，曰：『甭說了，咱們睡吧！』
◎搶匪：『快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！』女職員！『殺了我也不說！你蹧蹋了我我也不說！』搶匪上下打量她後：『妳想得美！』
◎某男妻經常紅杏出牆，其卻視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。
◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來說：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』
◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
◎交警訓斥：『兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，你又橫穿馬路？袋鼠，你以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快車道的？』
◎今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：『我奮鬥了一整夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊…請寬恕他…我是自殺的！』
◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。
◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『這哪是多大的事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』
◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』神經病說：『傻醫~~A面唱完了當然要唱B面了。』
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』
◎某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突想討論一個問題『碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？』某君從夢中驚醒，曰：『甭說了，咱們睡吧！』
◎搶匪：『快把保險箱密碼說出來！不說殺了妳！』女職員！『殺了我也不說！你蹧蹋了我我也不說！』搶匪上下打量她後：『妳想得美！』
◎某男妻經常紅杏出牆，其卻視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。
◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來說：『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』
◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』
◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
◎交警訓斥：『兔子，瞅你眼睛紅的還酒後駕車？螃蟹，你又橫穿馬路？袋鼠，你以後不許騎車帶小孩！烏龜，誰讓你上快車道的？』
◎今天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊有一封遺書：『我奮鬥了一整夜也沒能刺破你的臉，你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上，主啊…請寬恕他…我是自殺的！』
◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。
7
看完後要對媽媽好一點，珍惜愛你的人，當你來到這個世界，她以手臂輕抱你．你則以哭個像妖怪的聲音來謝謝她 ...
當你一歲時，她餵你也替你洗澡，你則以長夜大哭來謝謝她
當你二歲時，她教你走路，你會謝謝她，當她叫時溜得特別快
當你三歲時，她滿懷愛心的做飯給你吃，你則以滿地食物來謝謝她
當你四歲時，她教你繪畫，你則以滿間的彩色來謝謝她
當你五歲時，她在假日將你打扮的漂漂亮亮的，你則以噗通掉到一塘泥淖裡謝謝她
當你六歲時，她帶你去學校，你則以尖叫"我不去"來謝謝她
當你七歲時，她給你個棒球，你則以打破鄰居的窗戶來謝謝她
當你八歲時，她給你個冰淇淋，你以滿嘴的奶昔來謝謝她
當你九歲時，她讓你學鋼琴，你則以不曾練習來謝謝她
當你十歲時，她整天載你去上體育踢足球及參加一個接著一個的生日Party，你則以頭也不回的跳出車外來謝她
當你十一歲時，她帶你和你的朋友去看電影時，你則以要求她坐在不同排來謝謝她
當你十二歲時，她警告你不要看某些TV Shows時，你則以等到她離開時注視這些TV Shows來謝謝她
當你十三歲的青少年時期，她建議你要去剪個頭髮時，你則以告訴她她一點品味都沒有，來謝謝她
當你十四歲時，她讓你去夏令營，你則以忘了寫封家書來謝謝她
當你十五歲時，她工作回來並期待一個擁抱，你則以房門深鎖來謝謝她
當你十六歲時，她教你如何開車，你以儘你所能的到處冒險來謝她
當你十七歲時，她正在等一個重要的電話時，你則以整夜電話中來謝謝她
當你十八歲時，她讓你去受高中教育，你則以外宿,到天明來謝謝她
愈來愈大，你已經十九歲，她讓你去念個大學，載你去學校，帶著你的袋子，你則以在宿舍門外，怕她會讓你在你朋友面前蒙羞，就趕緊說再見的方式來答謝她
當你已二十歲，她問你是否有約會，你則以"那不關你的事"來答謝她
當你二十一歲，她建議你讓為你的未來找個好工作時，你則以"我才不想像你一樣"的口氣來答謝她
當你二十二歲，她在你的畢業典禮緊緊的擁抱你，你則問她是否要付錢讓你去歐洲遊學來謝謝她
當你二十三歲，她替你的新公寓買個傢俱，你則告訴你的朋友，它實在是醜的不像話，的方式來謝謝她
當你二十四歲，她問你有關你的經濟及你未來的計劃，你則是拖長聲音的回謝她，"媽 ......媽，你也拜託一下好不好"
當你二十五歲，她資助你的婚禮及高興的哭著對你說，她有多愛你，你則以搬離半個國家的距離隔絕她的方式來謝謝她
當你已三十歲，她跟你說她想要有個孫子可以抱，你則是非常謝謝她的跟她說，"時代不同，世事皆非了 "
當你已四十歲，她提醒你要記得一個親人的生日，你則是謝謝她的告訴你，你"現在真的真的很忙"
當你五十歲了，她身體不適而且需要你多多關心她，你則是以自己已是深責大任的父母來回謝她
然而，有一天她死了，你則發現你未替她做到任何事，讓我們花些時間為我們所稱呼的"媽"，關心，付出，僅管有些人可能無法對他們的母親說出他們的愛．但她是無法取代的，因為它是獨一無二的感情也許，她不是你最好的朋友，也許有些想法真的與你不同，但她仍然是你的母親！
她總是在這裡聽你訴說你的喜怒哀樂，但問問你自己吧！你可有花足夠時間陪陪她？聽她說看看她在廚房的困擾及疲勞？以貼心，愛心，尊重的心來對待她時，你會發現你會看到不同的觀點。
一旦錯失了，將只有美好回憶陪伴著你，而過去的遺憾也是不要將最貼心的人視為理所當然，請一輩子緊緊守住她們，假若沒有她們，生命將頓時失去意義。
如果你(妳(你))也認同這些話，趕緊把握機會對媽媽好一點吧！
有很多的事情，都是非得等到長大了才會明白。
更正確的說，是失去後才會明白。
可過去的事卻再也無法重新來過，更令人悲傷的是， 有的時候，連想向當初所傷害的人、事、物說聲抱歉，都沒有辦法補救。
當你一歲時，她餵你也替你洗澡，你則以長夜大哭來謝謝她
當你二歲時，她教你走路，你會謝謝她，當她叫時溜得特別快
當你三歲時，她滿懷愛心的做飯給你吃，你則以滿地食物來謝謝她
當你四歲時，她教你繪畫，你則以滿間的彩色來謝謝她
當你五歲時，她在假日將你打扮的漂漂亮亮的，你則以噗通掉到一塘泥淖裡謝謝她
當你六歲時，她帶你去學校，你則以尖叫"我不去"來謝謝她
當你七歲時，她給你個棒球，你則以打破鄰居的窗戶來謝謝她
當你八歲時，她給你個冰淇淋，你以滿嘴的奶昔來謝謝她
當你九歲時，她讓你學鋼琴，你則以不曾練習來謝謝她
當你十歲時，她整天載你去上體育踢足球及參加一個接著一個的生日Party，你則以頭也不回的跳出車外來謝她
當你十一歲時，她帶你和你的朋友去看電影時，你則以要求她坐在不同排來謝謝她
當你十二歲時，她警告你不要看某些TV Shows時，你則以等到她離開時注視這些TV Shows來謝謝她
當你十三歲的青少年時期，她建議你要去剪個頭髮時，你則以告訴她她一點品味都沒有，來謝謝她
當你十四歲時，她讓你去夏令營，你則以忘了寫封家書來謝謝她
當你十五歲時，她工作回來並期待一個擁抱，你則以房門深鎖來謝謝她
當你十六歲時，她教你如何開車，你以儘你所能的到處冒險來謝她
當你十七歲時，她正在等一個重要的電話時，你則以整夜電話中來謝謝她
當你十八歲時，她讓你去受高中教育，你則以外宿,到天明來謝謝她
愈來愈大，你已經十九歲，她讓你去念個大學，載你去學校，帶著你的袋子，你則以在宿舍門外，怕她會讓你在你朋友面前蒙羞，就趕緊說再見的方式來答謝她
當你已二十歲，她問你是否有約會，你則以"那不關你的事"來答謝她
當你二十一歲，她建議你讓為你的未來找個好工作時，你則以"我才不想像你一樣"的口氣來答謝她
當你二十二歲，她在你的畢業典禮緊緊的擁抱你，你則問她是否要付錢讓你去歐洲遊學來謝謝她
當你二十三歲，她替你的新公寓買個傢俱，你則告訴你的朋友，它實在是醜的不像話，的方式來謝謝她
當你二十四歲，她問你有關你的經濟及你未來的計劃，你則是拖長聲音的回謝她，"媽 ......媽，你也拜託一下好不好"
當你二十五歲，她資助你的婚禮及高興的哭著對你說，她有多愛你，你則以搬離半個國家的距離隔絕她的方式來謝謝她
當你已三十歲，她跟你說她想要有個孫子可以抱，你則是非常謝謝她的跟她說，"時代不同，世事皆非了 "
當你已四十歲，她提醒你要記得一個親人的生日，你則是謝謝她的告訴你，你"現在真的真的很忙"
當你五十歲了，她身體不適而且需要你多多關心她，你則是以自己已是深責大任的父母來回謝她
然而，有一天她死了，你則發現你未替她做到任何事，讓我們花些時間為我們所稱呼的"媽"，關心，付出，僅管有些人可能無法對他們的母親說出他們的愛．但她是無法取代的，因為它是獨一無二的感情也許，她不是你最好的朋友，也許有些想法真的與你不同，但她仍然是你的母親！
她總是在這裡聽你訴說你的喜怒哀樂，但問問你自己吧！你可有花足夠時間陪陪她？聽她說看看她在廚房的困擾及疲勞？以貼心，愛心，尊重的心來對待她時，你會發現你會看到不同的觀點。
一旦錯失了，將只有美好回憶陪伴著你，而過去的遺憾也是不要將最貼心的人視為理所當然，請一輩子緊緊守住她們，假若沒有她們，生命將頓時失去意義。
如果你(妳(你))也認同這些話，趕緊把握機會對媽媽好一點吧！
有很多的事情，都是非得等到長大了才會明白。
更正確的說，是失去後才會明白。
可過去的事卻再也無法重新來過，更令人悲傷的是， 有的時候，連想向當初所傷害的人、事、物說聲抱歉，都沒有辦法補救。
3
每日一故事：媽媽的帳單→拿回去給小孩看！
小明家是經營餐廳生意，有時放學後他會到餐廳幫忙，招呼客人入座點菜收拾碗筷、算帳結帳。他漸漸覺得自己似乎也成了一位生意人。
有一次，他忽然突發奇想，也開了一張帳單寄給媽媽，索取他在餐廳幫忙作事的酬勞。
幾天後，媽媽收到這份帳單，上面寫著：
１．洗碗盤費500元
２．掃地拖地費200元
３．送外食到顧客家300元
４．至郵局寄發信件帳單100元
５．小明一直是勤奮聽話的好孩子100元
共計1,200元
小明的媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說。
晚上小明在他的枕頭旁看到了他所索取的1,200元報酬。正當他得意如願以償，要把1200元收到自己的口袋時，突然發現枕頭旁邊還放著一份給他的帳單。 小明欠他母親如下款項：
１．在母親家裡過十年平安無憂的生活費用0元
２．十年中，食、衣、住、行的費用0元
３．上學的學費、書籍費0元
４．生病時的醫藥、照顧費 0元
５．有一個慈愛的母親0元
小明讀著讀著，感到羞愧萬分！
過了一會兒，他懷著一顆忐忑不安的心;躡手躡腳地走近母親，將小臉藏進母親的懷中，小心翼翼地把那1,200元塞進了她的圍裙口袋裡。
小明家是經營餐廳生意，有時放學後他會到餐廳幫忙，招呼客人入座點菜收拾碗筷、算帳結帳。他漸漸覺得自己似乎也成了一位生意人。
有一次，他忽然突發奇想，也開了一張帳單寄給媽媽，索取他在餐廳幫忙作事的酬勞。
幾天後，媽媽收到這份帳單，上面寫著：
１．洗碗盤費500元
２．掃地拖地費200元
３．送外食到顧客家300元
４．至郵局寄發信件帳單100元
５．小明一直是勤奮聽話的好孩子100元
共計1,200元
小明的媽仔細看過這份帳單後，什麼話也沒有說。
晚上小明在他的枕頭旁看到了他所索取的1,200元報酬。正當他得意如願以償，要把1200元收到自己的口袋時，突然發現枕頭旁邊還放著一份給他的帳單。 小明欠他母親如下款項：
１．在母親家裡過十年平安無憂的生活費用0元
２．十年中，食、衣、住、行的費用0元
３．上學的學費、書籍費0元
４．生病時的醫藥、照顧費 0元
５．有一個慈愛的母親0元
小明讀著讀著，感到羞愧萬分！
過了一會兒，他懷著一顆忐忑不安的心;躡手躡腳地走近母親，將小臉藏進母親的懷中，小心翼翼地把那1,200元塞進了她的圍裙口袋裡。
7
這些夫妻間之幽默輯錄，如果曾經看過再複習也不錯！
美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰ "為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰" 上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。 "
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰" 你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
" 情況不同了嘛！"丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。 "
饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰" 你敢再打我一下？ "
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰ "既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。 "
何必如此 ？
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰ "你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？ "
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰" 親愛的，你在這裡過得怎麼樣？"
" 就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ " 你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰ "今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 "
妻子︰ "那應該高興啊！ "
丈夫︰ "另一個乘客也看見了，我和他平分 ……"
妻子︰ " 那你不是還有１００元嗎？ "
丈夫︰ " 回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰ "為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰" 上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。 "
目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰" 你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
" 情況不同了嘛！"丈夫說︰ "現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。 "
饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰" 你敢再打我一下？ "
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰ "既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。 "
何必如此 ？
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰ "你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？ "
跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰" 親愛的，你在這裡過得怎麼樣？"
" 就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"
得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰ " 你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰ "今天我在公共汽車上拾到２００元錢。 "
妻子︰ "那應該高興啊！ "
丈夫︰ "另一個乘客也看見了，我和他平分 ……"
妻子︰ " 那你不是還有１００元嗎？ "
丈夫︰ " 回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"
13
雖看過多次，仍願再分享以下短文。如果您看過，再複習一次也不賴喔！
緣份，是找到包容你的人(EQ重要)！
有一個男人，為了參加第二天的小學同學會，特地上街買一條新長褲。
他回家穿上後，卻發覺長度多了十公分。
於是請求媽媽替他改。媽媽說：身體不舒服，想早一點休息,今晚不想改。
於是改請求太太替他改。太太說：還有許多家事要做，今晚沒有時間改。
於是，改請求女兒替他改。女兒說：今晚跟男朋友約好去跳舞，沒有時間改。
他想想，既然如此，明天穿舊的長褲去同學會也可以！
當天晚上，他媽媽心想：「兒子平時對我很孝順，他開口要求總不好拒絕他。」於是，起來替兒子改長褲，剪短了十公分。
他太太稍晚做完家事,心想：「老公平時很有耐心，今天他是不會縫針線才開口要求，總不好拒絕他」於是替先生改長褲，剪短了十公分。
他女兒晚上回來： 「爸爸不阻止我去跳舞，實在是開明的老爸，今天實在應該替他修改長褲。」於是替爸爸改長褲，剪短了十公分。
第二天早上，三個女人分別告訴男主人此事。他一試長褲，已經變成吊腳褲了。
他的反應「是...............」
哈哈一笑，說：「我一定要穿去給同學看，告訴他們，我的媽媽、太太、和女兒對我多好。」
結果，老同學們一致稱讚他家庭經營成功。
他的媽媽、太太、和女兒也都很高興。
如果您是故事中的男人或女人，當下您會做何反應？
「哈哈一笑」抑或「破口大罵」？
人，面對外人時，總是可以表現得雍容大肚、心平氣和。但面對自己最親近的家人，卻往往一點小事，就足以皺起眉頭，甚至出言相傷。如果形容人類是一種「出門高EQ，回家低EQ」的動物，我想一點兒也不誇張，多拿出一點耐心與幽默感給家人吧！否則您自己也不會快樂，不是嗎？
以上故事，或許今天正有人需要它？！希望大家都能「找到包容你的人！」😊😆🙂
緣份，是找到包容你的人(EQ重要)！
有一個男人，為了參加第二天的小學同學會，特地上街買一條新長褲。
他回家穿上後，卻發覺長度多了十公分。
於是請求媽媽替他改。媽媽說：身體不舒服，想早一點休息,今晚不想改。
於是改請求太太替他改。太太說：還有許多家事要做，今晚沒有時間改。
於是，改請求女兒替他改。女兒說：今晚跟男朋友約好去跳舞，沒有時間改。
他想想，既然如此，明天穿舊的長褲去同學會也可以！
當天晚上，他媽媽心想：「兒子平時對我很孝順，他開口要求總不好拒絕他。」於是，起來替兒子改長褲，剪短了十公分。
他太太稍晚做完家事,心想：「老公平時很有耐心，今天他是不會縫針線才開口要求，總不好拒絕他」於是替先生改長褲，剪短了十公分。
他女兒晚上回來： 「爸爸不阻止我去跳舞，實在是開明的老爸，今天實在應該替他修改長褲。」於是替爸爸改長褲，剪短了十公分。
第二天早上，三個女人分別告訴男主人此事。他一試長褲，已經變成吊腳褲了。
他的反應「是...............」
哈哈一笑，說：「我一定要穿去給同學看，告訴他們，我的媽媽、太太、和女兒對我多好。」
結果，老同學們一致稱讚他家庭經營成功。
他的媽媽、太太、和女兒也都很高興。
如果您是故事中的男人或女人，當下您會做何反應？
「哈哈一笑」抑或「破口大罵」？
人，面對外人時，總是可以表現得雍容大肚、心平氣和。但面對自己最親近的家人，卻往往一點小事，就足以皺起眉頭，甚至出言相傷。如果形容人類是一種「出門高EQ，回家低EQ」的動物，我想一點兒也不誇張，多拿出一點耐心與幽默感給家人吧！否則您自己也不會快樂，不是嗎？
以上故事，或許今天正有人需要它？！希望大家都能「找到包容你的人！」😊😆🙂
10
分享以下這故事，如果看過也可再次讓您『會心一笑』喔！😊🙂😆
這下誤會可大了.....
過節了，公司發給每位員工一箱柳橙和一包50斤的有機米。女同事Candy力氣小，搬不動，叫男同事Jack幫她送回家去，到住家樓下時。Candy對Jack說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬； 若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，Candy站在她家的陽臺上朝下叫：「你上來吧！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。😰
搞得Jack在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
Candy以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
聽到此言，Jack頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的Candy， 剛剛掏出手機，Candy雙手又做喇叭狀：「你不用給你老婆打電話，我把門打開了，幹完事就讓你走，抓緊時間，趕快！」
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻突然聽到樓上Candy又喊了一聲，差點沒昏死：
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「進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！」(奈安內？)😰😩🙂
這下誤會可大了.....
過節了，公司發給每位員工一箱柳橙和一包50斤的有機米。女同事Candy力氣小，搬不動，叫男同事Jack幫她送回家去，到住家樓下時。Candy對Jack說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬； 若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」
過了一會兒，Candy站在她家的陽臺上朝下叫：「你上來吧！我老公不在家，快點上來！」
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽臺上來看。😰
搞得Jack在眾目睽睽下上也不是，走也不是。
Candy以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：「聽到沒？我老公不在家，快點上來！」
聽到此言，Jack頓時覺得面紅耳赤，正想打電話給陽臺上的Candy， 剛剛掏出手機，Candy雙手又做喇叭狀：「你不用給你老婆打電話，我把門打開了，幹完事就讓你走，抓緊時間，趕快！」
當時那羞愧的簡直氣血攻心，提起米就奔向樓梯，在進樓道最后一刻突然聽到樓上Candy又喊了一聲，差點沒昏死：
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「進門記得右邊是臥室，左邊是廚房，別走錯！」(奈安內？)😰😩🙂
5
歷史課
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？
三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛，於是他又問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？
「他們都當過皇帝。 」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？ 」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個...他們和它們都死了。
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？ 不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題...假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了」
下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。
一個外號叫三毛的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。
老師問：你說，王安石和歐陽修有什麼共同點？
三毛脫口而出：他們都是宋朝人。
老師接著問：那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什麼共同點？
三毛愣了愣，答道：他們都是古代人。
課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，乾脆當個遊戲玩下去，也算活躍課堂氣氛，於是他又問道：那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？
三毛想了想，說：他們都是男人。
老師接著又問：如果加上李清照、慈禧呢？
三毛急了：他、他們都是中國人。
老師笑了笑，問道：你再說說，拿破崙和凱撒有什麼共同點？
「他們都當過皇帝。 」
「他們和達爾文、希特勒有什麼共同點？ 」
三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：他們都是外國人。
老師又緊逼了一句：那他們和我前面提到的這些人有什麼共同點呢？
三毛一竿子捅到底：他們都是人。
老師又問：據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、凱撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？
老師這一問，三毛的頭上開始冒汗了：這個...他們和它們都死了。
「嗯，的確都死了。」老師點了點頭。
三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？ 不料老師又說：你站起來，還有最後一個問題...假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？
三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：「如果不算時差的話，他們和它們應該都吃過午飯了」
14
前兩天(2011.5/21-22)，么兒參加基測去陪考，偷閒去植物園拈花惹草一番。請賞圖：
5
分享幾則幽默的極短篇，看過就當複習喔！🙂😆😰
老張跟老王說：
「隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？」
老王說：「我們送個有匾額吧？」
老張：「上面要寫些什麼好呢？」
老王：「就寫『還我清白』！」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
郵局櫃檯小姐：「麻煩要請你再貼張郵票。」
阿桃姨：「是按怎？」
郵局櫃檯小姐：「你的信超重了。」
阿桃姨：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵局櫃檯小姐：「....！」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
阿松剛剛結婚不久。
某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。 於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，阿松就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，卻不見有侍者來招呼她。
於是麗麗便不禁起身前去櫃檯--詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
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老張跟老王說：
「隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？」
老王說：「我們送個有匾額吧？」
老張：「上面要寫些什麼好呢？」
老王：「就寫『還我清白』！」
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郵局櫃檯小姐：「麻煩要請你再貼張郵票。」
阿桃姨：「是按怎？」
郵局櫃檯小姐：「你的信超重了。」
阿桃姨：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵局櫃檯小姐：「....！」
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阿松剛剛結婚不久。
某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。 於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，阿松就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」
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在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」
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麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，卻不見有侍者來招呼她。
於是麗麗便不禁起身前去櫃檯--詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
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9
先前也流傳過詼諧幽默的「老公的辭職信」，看過的請再看看一另個版本「老婆的辭職信」，應該也非常有趣！
老婆的辭職信、老公的回覆信
<<老婆的辭職信!>>
Dear 老公：
經過如分娩般的陣痛期，在淚濕衣襟的孤獨深夜，我不再盼望了，決定向你辭去老婆的職務！
任職七年多以來，我一直努力學習成為一個好妻子，克盡職守。對你噓寒問暖，小心翼翼的揣測你的需要，滿足你各方面需求..在感情上提供你慰藉、在肉體上提供你歡愉，讓你有被愛被寵的感覺。甚至有的時候就像妳媽咪，讓你在我的胸口哭泣！
不能監控你的行動、只能在家苦苦等待？！接送、陪伴小孩、為你煮飯、洗衣、暖被窩、都只是基本工作..經手的財務僅夠家用，卻要負起所有家裡的花費！
一個稱職的老婆要溫柔體貼，還要心胸寬闊，要隨時待命、洗澡上床！聽你提到別的女人的仰慕讚賞、不可以吃醋！
剛任職的時候，真的不知如何拿捏，曾經犯了幾次錯誤，竟敢與你鬧情緒，吵著要上吊！好幾次你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我一個觀察期！
但是，這些日子以來..我反覆思索，感謝你曾經給我的機會，但我確實不再適任這個職務。因此想向你申請調回情人部門，看到你對那部門的同仁有說有笑、有情有義；還經常的請她們小聚小酌、小歡小愛、心裡真的很羨慕她們！她們的上班時間很彈性，不用鋪床洗內褲、隨時都很媚惑、又能讓你專接專送、還有鑽石項鍊、不用帶孩子、不用面對你冷漠一面、跟酒後的暴力性愛！
我已經很久不曾看到你陽光般的笑容，聽到你幽默溫柔的情話了！雖然我佔著老婆的缺；但是，除了責任很重，沒人疼又沒任何特殊待遇；連件性感小丁都沒有..
沒有甜言蜜語、沒有你的多一點關心、沒有過節禮物、花、沒有...
所以我決定辭去老婆的職務！至於你是否願意讓我調到情人部門，一切尊重你的裁決！
一個盡心盡力、已經把小孩送上網拍的老婆敬上
.
<<死不悔改的老公回覆..>>
Dear 老婆：
關於您轉調部門的提議，經過董事懇親會開會討論，以下決議事項要向您說明：
因您當初面試時的職務是老婆，標準與要求一開始就跟情人不同！雖然試用期間妳的表現不好，差點被開除，但念在妳苦苦哀求，並說明妳可以改進與勝任的堅持下，才予以留任的！
老婆是份正職的工作，與兼差的情人部門不同！當然責任與工作相對也就會比較多，但是薪資及福利保證優於情人部門！老婆有按摩、親親、抱抱、睡睡、陪同參加家庭聚會與煮宵夜的紅利跟福利，還有很好的升遷管道！
可以升為糟糠、黃臉婆、岳母、婆婆、外婆、祖母、等..這些絕對都是情人部門所沒有的！
最後，因為目前情人部門沒有空缺，而老婆又是很重要的職務！因此在未尋獲新人或職務代理人，並完成交接之前；先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對頭家！
應該可以暫時減輕您的責任跟壓力，您可以經常回娘家小住、以節省伙食費！等老婆職務有人可以交接時，再將您轉調到地下情人的部門。當然，若屆時情人部門有缺，也可轉調到情人部門當〝幹部〞！或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的！！
感謝您七年多來的努力∼∼
無恥 老公 董事會 成員代表 不要臉敬上
PS:小孩，係本公司之優良產品，拍賣所得歸公司所有喲!
老婆的辭職信、老公的回覆信
<<老婆的辭職信!>>
Dear 老公：
經過如分娩般的陣痛期，在淚濕衣襟的孤獨深夜，我不再盼望了，決定向你辭去老婆的職務！
任職七年多以來，我一直努力學習成為一個好妻子，克盡職守。對你噓寒問暖，小心翼翼的揣測你的需要，滿足你各方面需求..在感情上提供你慰藉、在肉體上提供你歡愉，讓你有被愛被寵的感覺。甚至有的時候就像妳媽咪，讓你在我的胸口哭泣！
不能監控你的行動、只能在家苦苦等待？！接送、陪伴小孩、為你煮飯、洗衣、暖被窩、都只是基本工作..經手的財務僅夠家用，卻要負起所有家裡的花費！
一個稱職的老婆要溫柔體貼，還要心胸寬闊，要隨時待命、洗澡上床！聽你提到別的女人的仰慕讚賞、不可以吃醋！
剛任職的時候，真的不知如何拿捏，曾經犯了幾次錯誤，竟敢與你鬧情緒，吵著要上吊！好幾次你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我一個觀察期！
但是，這些日子以來..我反覆思索，感謝你曾經給我的機會，但我確實不再適任這個職務。因此想向你申請調回情人部門，看到你對那部門的同仁有說有笑、有情有義；還經常的請她們小聚小酌、小歡小愛、心裡真的很羨慕她們！她們的上班時間很彈性，不用鋪床洗內褲、隨時都很媚惑、又能讓你專接專送、還有鑽石項鍊、不用帶孩子、不用面對你冷漠一面、跟酒後的暴力性愛！
我已經很久不曾看到你陽光般的笑容，聽到你幽默溫柔的情話了！雖然我佔著老婆的缺；但是，除了責任很重，沒人疼又沒任何特殊待遇；連件性感小丁都沒有..
沒有甜言蜜語、沒有你的多一點關心、沒有過節禮物、花、沒有...
所以我決定辭去老婆的職務！至於你是否願意讓我調到情人部門，一切尊重你的裁決！
一個盡心盡力、已經把小孩送上網拍的老婆敬上
.
<<死不悔改的老公回覆..>>
Dear 老婆：
關於您轉調部門的提議，經過董事懇親會開會討論，以下決議事項要向您說明：
因您當初面試時的職務是老婆，標準與要求一開始就跟情人不同！雖然試用期間妳的表現不好，差點被開除，但念在妳苦苦哀求，並說明妳可以改進與勝任的堅持下，才予以留任的！
老婆是份正職的工作，與兼差的情人部門不同！當然責任與工作相對也就會比較多，但是薪資及福利保證優於情人部門！老婆有按摩、親親、抱抱、睡睡、陪同參加家庭聚會與煮宵夜的紅利跟福利，還有很好的升遷管道！
可以升為糟糠、黃臉婆、岳母、婆婆、外婆、祖母、等..這些絕對都是情人部門所沒有的！
最後，因為目前情人部門沒有空缺，而老婆又是很重要的職務！因此在未尋獲新人或職務代理人，並完成交接之前；先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對頭家！
應該可以暫時減輕您的責任跟壓力，您可以經常回娘家小住、以節省伙食費！等老婆職務有人可以交接時，再將您轉調到地下情人的部門。當然，若屆時情人部門有缺，也可轉調到情人部門當〝幹部〞！或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的！！
感謝您七年多來的努力∼∼
無恥 老公 董事會 成員代表 不要臉敬上
PS:小孩，係本公司之優良產品，拍賣所得歸公司所有喲!
1
生命中你看重什麼 ?
有一位父親存了很久的錢， 終於買了一輛雪亮的新車。他非常寶貝這部車，每天都洗車打蠟。他五歲的兒子見父親這麼愛車， 也非常興奮的幫爸爸一起洗。父親有這樣一個兒子，非常滿意， 深覺這個兒子很體諒為父的心。
有一天，這位父親很累， 雖然車子因為淋了雨而顯得髒，但他實在太累了，心想，改天再洗車吧！ 五歲的兒子見父親這麼累， 就興沖沖的要幫爸爸洗車，父親見他人小志氣大，心裡更加得意，便放手讓兒子洗。小兒子要洗車，卻找不到抹布。他走進廚房， 立時便想到母親平常炒完菜洗鍋子時， 都是用鋼刷使勁刷才刷乾淨的，所以既然沒有抹布，就用鋼刷吧！他拿起鋼刷用力的洗起車來，一遍又一遍，像刷鍋子一樣刷車。
等他洗完之後。『哇！』他大哭失聲， 車子怎麼都花了？這下慘了，他急忙跑去找父親，邊哭邊說﹕ 『爸爸，對不起，爸爸，你快來看！』 父親疑惑地跟著兒子走到車旁， 他也『哇』的! 一聲 ﹕ 『我的車！我的車！』 這位父親氣得走進房間， 他十分生氣地跪在地上禱告 : 『上帝呀，請你告訴我，我該怎麼做？這是我新買的車，一個月不到， 就變成這樣， 我該怎麼處罰我的孩子？』
他才禱告完，在他心裡忽然出現一個聲音 : 『世人都是看表面，而我卻是看內心！』 突然間，他像是被點醒了。他走出房門，兒子正害怕地流著淚， 動也不敢動。父親急得把孩子擁在懷裡，並且說： 『謝謝你幫爸爸洗車，爸爸愛你， 勝過這部車子。』
親愛的朋友， 生命中你看重什麼？你懂得愛嗎？
人生錯綜複雜 ， 我們都有可能偶爾失控， 傷害了情人、配偶。 避免情感銀行戶頭透支 的最有效辦法是 ：平常多多存款，多說感激欣賞的話，多作體貼關懷的行動。
如何在妻子的情感銀行存款
1. 早上給她一個熱情的擁抱
2. 替她煮杯茶、咖啡
3. 主動理床
4. 晚上清倒垃圾
5. 送小孩上學
6. 善待她的父母
7. 折疊家人衣服
8. 贈送生日禮物
9. 供應家庭需要
10. 說關愛欣賞的話
如何在丈夫的情感銀行存款
1. 歡迎他下班回家
2. 關心他的工作事業
3. 精心準備晚餐
4. 滿足他的生理需要
5. 給他一份結婚紀念日的驚喜
6. 欣賞他的才華、個性
7. 在氣氛好時才討論問題
8. 讓他看他心愛的球賽
9. 把自己打扮得整潔漂亮
10. 照顧他的父母
如何在情侶的情感銀行存款
1. 信任他所說的所做的
2. 關心他的一切
3. 包容體諒他
4. 參與他喜歡的人事物
5. 傾聽他想要說的話
6. 每天都過得像情人節一樣甜蜜
7. 不必把"我愛你"掛在嘴邊,但一定要放在心裡
8. 偶而送送貼心小禮物
9. 說不如作, 但為他做事之前, 還是要先說些貼心的話
10. 多看他的優點,少計較他的缺點
如何在朋友的情感銀行存款
1. 傾聽他想要說的話
2. 支持他想要做的事
3. 當他有難的時候,幫助他
4. 當他犯錯的時候,引導他
5. 當他難過的時候,陪伴他
6. 思念他的時候,就打個電話告訴他
7. 三不五時, 關心一下他的近況
8. 彼此心靈交流
9. 當有快樂好康的事,一定有他的份
10. 把自己的喜怒哀樂,與他分享 😆🙂
有一位父親存了很久的錢， 終於買了一輛雪亮的新車。他非常寶貝這部車，每天都洗車打蠟。他五歲的兒子見父親這麼愛車， 也非常興奮的幫爸爸一起洗。父親有這樣一個兒子，非常滿意， 深覺這個兒子很體諒為父的心。
有一天，這位父親很累， 雖然車子因為淋了雨而顯得髒，但他實在太累了，心想，改天再洗車吧！ 五歲的兒子見父親這麼累， 就興沖沖的要幫爸爸洗車，父親見他人小志氣大，心裡更加得意，便放手讓兒子洗。小兒子要洗車，卻找不到抹布。他走進廚房， 立時便想到母親平常炒完菜洗鍋子時， 都是用鋼刷使勁刷才刷乾淨的，所以既然沒有抹布，就用鋼刷吧！他拿起鋼刷用力的洗起車來，一遍又一遍，像刷鍋子一樣刷車。
等他洗完之後。『哇！』他大哭失聲， 車子怎麼都花了？這下慘了，他急忙跑去找父親，邊哭邊說﹕ 『爸爸，對不起，爸爸，你快來看！』 父親疑惑地跟著兒子走到車旁， 他也『哇』的! 一聲 ﹕ 『我的車！我的車！』 這位父親氣得走進房間， 他十分生氣地跪在地上禱告 : 『上帝呀，請你告訴我，我該怎麼做？這是我新買的車，一個月不到， 就變成這樣， 我該怎麼處罰我的孩子？』
他才禱告完，在他心裡忽然出現一個聲音 : 『世人都是看表面，而我卻是看內心！』 突然間，他像是被點醒了。他走出房門，兒子正害怕地流著淚， 動也不敢動。父親急得把孩子擁在懷裡，並且說： 『謝謝你幫爸爸洗車，爸爸愛你， 勝過這部車子。』
親愛的朋友， 生命中你看重什麼？你懂得愛嗎？
人生錯綜複雜 ， 我們都有可能偶爾失控， 傷害了情人、配偶。 避免情感銀行戶頭透支 的最有效辦法是 ：平常多多存款，多說感激欣賞的話，多作體貼關懷的行動。
如何在妻子的情感銀行存款
1. 早上給她一個熱情的擁抱
2. 替她煮杯茶、咖啡
3. 主動理床
4. 晚上清倒垃圾
5. 送小孩上學
6. 善待她的父母
7. 折疊家人衣服
8. 贈送生日禮物
9. 供應家庭需要
10. 說關愛欣賞的話
如何在丈夫的情感銀行存款
1. 歡迎他下班回家
2. 關心他的工作事業
3. 精心準備晚餐
4. 滿足他的生理需要
5. 給他一份結婚紀念日的驚喜
6. 欣賞他的才華、個性
7. 在氣氛好時才討論問題
8. 讓他看他心愛的球賽
9. 把自己打扮得整潔漂亮
10. 照顧他的父母
如何在情侶的情感銀行存款
1. 信任他所說的所做的
2. 關心他的一切
3. 包容體諒他
4. 參與他喜歡的人事物
5. 傾聽他想要說的話
6. 每天都過得像情人節一樣甜蜜
7. 不必把"我愛你"掛在嘴邊,但一定要放在心裡
8. 偶而送送貼心小禮物
9. 說不如作, 但為他做事之前, 還是要先說些貼心的話
10. 多看他的優點,少計較他的缺點
如何在朋友的情感銀行存款
1. 傾聽他想要說的話
2. 支持他想要做的事
3. 當他有難的時候,幫助他
4. 當他犯錯的時候,引導他
5. 當他難過的時候,陪伴他
6. 思念他的時候,就打個電話告訴他
7. 三不五時, 關心一下他的近況
8. 彼此心靈交流
9. 當有快樂好康的事,一定有他的份
10. 把自己的喜怒哀樂,與他分享 😆🙂
3
撿到錢？
簡 太太在第七胎時終於生了個兒子，便想要為他取個好名子，於是便去拜託 一很有名的姓名學師傅。
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是"道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅。師傅收了紅包便很認真的從五行八卦．紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等等去算，終於找到了個“乾”字。於是就興沖沖的跑去告訴簡太太，已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字....
.
.
.
叫...
.
簡道乾 (ㄐ一ㄢˇ ㄉㄠˋ ㄑ一ㄢˊ ) 😰
有人說全世界很多中了樂透彩的夫妻都選擇離婚去尋找自己，所謂的完美人生? 人...果然極吊詭！ 沒有錢的浪漫，我可以牽著妳的手漫步在滿佈白沙的海灘；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心妳；
10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支冰棒讓妳消暑解熱；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖妳手心；
1,000元的浪漫，我可以陪妳逛西門町買妳喜歡的衣服；
10,000元的浪漫，我可以買手機給妳，讓我倆幸福的聲音零距離；
100,000元的浪漫，我可以帶妳飛往妳所嚮往的國度；
1,000,000元的浪漫，我可以買部跑車載妳四處兜風遊玩無障礙；
10,000,000元的浪漫，我可以許諾給妳一個生活無匱的未來
100,000,000元的浪漫，我可以選很多的女人，至於妳嘛......排隊吧。
PS：形容的太貼切了，人果然不能太有錢！
線上的女性同胞可別搥我！以上也是某女性友人伊媚給本人的笑話。😰😆🙂😊
簡 太太在第七胎時終於生了個兒子，便想要為他取個好名子，於是便去拜託 一很有名的姓名學師傅。
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是"道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅。師傅收了紅包便很認真的從五行八卦．紫微斗數．天格．人格．地格．總格．等等去算，終於找到了個“乾”字。於是就興沖沖的跑去告訴簡太太，已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字....
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叫...
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簡道乾 (ㄐ一ㄢˇ ㄉㄠˋ ㄑ一ㄢˊ ) 😰
有人說全世界很多中了樂透彩的夫妻都選擇離婚去尋找自己，所謂的完美人生? 人...果然極吊詭！ 沒有錢的浪漫，我可以牽著妳的手漫步在滿佈白沙的海灘；
1元的浪漫，我可以在冷清的公共電話亭旁撥通電話關心妳；
10元的浪漫，我可以在炎熱的夏日買支冰棒讓妳消暑解熱；
100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚買份關東煮溫暖妳手心；
1,000元的浪漫，我可以陪妳逛西門町買妳喜歡的衣服；
10,000元的浪漫，我可以買手機給妳，讓我倆幸福的聲音零距離；
100,000元的浪漫，我可以帶妳飛往妳所嚮往的國度；
1,000,000元的浪漫，我可以買部跑車載妳四處兜風遊玩無障礙；
10,000,000元的浪漫，我可以許諾給妳一個生活無匱的未來
100,000,000元的浪漫，我可以選很多的女人，至於妳嘛......排隊吧。
PS：形容的太貼切了，人果然不能太有錢！
線上的女性同胞可別搥我！以上也是某女性友人伊媚給本人的笑話。😰😆🙂😊
14
誰說男人花心？ 以下調查與分析只是笑談，大家別太認真喔！
《最愛的人》
據中科院最新研究結果，男人和女人在不同年齡階段最愛的人分別是：
0至5歲：
女：媽媽。
男：媽媽。
6至10歲：
女：不是討厭的男孩就行。
男：能和我一起欺負其它人的男孩..
11至15歲：
女：十六、七、八、九歲的大男孩，只要不是本班的那一幫就行。
男：籃球，足球，乒乓球，網球......
16至25歲：
女：26歲至29歲的有事業基礎，有品位，有才華的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
25至30歲：
女：比自己大的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
30至40歲：
女：心靈契合的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
40至50歲：
女：男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
50至60歲：
女：能和她終老的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
70至80歲：
女：和他在一起，不需要自己照顧的男人
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
80至90歲：
女：死在自己後面的男人。
男：我雖然已經老眼昏花。不過我還是希望20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
結論：男人是專一的，女人是花心的！😰🙂😊😆
《最愛的人》
據中科院最新研究結果，男人和女人在不同年齡階段最愛的人分別是：
0至5歲：
女：媽媽。
男：媽媽。
6至10歲：
女：不是討厭的男孩就行。
男：能和我一起欺負其它人的男孩..
11至15歲：
女：十六、七、八、九歲的大男孩，只要不是本班的那一幫就行。
男：籃球，足球，乒乓球，網球......
16至25歲：
女：26歲至29歲的有事業基礎，有品位，有才華的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
25至30歲：
女：比自己大的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
30至40歲：
女：心靈契合的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
40至50歲：
女：男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
50至60歲：
女：能和她終老的男人。
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
70至80歲：
女：和他在一起，不需要自己照顧的男人
男：20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
80至90歲：
女：死在自己後面的男人。
男：我雖然已經老眼昏花。不過我還是希望20歲至24歲的漂亮，有身段的女人 。
結論：男人是專一的，女人是花心的！😰🙂😊😆
5
分享帶著2011.4.8.團購新買的Panasonics LX3，於2011年4、5月間在指南宮隨手拍攝！
《拈花惹草》
桂花特寫
再一張桂花特寫
大成殿內(地藏王菩薩)
謝謝觀賞！😆
《拈花惹草》
桂花特寫
再一張桂花特寫
大成殿內(地藏王菩薩)
謝謝觀賞！😆
9
於
2011/05/13 11:11:52
發文IP 189.220.*.*
2011.5.8去木柵指南宮吃早齋，往過纜車指南宮站，無意間發現桐花叢。經過大成殿後，有一條往政大的步道上，竟有五月雪之稱的桐花道，讓人驚豔。信手拈來，將落花堆積成心型，獻給孩子的媽，也獻給全天下母親：母親節快樂！
分享幾張[b][color="#7F007F"]《 四月桐花五月雪》[/color][/b]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411143.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411152.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411167.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411172.jpg[/img]
信手拈來，將落花堆積成心型！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411123.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411141.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411142.jpg[/img]
於
2011/05/13 11:20:48
發文IP 189.220.*.*
2011.5.8去木柵指南宮吃早齋，經過纜車指南宮站，無意間發現桐花叢。經過大成殿後，有一條往政大的步道上，竟有五月雪之稱的桐花道，讓人驚豔。信手拈來，將落花堆積成心型，獻給孩子的媽，也獻給全天下母親：母親節快樂！
分享幾張[b][color="#7F007F"]《 四月桐花五月雪》[/color][/b]
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信手拈來，將落花堆積成心型！
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於
2011/05/13 12:23:06
發文IP 189.220.*.*
2011.5.8去木柵指南宮吃早齋，經過纜車指南宮站，無意間發現桐花叢。經過大成殿後，有一條往政大的步道上，竟有五月雪之稱的桐花道，讓人驚豔。信手拈來，將落花堆積成心型，獻給孩子的媽，也獻給全天下母親：母親節快樂！
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信手拈來，將落花堆積成心型！
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2011.5.8去木柵指南宮吃早齋，經過纜車指南宮站，無意間發現桐花叢。經過大成殿後，有一條往政大的步道上，竟有五月雪之稱的桐花道，讓人驚豔。信手拈來，將落花堆積成心型，獻給孩子的媽，也獻給全天下母親：母親節快樂！
分享幾張《 四月桐花五月雪》
信手拈來，將落花堆積成心型！
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信手拈來，將落花堆積成心型！
7
也許您曾經看過這笑話的精簡版，再看看加長版也不錯喔！祝大家天天快樂！😊😆🙂
黑道大哥和7-11店員的對話 (加長版)
有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。
大哥問： 『...這是幹麼的？』
店員答： 『你再積八點就可以換獎品。』
然後......................... 店員就被揍了....................
店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。
這時店長 George 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』
⋯⋯...⋯⋯
然後.................... 大哥又衝動地進來扁了他一頓........
大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』
........大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........
大哥臨走前又問：『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥：『這支是什麼碗櫃!?』
店員：『草...草...草...泥馬...』
..............#$%^&*(#($*#*~出人命了...........
過了幾天，大哥集滿了十點，又去小7準備換東西！
店員：『大哥，歡迎光臨。』
大哥：『十點拿去，換那個草泥馬。』
店員：『（遲疑）呃~~大哥，那個活動結束了。』
大哥：@#%*€¥$^&*(#$
...............於是店員又被海K一頓.................................
😰😆🙂
黑道大哥和7-11店員的對話 (加長版)
有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。
大哥問： 『...這是幹麼的？』
店員答： 『你再積八點就可以換獎品。』
然後......................... 店員就被揍了....................
店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。
這時店長 George 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』
⋯⋯...⋯⋯
然後.................... 大哥又衝動地進來扁了他一頓........
大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』
........大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........
大哥臨走前又問：『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥：『這支是什麼碗櫃!?』
店員：『草...草...草...泥馬...』
..............#$%^&*(#($*#*~出人命了...........
過了幾天，大哥集滿了十點，又去小7準備換東西！
店員：『大哥，歡迎光臨。』
大哥：『十點拿去，換那個草泥馬。』
店員：『（遲疑）呃~~大哥，那個活動結束了。』
大哥：@#%*€¥$^&*(#$
...............於是店員又被海K一頓.................................
😰😆🙂
6
Help From "FBI"
美國聯邦調查局的電話鈴響了。「“你好，是聯邦調查局嗎？」
「是的，有什麼事嗎？”對方問。
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
FBI走了之後，湯姆家的電話響了。「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」湯姆答道。
「好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。」
天氣預測
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。」
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：「什麽是誠信呢？」
父：「誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。」
子：「那什麽是智慧呢？」
父：「不要作出這種傻事！！！」
醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」
醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」
下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」
幾句很有趣的話
(1)別和小人過不去，因為他本來就過不去；
(2)別和社會過不去，因為你會過不去；
(3)別和自己過不去，因為一切都會過去；
(4)別和老婆過不去，因為她會不讓你過去；
(5)別和往事過不去，因為它已經過去；
(6)別和現實過不去，因為你還要過下去。 😆🙂😊😰
美國聯邦調查局的電話鈴響了。「“你好，是聯邦調查局嗎？」
「是的，有什麼事嗎？”對方問。
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
FBI走了之後，湯姆家的電話響了。「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」湯姆答道。
「好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。」
天氣預測
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。」
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：「什麽是誠信呢？」
父：「誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。」
子：「那什麽是智慧呢？」
父：「不要作出這種傻事！！！」
醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」
醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」
下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」
幾句很有趣的話
(1)別和小人過不去，因為他本來就過不去；
(2)別和社會過不去，因為你會過不去；
(3)別和自己過不去，因為一切都會過去；
(4)別和老婆過不去，因為她會不讓你過去；
(5)別和往事過不去，因為它已經過去；
(6)別和現實過不去，因為你還要過下去。 😆🙂😊😰
6
幾個男人在一家健身中心裡， 運動後進入更衣室休息，突然放在一條長凳上的手機響了起來，一個男人拿起它，接著就有如下的對話：
男: "喂？"
女: "親愛的，是我。你在俱樂部嗎？"
男: "是的。 "
女: "太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一件非常漂亮的 Chanel 大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？"
男 : "價格如何？"
女: "只要五萬元。 "
男: "好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。"
女: "哦，對了！我經賓士汽車代理店時看見一輛 2011 年的新款跑車，我十分喜歡。我已經和銷售員談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，我想說我們也需要將去年底買的 BMW 給換了。"
男 : "那他出什麼價？"
女: "只要三百多萬元。 "
男: "好吧 ，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。"
女: "太棒了！在我掛斷之前，還有些事。"
男: "什麼事？ "
女:"可能 看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的。今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還在販賣。你還記得嗎，就是那間浴室內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，附地下停車場，位於天母的高級公寓。
男 : "多少錢？"
女:"只要四千多萬，價格非常合理，而且我們的房子實在太小了，都不到八 十坪 "
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
男: "再見 ！我也愛你。"
這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後，舉起他那隻手機，問所有在場的人： ....
"有誰知道 這支手機是誰的...............？" 😰😆🙂
男: "喂？"
女: "親愛的，是我。你在俱樂部嗎？"
男: "是的。 "
女: "太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一件非常漂亮的 Chanel 大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？"
男 : "價格如何？"
女: "只要五萬元。 "
男: "好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。"
女: "哦，對了！我經賓士汽車代理店時看見一輛 2011 年的新款跑車，我十分喜歡。我已經和銷售員談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，我想說我們也需要將去年底買的 BMW 給換了。"
男 : "那他出什麼價？"
女: "只要三百多萬元。 "
男: "好吧 ，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。"
女: "太棒了！在我掛斷之前，還有些事。"
男: "什麼事？ "
女:"可能 看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的。今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還在販賣。你還記得嗎，就是那間浴室內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，附地下停車場，位於天母的高級公寓。
男 : "多少錢？"
女:"只要四千多萬，價格非常合理，而且我們的房子實在太小了，都不到八 十坪 "
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
男: "再見 ！我也愛你。"
這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後，舉起他那隻手機，問所有在場的人： ....
"有誰知道 這支手機是誰的...............？" 😰😆🙂
3
這句是誰說的（有意思！）
在美國一所著名大學裡的歷史課上 ，正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉‧莎士比亞」。
「很好。」教授說了又問：「那被譽為『歐洲的良心』是指誰？」
古田：「羅曼‧羅蘭」。
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是來自歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「幹死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治‧布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起哄：「耶！它夠勁！」
「克林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾‧史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼‧布萊爾說的。」已經不知道誰在回答了。
這時校長 和 教授一起進來，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答。
「我錯了嗎，我錯了嗎，難道我錯了嗎？」這回換教授在吶喊。
全班同學異口同聲回答：「台灣錢總統阿扁說的！」😰😆😊🙂
在美國一所著名大學裡的歷史課上 ，正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉‧莎士比亞」。
「很好。」教授說了又問：「那被譽為『歐洲的良心』是指誰？」
古田：「羅曼‧羅蘭」。
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是來自歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「幹死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治‧布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起哄：「耶！它夠勁！」
「克林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾‧史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼‧布萊爾說的。」已經不知道誰在回答了。
這時校長 和 教授一起進來，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答。
「我錯了嗎，我錯了嗎，難道我錯了嗎？」這回換教授在吶喊。
全班同學異口同聲回答：「台灣錢總統阿扁說的！」😰😆😊🙂
1
讀十年書，不如讀懂這些話 (網路轉載)
1、 蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關係網。
2、 蝦：大紅之日，便是大悲之時。
3、 天平：誰多給一點，就偏向誰。
4、 瀑布：因居高臨下，才口若懸河。
5、 鋸子：伶牙俐齒，專做離間行為。
6、 氣球：只要被人一吹，便飄飄然了。
7、 鐘錶：可以回到起點，卻已不是昨天。
8、 核桃：沒有華麗的外表，卻有充實的大腦。
9、 指南針：思想穩定，東西再好也不被誘惑。
10、 花瓶：外表再漂亮，也掩不住內心的空虛。
1、 蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關係網。
2、 蝦：大紅之日，便是大悲之時。
3、 天平：誰多給一點，就偏向誰。
4、 瀑布：因居高臨下，才口若懸河。
5、 鋸子：伶牙俐齒，專做離間行為。
6、 氣球：只要被人一吹，便飄飄然了。
7、 鐘錶：可以回到起點，卻已不是昨天。
8、 核桃：沒有華麗的外表，卻有充實的大腦。
9、 指南針：思想穩定，東西再好也不被誘惑。
10、 花瓶：外表再漂亮，也掩不住內心的空虛。
4
分享以下練小話(台語)！看過當複習，雖詼諧幽默但不忘諷刺之能事！您認為真的是也是笑話嗎？
😊🙂😆
讀書不宜多
女人讀書不宜多，因為在男人心目中：
大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：
大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
😊🙂😆
讀書不宜多
女人讀書不宜多，因為在男人心目中：
大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：
大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
1
外遇的鐵證!!!
丈夫一直懷疑老婆有外遇，有天終於讓他發現了證據，於是他就拿去跟他老婆興師問罪。
老婆的手機簡訊上面寫著：
“趙兄託妳幫我辦點事。”
看畢，妻大怒：“這樣算是什麼證據？”
丈夫："妳以為我不知道反過來唸的意思嗎？”
看懂了嗎???
哈哈…這個好笑… 但別笑太大聲喔!!! 😆🙂
丈夫一直懷疑老婆有外遇，有天終於讓他發現了證據，於是他就拿去跟他老婆興師問罪。
老婆的手機簡訊上面寫著：
“趙兄託妳幫我辦點事。”
看畢，妻大怒：“這樣算是什麼證據？”
丈夫："妳以為我不知道反過來唸的意思嗎？”
看懂了嗎???
哈哈…這個好笑… 但別笑太大聲喔!!! 😆🙂
2
如果您已看過，也可以再笑一次！🙂😆😊
【媽媽的毛】
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目，作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』 ，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論，質問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵： 『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …
『媽媽的手耶！』 (奈安捏)😰😆
*********************************************
【爸爸的蛋】
連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞
爸爸回覆︰………
………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。
************************************************
【一夫一妻】
兩會修改婚姻法時，打字員一時疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大常委會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！
甲代表們認為：好是好，就怕貨源保不了！
乙代表說：好是好，就怕時間有點少！
女代表說：好是好，就怕男同胞身體受不了！
法律界代表說：好是好，就是孩子父親不易找！
【媽媽的毛】
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目，作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』 ，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論，質問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵： 『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …
『媽媽的手耶！』 (奈安捏)😰😆
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【爸爸的蛋】
連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞
爸爸回覆︰………
………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。
************************************************
【一夫一妻】
兩會修改婚姻法時，打字員一時疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大常委會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！
甲代表們認為：好是好，就怕貨源保不了！
乙代表說：好是好，就怕時間有點少！
女代表說：好是好，就怕男同胞身體受不了！
法律界代表說：好是好，就是孩子父親不易找！
4
以下法則，謹博君一笑！內容虛構，如有雷同，純屬巧合！
【職場法則】
一些事沒人做，
一些人沒事做。
沒事的人盯著做事的人，
議論做事的人做的事，
使做事的人做不成事、做不好事。
於是，
老闆誇獎沒事的人，
因為他看到事做不成。
於是，
老闆訓誡做事的人，
因為他做不成事。
一些沒事的人總是沒事做，
一些做事的人總有做不完的事。
一些沒事的人滋事鬧事，
使做事的人不得不做更多的事。
結果
好事變壞事，
小事變大事，
簡單的事變複雜的事。
然後公司開始出事，
為了解決這些事，
老闆開始要求不做事的人做些事，
這些人才做一點點事，
就到處說他做了全天下最難的事，
也有人啥事也不做，
只會光說這是一件不可能成功的事。
最後做事的人還是不得不接下這些沒人做的事，
公司得救了，
不做事的人就說：
那還不是開頭做了許多事，
公司再見了，
他們也說：
我早說那是不可能的事。
最後全公司的人都不做事，
反正不做事也不會出事，
多做事反而會惹事。
阿拉伯諺語：
「你若不想做，會找到一個藉口。 你若想做，會找到一個方法」 😆😰
【職場法則】
一些事沒人做，
一些人沒事做。
沒事的人盯著做事的人，
議論做事的人做的事，
使做事的人做不成事、做不好事。
於是，
老闆誇獎沒事的人，
因為他看到事做不成。
於是，
老闆訓誡做事的人，
因為他做不成事。
一些沒事的人總是沒事做，
一些做事的人總有做不完的事。
一些沒事的人滋事鬧事，
使做事的人不得不做更多的事。
結果
好事變壞事，
小事變大事，
簡單的事變複雜的事。
然後公司開始出事，
為了解決這些事，
老闆開始要求不做事的人做些事，
這些人才做一點點事，
就到處說他做了全天下最難的事，
也有人啥事也不做，
只會光說這是一件不可能成功的事。
最後做事的人還是不得不接下這些沒人做的事，
公司得救了，
不做事的人就說：
那還不是開頭做了許多事，
公司再見了，
他們也說：
我早說那是不可能的事。
最後全公司的人都不做事，
反正不做事也不會出事，
多做事反而會惹事。
阿拉伯諺語：
「你若不想做，會找到一個藉口。 你若想做，會找到一個方法」 😆😰
4
雖已經看惰多次，但仍分享以下超幽默有趣的《太極高手》，生活或工作的難題，經常被智慧與幽默輕易的化解。如果您看過，就當複習唄！
太極高手！
我在建設銀行工作，昨天中午銀行儲蓄大廳裏沒有顧客，我正坐在存取櫃台的窗口內發呆，這時一個女顧客走進大廳，來到我的窗口，她遞給我一張紙條說是要取錢。我接過紙條一看，上面寫著：
茲派 xx 同志前往貴銀行提取人民幣十萬元。下面落款是中共中央辦公廳。
看著這極不規範的手寫紙條，我立馬肯定這是個騙局，只是覺得這個騙局也太“小兒科”了。我正在猶豫是否要報警，突然發現這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很淩亂。我意識到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，把她交給了大堂的保安。
大堂保安聽我介紹完情況，就對那位女子說：你這張條子要提款，得先去街對面的派出所，找所長給你蓋個章。那女子聽了保安的話，想都沒想就奔街對面的派出所去了。看到這一幕，我是打心眼裏佩服這位保安，心裏想：就沖他這聰明勁，沒準哪天我就會嫁給他呢。
過了午飯時間，大廳裏開始忙起來，這時那女子又興沖沖的走了進來，我和那個保安看了直感到詫異，要知道如今這派出所可是好進不好出啊。我們倆人趕緊問這位女子是怎麽回事，那女子高興的說，值班的警察告訴她，如今爲了方便群衆，辦公手續簡化了，你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。聽了這女子的話，我不得不佩服這位警察大哥，誰說現在的警察素質差？你看這位警察大哥手法多純熟，一個官腔就把這麻煩又給我們忽悠回來了，唉，不服不行。
這下我和那位大堂保安都沒辄了，只好把這位女子交給了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的來龍去邁後就問這女子：你取錢幹啥？那女子說：買好吃的，好穿的。聽了她的話大堂主管說：我們這是建設銀行，在這取的錢只能用來蓋房子，吃的東西是糧食做的，所以，買好吃的錢得去隔壁的農行去取，買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。聽了大堂主管的話，這位女子又興沖沖的走了。看著她離去的背影，我把我們大堂主管佩服的是五體投地。
又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。看著她，我和大堂保安還有主管全傻眼了，這真神了！我們問這女子怎麽回事，她說農行的人告訴她，只有農民才能在農行取錢，她是城市戶口，不能取。後來她又去了工商銀行，在那人家告訴她，這裏是公行，你是母的不能取。最後人家還說，就你這"賤"人，只能去建行取錢。所以，她又回來了。
額的神啊！如今這社會，可真是一個全民忽悠的社會，人人都是忽悠高手，這要想把一個麻煩忽悠出去可真難。所以說，還是真心待人的好！ 就在我們傻眼時行長來了，行長接過紙條看了看對我們說了聲「瞎胡鬧」。然後裝過身對那女的和藹地說：
「同志，不是我們不接待，你是中央派來的我們級別不夠，要取還得到央行去！」
太極高手！
我在建設銀行工作，昨天中午銀行儲蓄大廳裏沒有顧客，我正坐在存取櫃台的窗口內發呆，這時一個女顧客走進大廳，來到我的窗口，她遞給我一張紙條說是要取錢。我接過紙條一看，上面寫著：
茲派 xx 同志前往貴銀行提取人民幣十萬元。下面落款是中共中央辦公廳。
看著這極不規範的手寫紙條，我立馬肯定這是個騙局，只是覺得這個騙局也太“小兒科”了。我正在猶豫是否要報警，突然發現這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很淩亂。我意識到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，把她交給了大堂的保安。
大堂保安聽我介紹完情況，就對那位女子說：你這張條子要提款，得先去街對面的派出所，找所長給你蓋個章。那女子聽了保安的話，想都沒想就奔街對面的派出所去了。看到這一幕，我是打心眼裏佩服這位保安，心裏想：就沖他這聰明勁，沒準哪天我就會嫁給他呢。
過了午飯時間，大廳裏開始忙起來，這時那女子又興沖沖的走了進來，我和那個保安看了直感到詫異，要知道如今這派出所可是好進不好出啊。我們倆人趕緊問這位女子是怎麽回事，那女子高興的說，值班的警察告訴她，如今爲了方便群衆，辦公手續簡化了，你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。聽了這女子的話，我不得不佩服這位警察大哥，誰說現在的警察素質差？你看這位警察大哥手法多純熟，一個官腔就把這麻煩又給我們忽悠回來了，唉，不服不行。
這下我和那位大堂保安都沒辄了，只好把這位女子交給了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的來龍去邁後就問這女子：你取錢幹啥？那女子說：買好吃的，好穿的。聽了她的話大堂主管說：我們這是建設銀行，在這取的錢只能用來蓋房子，吃的東西是糧食做的，所以，買好吃的錢得去隔壁的農行去取，買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。聽了大堂主管的話，這位女子又興沖沖的走了。看著她離去的背影，我把我們大堂主管佩服的是五體投地。
又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。看著她，我和大堂保安還有主管全傻眼了，這真神了！我們問這女子怎麽回事，她說農行的人告訴她，只有農民才能在農行取錢，她是城市戶口，不能取。後來她又去了工商銀行，在那人家告訴她，這裏是公行，你是母的不能取。最後人家還說，就你這"賤"人，只能去建行取錢。所以，她又回來了。
額的神啊！如今這社會，可真是一個全民忽悠的社會，人人都是忽悠高手，這要想把一個麻煩忽悠出去可真難。所以說，還是真心待人的好！ 就在我們傻眼時行長來了，行長接過紙條看了看對我們說了聲「瞎胡鬧」。然後裝過身對那女的和藹地說：
「同志，不是我們不接待，你是中央派來的我們級別不夠，要取還得到央行去！」
4
分享以下有趣的實驗，可說明部份『傳統』的由來，雖可笑卻經常出現在我們周遭！
實驗如下：
把五隻猴子關在一個籠子裡，籠子上頭有一串香蕉。
實驗人員裝了一個自動裝置，若是偵測到有猴子要去拿香蕉，馬上就會有水噴向籠子，這五隻猴子馬上會被淋濕。
首先有隻猴子想去拿香蕉，馬上水噴出來。每隻猴子都淋濕了，每隻猴子都去嘗試了，發現都是如此。於是猴子們達到一個共識：不要去拿香蕉！ 因為有水會噴出來！
後來實驗人員把其中的一隻猴子換掉，換一隻新猴子（稱為A猴子好了）關到籠子裡。這隻A猴子看到香蕉，馬上想要去拿，結果被其他四隻舊猴子海K了一頓。因為其他四隻猴子認為新猴子會害他們被水淋到，所以制止這新猴子去拿香蕉。
這新猴子嘗試了幾次，被打的滿頭包，還是沒有拿到香蕉，當然這五隻猴子就沒有被水噴到。
後來實驗人員再把一隻舊猴子換掉，換另外一隻新猴子（稱為B猴子好了）關到籠子裡， 這隻B猴子看到香蕉，當然也是馬上要去拿，
結果也是被其他四隻猴子K了一頓。那隻A猴子打的特別用力(這叫老兵欺負新兵，呵呵！）
B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷。後來慢慢的一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了。
大家都不敢去動香蕉，但是他們都 不知道為什麼，只知道去動香蕉會被人扁。
這就是「傳統」的由來。
當你接受某種環境的制約而失去反省及思考能力時
將永遠不會有新的解決方法
個人的能力就成為負成長
長此以往將成為窠臼
也就會變成"不長進"
也許我們就是其中一隻猴子！😰🙂😊😆
實驗如下：
把五隻猴子關在一個籠子裡，籠子上頭有一串香蕉。
實驗人員裝了一個自動裝置，若是偵測到有猴子要去拿香蕉，馬上就會有水噴向籠子，這五隻猴子馬上會被淋濕。
首先有隻猴子想去拿香蕉，馬上水噴出來。每隻猴子都淋濕了，每隻猴子都去嘗試了，發現都是如此。於是猴子們達到一個共識：不要去拿香蕉！ 因為有水會噴出來！
後來實驗人員把其中的一隻猴子換掉，換一隻新猴子（稱為A猴子好了）關到籠子裡。這隻A猴子看到香蕉，馬上想要去拿，結果被其他四隻舊猴子海K了一頓。因為其他四隻猴子認為新猴子會害他們被水淋到，所以制止這新猴子去拿香蕉。
這新猴子嘗試了幾次，被打的滿頭包，還是沒有拿到香蕉，當然這五隻猴子就沒有被水噴到。
後來實驗人員再把一隻舊猴子換掉，換另外一隻新猴子（稱為B猴子好了）關到籠子裡， 這隻B猴子看到香蕉，當然也是馬上要去拿，
結果也是被其他四隻猴子K了一頓。那隻A猴子打的特別用力(這叫老兵欺負新兵，呵呵！）
B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷。後來慢慢的一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了。
大家都不敢去動香蕉，但是他們都 不知道為什麼，只知道去動香蕉會被人扁。
這就是「傳統」的由來。
當你接受某種環境的制約而失去反省及思考能力時
將永遠不會有新的解決方法
個人的能力就成為負成長
長此以往將成為窠臼
也就會變成"不長進"
也許我們就是其中一隻猴子！😰🙂😊😆
2
會講笑話的人，通常他們自己都不會笑，很佩服！
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」
【杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」
【杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
5
於
2011/04/27 08:43:24
發文IP 189.220.*.*
分想以下極短篇[笑話]：
[害羞][三條線][微笑]
[b][color="#7F007F"]《哥哥~把我的睡衣脫下來！》 [/color][/b]
某天妹妹走到哥哥房裡....
哥哥見到妹妹的時候，嚇了一跳！？
妹妹關起房門，哥哥不自覺地往後失了一足。桌子上的書本都往地上掉妹妹用溫柔的聲線說︰『哥哥，把我的睡衣脫下來，好嘛？』
哥哥很不願意，畢竟是大家都是兄妹，但他依著做了。
妹妹用更溫柔的語氣說︰『這個...可以再把我的胸罩脫下來吧』
這一次，哥哥傻住了！[三條線]但看見妹妹含蓄的樣子，哥哥也做了。
妹妹再說，這次有點激動︰『最後把我的內褲脫下來吧。』
哥哥也做好了！
哥哥看見這個情況，很不好意思...[color="#FF00FF"]他害羞死了[/color]，自己竟然背著家人做出這種事情...
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妹妹拿起衣物，說︰『[b][color="#00007F"]以後再穿我的衣服!就說給媽媽知道！！[/color] 』
[color="#FF0000"]就知道你們都想到那兒去了！？[/color][/b][三條線][害羞][傻笑][大笑]
於
2011/04/27 09:09:54
發文IP 189.220.*.*
分享以下極短篇[笑話]：
[害羞][三條線][微笑]
[b][color="#7F007F"]《哥哥~把我的睡衣脫下來！》 [/color][/b]
某天妹妹走到哥哥房裡....
哥哥見到妹妹的時候，嚇了一跳！？
妹妹關起房門，哥哥不自覺地往後失了一足。桌子上的書本都往地上掉妹妹用溫柔的聲線說︰『哥哥，把我的睡衣脫下來，好嘛？』
哥哥很不願意，畢竟是大家都是兄妹，但他依著做了。
妹妹用更溫柔的語氣說︰『這個...可以再把我的胸罩脫下來吧』
這一次，哥哥傻住了！[三條線]但看見妹妹含蓄的樣子，哥哥也做了。
妹妹再說，這次有點激動︰『最後把我的內褲脫下來吧。』
哥哥也做好了！
哥哥看見這個情況，很不好意思...[color="#FF00FF"]他害羞死了[/color]，自己竟然背著家人做出這種事情...
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妹妹拿起衣物，說︰『[b][color="#00007F"]以後再穿我的衣服!就說給媽媽知道！！[/color] 』
[color="#FF0000"]就知道你們都想到那兒去了！？[/color][/b][三條線][害羞][傻笑][大笑]
分享以下極短篇[笑話]：
😊😰🙂
《哥哥~把我的睡衣脫下來！》
某天妹妹走到哥哥房裡....
哥哥見到妹妹的時候，嚇了一跳！？
妹妹關起房門，哥哥不自覺地往後失了一足。桌子上的書本都往地上掉妹妹用溫柔的聲線說︰『哥哥，把我的睡衣脫下來，好嘛？』
哥哥很不願意，畢竟是大家都是兄妹，但他依著做了。
妹妹用更溫柔的語氣說︰『這個...可以再把我的胸罩脫下來吧』
這一次，哥哥傻住了！😰但看見妹妹含蓄的樣子，哥哥也做了。
妹妹再說，這次有點激動︰『最後把我的內褲脫下來吧。』
哥哥也做好了！
哥哥看見這個情況，很不好意思...他害羞死了，自己竟然背著家人做出這種事情...
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妹妹拿起衣物，說︰『以後再穿我的衣服!就說給媽媽知道！！ 』
就知道你們都想到那兒去了！？😰😊😆😀
😊😰🙂
《哥哥~把我的睡衣脫下來！》
某天妹妹走到哥哥房裡....
哥哥見到妹妹的時候，嚇了一跳！？
妹妹關起房門，哥哥不自覺地往後失了一足。桌子上的書本都往地上掉妹妹用溫柔的聲線說︰『哥哥，把我的睡衣脫下來，好嘛？』
哥哥很不願意，畢竟是大家都是兄妹，但他依著做了。
妹妹用更溫柔的語氣說︰『這個...可以再把我的胸罩脫下來吧』
這一次，哥哥傻住了！😰但看見妹妹含蓄的樣子，哥哥也做了。
妹妹再說，這次有點激動︰『最後把我的內褲脫下來吧。』
哥哥也做好了！
哥哥看見這個情況，很不好意思...他害羞死了，自己竟然背著家人做出這種事情...
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妹妹拿起衣物，說︰『以後再穿我的衣服!就說給媽媽知道！！ 』
就知道你們都想到那兒去了！？😰😊😆😀
7
愚者製造問題
聰明者善於解決問題
智者化問題於無形
======================================================
一道難題 文/姚法榮
他是一個成功的企業家，別人問起他為何能屢次從逆境中站起來，他講了這樣一件事：
那時他讀小學六年級。期末的一次模擬考試，老師一邊發試卷，一邊善意的提醒同學：「這份試卷是前年的期末考題，最後一道題超出了大綱的要求，特別特別難，所以你們可以選擇做，也可以選擇不做。」
老師故意在「難」字前面加了兩個「特別」。他當時在台下想，這道題既然老師都說這麼難了，自己肯定是答不了了，所以最後，他看都不看，做完其他試題就直接交了卷。
老師收齊了全部試卷，大家紛紛拿出紅筆來，準備一邊聽 老師講解，一邊互換試卷，幫同學批閱。
不想老師翻開了課本，笑呵呵的說：「時間還早，我們再來做一道題吧。」說著，他拿起粉筆，在黑板上刷刷的抄了起來。
平時，老師總是挑一些典型的難題抄在黑板上讓他們練筆，大家不約而同的認為，這次又會是一道難題。
可結果恰恰相反，這道題太簡單了，他和其他同學一樣，不費吹灰之力，就得出了正確答案。
老師示意答對的同學放下手來，說：「很好。幾乎所有的同學都答對了，那是因為這道題實在是太簡單了。大家想知道老師為什麼要你們做這道題嗎？」
同學既興奮又好奇，老師微微一笑，又說：「不知道有人發現沒有，其實這道題就是剛才試卷上的最後一道題，不過很遺憾，因為老師事先說了'很難'，結果大家都沒有答題。」
話音剛落，課堂內一片嘩然。老師將試卷重新發了下來，大家仔細核對，果真一字不差！
老師葫蘆裡究竟賣的什麼藥？
正當大家迷茫一片時，老師解釋說：「這次模擬考試其實只是我的一個小測驗罷了。我提醒你們最後一題很難，其實它很簡單。因為老師說了難，你們自然而然認為它難了……其實，無論它難不難，你們都應該開動腦筋，運用自己的所學，嘗試著去做才對。記住，不嘗試就不知道難易，不嘗試就不可能體驗成功的喜悅，這是老師最後送給你們的畢業禮物！」
那張試卷我後來弄丟了，可老師的話卻永遠鐫刻在了我的心裡。
他頓了頓，說：「這幾年來，我之所以每次跌倒後都能很快站起來，不斷的去開拓新的事業，正是因為老師當年的諄諄教誨！人生如題，只有去嘗試，才能將難題化解，成為駕馭生活的主人。」
聰明者善於解決問題
智者化問題於無形
======================================================
一道難題 文/姚法榮
他是一個成功的企業家，別人問起他為何能屢次從逆境中站起來，他講了這樣一件事：
那時他讀小學六年級。期末的一次模擬考試，老師一邊發試卷，一邊善意的提醒同學：「這份試卷是前年的期末考題，最後一道題超出了大綱的要求，特別特別難，所以你們可以選擇做，也可以選擇不做。」
老師故意在「難」字前面加了兩個「特別」。他當時在台下想，這道題既然老師都說這麼難了，自己肯定是答不了了，所以最後，他看都不看，做完其他試題就直接交了卷。
老師收齊了全部試卷，大家紛紛拿出紅筆來，準備一邊聽 老師講解，一邊互換試卷，幫同學批閱。
不想老師翻開了課本，笑呵呵的說：「時間還早，我們再來做一道題吧。」說著，他拿起粉筆，在黑板上刷刷的抄了起來。
平時，老師總是挑一些典型的難題抄在黑板上讓他們練筆，大家不約而同的認為，這次又會是一道難題。
可結果恰恰相反，這道題太簡單了，他和其他同學一樣，不費吹灰之力，就得出了正確答案。
老師示意答對的同學放下手來，說：「很好。幾乎所有的同學都答對了，那是因為這道題實在是太簡單了。大家想知道老師為什麼要你們做這道題嗎？」
同學既興奮又好奇，老師微微一笑，又說：「不知道有人發現沒有，其實這道題就是剛才試卷上的最後一道題，不過很遺憾，因為老師事先說了'很難'，結果大家都沒有答題。」
話音剛落，課堂內一片嘩然。老師將試卷重新發了下來，大家仔細核對，果真一字不差！
老師葫蘆裡究竟賣的什麼藥？
正當大家迷茫一片時，老師解釋說：「這次模擬考試其實只是我的一個小測驗罷了。我提醒你們最後一題很難，其實它很簡單。因為老師說了難，你們自然而然認為它難了……其實，無論它難不難，你們都應該開動腦筋，運用自己的所學，嘗試著去做才對。記住，不嘗試就不知道難易，不嘗試就不可能體驗成功的喜悅，這是老師最後送給你們的畢業禮物！」
那張試卷我後來弄丟了，可老師的話卻永遠鐫刻在了我的心裡。
他頓了頓，說：「這幾年來，我之所以每次跌倒後都能很快站起來，不斷的去開拓新的事業，正是因為老師當年的諄諄教誨！人生如題，只有去嘗試，才能將難題化解，成為駕馭生活的主人。」
5
優勢
一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。
當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」
當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。
當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」
咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。
生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂！小姐，我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」
幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。
正當一人一 鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「以一個不會飛的傢伙而言....你剛才真他媽的有種....」
啟示：
不要問：” 別人可以做，為什麼我做就不行?”
因為別人有你沒有的優勢！
一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。
當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」
當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。
當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」
咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。
生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂！小姐，我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」
幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。
正當一人一 鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「以一個不會飛的傢伙而言....你剛才真他媽的有種....」
啟示：
不要問：” 別人可以做，為什麼我做就不行?”
因為別人有你沒有的優勢！
8
分享以下有寓意的故事，斷勝負不可只看表象，只有能抓住評審的心才能勝出！
《兩隻老鼠》
在一個遙遠的國家，有兩位非常出色的木匠，他們的手藝都很好，難以分出高下。 一天，國王突發奇想：「到底哪一個才是最好的木匠呢？不如我來辦一次比賽，然後封勝者為『全國第一木匠』。」
於是國王把兩位木匠找來，為他們舉辦了一次比賽，限時三天，看誰刻的老鼠最逼真，誰就是全國第一木匠；不但可以得到許多獎品，還可以得到冊封。
在那三天裡，兩個木匠都不眠不休地工作，到第三天，他們把雕刻好的老鼠獻給國王，國王把大臣全部找來，一起做本次的評審。 第一位木匠刻的老鼠栩栩如生、纖毫畢現，甚至連鼠鬚也會抽動。 第二位木匠的老鼠則只有老鼠的神態，卻沒有老鼠的形貌，遠看勉強是一隻老鼠，近看則只有三分像。
勝負即分，國王和大臣一致認為第一個木匠獲勝。
但第二個木匠當庭抗議，他說：「大王的評審不公平。」
木匠說：「要決定一隻老鼠是不是老鼠，應該由貓來決定，貓看老鼠的眼光比人還正確呀！」
國王心想覺得道理，就叫人到後宮帶來幾隻貓，讓貓來決定哪一隻老鼠比較逼真。沒想到，貓一放下，都不約而同地撲向那隻看起來並不像老鼠的『老鼠』，使勁的啃、咬、搶、奪，而那隻栩栩如生的老鼠卻完全被冷落了。
事實擺在眼前，國王只好把『全國第一』的冊封給了第二位木匠。
事後，國王把第二個木匠找來，問他：「你是用什麼方法讓貓也以為你刻的是老鼠呢？」
木匠說：「大王，其實很簡單，我只不過是用魚骨刻了隻老鼠罷了！貓在乎的根本不是像不像，而是那腥味呀！」
人生的競賽往往也是這樣，獲勝者往往不是因為技巧最好，而是最能貼近對方的心!!
《兩隻老鼠》
在一個遙遠的國家，有兩位非常出色的木匠，他們的手藝都很好，難以分出高下。 一天，國王突發奇想：「到底哪一個才是最好的木匠呢？不如我來辦一次比賽，然後封勝者為『全國第一木匠』。」
於是國王把兩位木匠找來，為他們舉辦了一次比賽，限時三天，看誰刻的老鼠最逼真，誰就是全國第一木匠；不但可以得到許多獎品，還可以得到冊封。
在那三天裡，兩個木匠都不眠不休地工作，到第三天，他們把雕刻好的老鼠獻給國王，國王把大臣全部找來，一起做本次的評審。 第一位木匠刻的老鼠栩栩如生、纖毫畢現，甚至連鼠鬚也會抽動。 第二位木匠的老鼠則只有老鼠的神態，卻沒有老鼠的形貌，遠看勉強是一隻老鼠，近看則只有三分像。
勝負即分，國王和大臣一致認為第一個木匠獲勝。
但第二個木匠當庭抗議，他說：「大王的評審不公平。」
木匠說：「要決定一隻老鼠是不是老鼠，應該由貓來決定，貓看老鼠的眼光比人還正確呀！」
國王心想覺得道理，就叫人到後宮帶來幾隻貓，讓貓來決定哪一隻老鼠比較逼真。沒想到，貓一放下，都不約而同地撲向那隻看起來並不像老鼠的『老鼠』，使勁的啃、咬、搶、奪，而那隻栩栩如生的老鼠卻完全被冷落了。
事實擺在眼前，國王只好把『全國第一』的冊封給了第二位木匠。
事後，國王把第二個木匠找來，問他：「你是用什麼方法讓貓也以為你刻的是老鼠呢？」
木匠說：「大王，其實很簡單，我只不過是用魚骨刻了隻老鼠罷了！貓在乎的根本不是像不像，而是那腥味呀！」
人生的競賽往往也是這樣，獲勝者往往不是因為技巧最好，而是最能貼近對方的心!!
8
週一上班前，再分享幾則極短篇！如果看過，再複習一次也不錯！
超狠對話 ~~非常爆笑
夫妻對話（1）
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
夫妻對話（5）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
本是同根生
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，
附成績單以茲證明。」
錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
超狠對話 ~~非常爆笑
夫妻對話（1）
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
夫妻對話（5）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
本是同根生
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，
附成績單以茲證明。」
錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
1
分享以下有笑點的定律，希望大家天天開心😊😆🙂
有趣的兩性九大定律
觀看定律——男人看女人愛回頭，女人看男人愛低頭。
表現定律——男人在戀愛時表現得最勤快，女人在戀愛時表現得最溫柔。
征服定律——男人靠花言巧語征服女人，女人靠花容月貌征服男人。
談論定律——男人愛談別人的太太，女人愛談自己的先生。
尋偶定律——男人找他愛的女人，女人找愛她的男人。
變化定律——男人在女人面前會變得勇敢，女人在男人面前會變得嬌媚。
關心定律——男人普遍關心自己的身高，女人普遍關心自己的體重。
能幹定律——男人能不能幹看他的老婆，女人能不能幹看她的孩子。
缺點定律——男人最可愛的缺點是怕老婆，女人最可愛的缺點是眼淚。
有趣的兩性九大定律
觀看定律——男人看女人愛回頭，女人看男人愛低頭。
表現定律——男人在戀愛時表現得最勤快，女人在戀愛時表現得最溫柔。
征服定律——男人靠花言巧語征服女人，女人靠花容月貌征服男人。
談論定律——男人愛談別人的太太，女人愛談自己的先生。
尋偶定律——男人找他愛的女人，女人找愛她的男人。
變化定律——男人在女人面前會變得勇敢，女人在男人面前會變得嬌媚。
關心定律——男人普遍關心自己的身高，女人普遍關心自己的體重。
能幹定律——男人能不能幹看他的老婆，女人能不能幹看她的孩子。
缺點定律——男人最可愛的缺點是怕老婆，女人最可愛的缺點是眼淚。
8
《1000 元的智慧》
在某個雞尾酒會上，甲先生從口袋裡掏出一張千元大鈔，向所有的來賓宣佈﹕
他要將這張千元大鈔拍賣給出價最高的朋友，大家互相競價，以50元為單位，到沒有人再加價為止。出價最高的人只要付給甲先生他所開的價碼即可獲得這張千元大鈔，但出價第二高的人，雖無法獲得千元大鈔，仍需將他所開的價碼如數付給甲先生。
這個別開生面的「以錢買錢」的拍賣會，立刻吸引了大家的興趣。開始時，「 100 元」、「 150 元」、「 200 元」的競償聲此起彼落，到價碼抬高到「 500 元」時，步調緩和了下來，只剩下三、四個在競價。最後只剩下乙先生和丙先生在那裡相持不下。
當乙先生喊出「950元」時，甲先生彈一彈他手上的千元大鈔，曖昧地看著丙先生，丙先生似乎不假思索地脫口而出﹕「1050元！」這時會場裡起了一陣小小的騷動。甲先生轉而得意地看著乙先生，等待他加價或者退出，乙先生咬一咬牙說﹕「2050元！」人群裡起了更大的騷動，丙先生擺一擺手，喝口雞尾酒，表示退出這個「瘋狂的拍賣會」，大家才鬆了一口氣。結果，乙先生付出「 2050 元」，買到那張「1000元」鈔票，而丙先生則平白付出了「1050 元」。
兩人「平分秋色」，各損失的「1050元」都納入了甲先生的荷包 。
陷阱的三個特徵
這個遊戲是耶魯大學經濟學家蘇必克（ M.Shubik ）發明的，想拍賣錢的人幾乎屢試不爽地從這拍賣會裡「賺到錢」。它是一個具體而微的「人生陷阱」，參與競價的乙先生和丙先生在這個「陷阱」裡越陷越深，不能自拔，最後都付出了痛苦的代價。
自古以來，人類為捕殺動物所設的「陷阱」，通常有下列三個特徽﹕
1. 有一個明顯的誘餌。
2. 通往誘餌之路是單向的，可進不可出。
3. 越想掙脫，就越陷越深。
人生道上的大小「陷阱」多少也與此類似。
社會心理學家泰格（ A.Teger ）曾對參加「千元大鈔拍賣遊戲」的人加以分析，結果發現掉入「陷阱」的人通常有兩個動機，一是經濟上的、一是人際關係上的。
經濟動機包括渴望贏得那張千元大鈔、想贏回他的損失、想避免更多的損失﹔人際動機包括渴望挽回面子、證明自己是最好的玩家及處罰對手等。
千元大鈔就是一個明顯的誘餌。開始時，大家都想以廉價而容易的方式去贏得它，希望自己所出的價碼是最後的價碼，大家都這麼想，就不斷地互相競價。
當進行一段時間後，也就是出價相當高時，相持不下的兩人都發現自己掉進一個陷阱中，但已不能全身而退，他們都已投資了相當多，只有再增加投資以期掙脫困境。
當出價等於「獎金」時，競爭者開始感到焦慮、不安，發現自己的「愚蠢」，但已身不由己。當出價高過獎金時，不管自己再怎麼努力都是「損失者」，不過，為了挽回面子或處罰對方，他不惜「犧牲」地再抬高價碼，好讓「對手損失得更慘重」。
人生到處有陷阱
在日常生活裡，大至商場上的競爭，小至等候公車，都有「陷阱」在等待著你。
譬如公車平常是十五分鐘一班，當你花在等待的時間超過十分鐘後，你會開始煩躁不安，但通常你會繼續等下去，等到超過十五分鐘公車還不來時，你除了咒罵外，也開始感到「後悔」——你應該在十五分鐘前就走路或坐計程車的。
但通常你還會繼續等下去，因為你已「投資了那麼多的時間」，不甘心現在改坐計程車，結果就越陷越深，無法自拔，直到公車姍姍來遲，你心理的困境才獲得解脫。
但人生有很多「目標」，並不像公車那樣「必定會來臨」，而且投資的也不是你「個人的時間」而已。
如何避免蹈入陷阱
在人生道上，如何避兔蹈入這類「陷阱」，也是一門不小的學問，心理學家魯賓（ J.E.Rubin ）的建議是﹕
1. 確立你投入的極限及預先的約定﹕譬如投資多少錢或多少時間？
2. 極限一經確立，就要堅持到底﹕譬如邀約異性，自我約定「一次拒絕就放棄」，不可改為「五次裡面有三次拒絕才放棄。」
3. 自己打定主意，不必看別人﹕事實證明，兩個陌生人在一起等公車，「脫身」的機會就大為減少，因為「別人也在等！」
4. 提醒自己繼續投入的代價。
5. 保持警覺。
這些方法大家也許都知道，但「知易行難」，一旦掉進人生的陷阱，抽身是不太容易的！
==================================================================
不知各位看倌是否認同？😰🙂😊😆 本人在2000年左右參加網路拍賣搶標的經驗，或將自己二手釣具拿出拍賣所看到買家行為，充分印證上述說法！
在某個雞尾酒會上，甲先生從口袋裡掏出一張千元大鈔，向所有的來賓宣佈﹕
他要將這張千元大鈔拍賣給出價最高的朋友，大家互相競價，以50元為單位，到沒有人再加價為止。出價最高的人只要付給甲先生他所開的價碼即可獲得這張千元大鈔，但出價第二高的人，雖無法獲得千元大鈔，仍需將他所開的價碼如數付給甲先生。
這個別開生面的「以錢買錢」的拍賣會，立刻吸引了大家的興趣。開始時，「 100 元」、「 150 元」、「 200 元」的競償聲此起彼落，到價碼抬高到「 500 元」時，步調緩和了下來，只剩下三、四個在競價。最後只剩下乙先生和丙先生在那裡相持不下。
當乙先生喊出「950元」時，甲先生彈一彈他手上的千元大鈔，曖昧地看著丙先生，丙先生似乎不假思索地脫口而出﹕「1050元！」這時會場裡起了一陣小小的騷動。甲先生轉而得意地看著乙先生，等待他加價或者退出，乙先生咬一咬牙說﹕「2050元！」人群裡起了更大的騷動，丙先生擺一擺手，喝口雞尾酒，表示退出這個「瘋狂的拍賣會」，大家才鬆了一口氣。結果，乙先生付出「 2050 元」，買到那張「1000元」鈔票，而丙先生則平白付出了「1050 元」。
兩人「平分秋色」，各損失的「1050元」都納入了甲先生的荷包 。
陷阱的三個特徵
這個遊戲是耶魯大學經濟學家蘇必克（ M.Shubik ）發明的，想拍賣錢的人幾乎屢試不爽地從這拍賣會裡「賺到錢」。它是一個具體而微的「人生陷阱」，參與競價的乙先生和丙先生在這個「陷阱」裡越陷越深，不能自拔，最後都付出了痛苦的代價。
自古以來，人類為捕殺動物所設的「陷阱」，通常有下列三個特徽﹕
1. 有一個明顯的誘餌。
2. 通往誘餌之路是單向的，可進不可出。
3. 越想掙脫，就越陷越深。
人生道上的大小「陷阱」多少也與此類似。
社會心理學家泰格（ A.Teger ）曾對參加「千元大鈔拍賣遊戲」的人加以分析，結果發現掉入「陷阱」的人通常有兩個動機，一是經濟上的、一是人際關係上的。
經濟動機包括渴望贏得那張千元大鈔、想贏回他的損失、想避免更多的損失﹔人際動機包括渴望挽回面子、證明自己是最好的玩家及處罰對手等。
千元大鈔就是一個明顯的誘餌。開始時，大家都想以廉價而容易的方式去贏得它，希望自己所出的價碼是最後的價碼，大家都這麼想，就不斷地互相競價。
當進行一段時間後，也就是出價相當高時，相持不下的兩人都發現自己掉進一個陷阱中，但已不能全身而退，他們都已投資了相當多，只有再增加投資以期掙脫困境。
當出價等於「獎金」時，競爭者開始感到焦慮、不安，發現自己的「愚蠢」，但已身不由己。當出價高過獎金時，不管自己再怎麼努力都是「損失者」，不過，為了挽回面子或處罰對方，他不惜「犧牲」地再抬高價碼，好讓「對手損失得更慘重」。
人生到處有陷阱
在日常生活裡，大至商場上的競爭，小至等候公車，都有「陷阱」在等待著你。
譬如公車平常是十五分鐘一班，當你花在等待的時間超過十分鐘後，你會開始煩躁不安，但通常你會繼續等下去，等到超過十五分鐘公車還不來時，你除了咒罵外，也開始感到「後悔」——你應該在十五分鐘前就走路或坐計程車的。
但通常你還會繼續等下去，因為你已「投資了那麼多的時間」，不甘心現在改坐計程車，結果就越陷越深，無法自拔，直到公車姍姍來遲，你心理的困境才獲得解脫。
但人生有很多「目標」，並不像公車那樣「必定會來臨」，而且投資的也不是你「個人的時間」而已。
如何避免蹈入陷阱
在人生道上，如何避兔蹈入這類「陷阱」，也是一門不小的學問，心理學家魯賓（ J.E.Rubin ）的建議是﹕
1. 確立你投入的極限及預先的約定﹕譬如投資多少錢或多少時間？
2. 極限一經確立，就要堅持到底﹕譬如邀約異性，自我約定「一次拒絕就放棄」，不可改為「五次裡面有三次拒絕才放棄。」
3. 自己打定主意，不必看別人﹕事實證明，兩個陌生人在一起等公車，「脫身」的機會就大為減少，因為「別人也在等！」
4. 提醒自己繼續投入的代價。
5. 保持警覺。
這些方法大家也許都知道，但「知易行難」，一旦掉進人生的陷阱，抽身是不太容易的！
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不知各位看倌是否認同？😰🙂😊😆 本人在2000年左右參加網路拍賣搶標的經驗，或將自己二手釣具拿出拍賣所看到買家行為，充分印證上述說法！
10
請大家輕鬆一下，分想幾則幽默的故事：
一‧比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
二‧死蟑螂..
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但.........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
三‧你少年白喔
有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。
這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」
那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」
四‧惡作劇
話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，
她打開來看－－「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…
我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，
我是站在總統府第1排第3個的士兵。
如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，
留下你的手巾，讓我知道你來過了，
如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！ 」
午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠！帥！！！
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。
隔天，她輕輕地走到那 士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。
就那時，士兵發現到她…「小姐… 」
士兵轉頭對她說「這裡不可以擺地攤唷！」
五‧人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼他說是方便夾罰單用的.」
六‧結了婚的男人......
跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，
於是跟我約定~~~~
開車時每停一個紅燈，就親我一下，
我同意了之後，他每次載我，
都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。
結完婚後，有一次我突然想起這件事情，於是我要求他像以前一樣，他欣然同意，可是我發現那次......
............
他卻開高速公路回家~~~~~~ (奈安捏)
一‧比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
二‧死蟑螂..
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但.........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
三‧你少年白喔
有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。
這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」
那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」
四‧惡作劇
話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，
她打開來看－－「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…
我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，
我是站在總統府第1排第3個的士兵。
如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，
留下你的手巾，讓我知道你來過了，
如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！ 」
午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠！帥！！！
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。
隔天，她輕輕地走到那 士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。
就那時，士兵發現到她…「小姐… 」
士兵轉頭對她說「這裡不可以擺地攤唷！」
五‧人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼他說是方便夾罰單用的.」
六‧結了婚的男人......
跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，
於是跟我約定~~~~
開車時每停一個紅燈，就親我一下，
我同意了之後，他每次載我，
都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。
結完婚後，有一次我突然想起這件事情，於是我要求他像以前一樣，他欣然同意，可是我發現那次......
............
他卻開高速公路回家~~~~~~ (奈安捏)
4
您今天笑過了嗎？
就讓大家開心笑一笑唄！
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味！
就讓大家開心笑一笑唄！
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味！
8
於
2011/04/18 15:32:04
發文IP 189.220.*.*
分想幾則極短篇，搏君一笑！如果看過，就當複習喔！[害羞][微笑][傻笑]
串場的第一個笑話叫「[color="#7F007F"]你看、你看[/color]」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。 每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？ 主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「[color="#FF00FF"]你看、你看[/color]」。
[三條線]
看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上週到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「[color="#00007F"]口袋，不要亂放東西[/color]」。
[傻笑]
到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？
不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「[color="#FF00FF"]一輩子嘮嘮叨叨，終於嘴停[/color]」。 老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「[color="#FF0000"]一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬[/color]」。
[color="#7F007F"]笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。[/color]
於
2011/04/18 15:50:43
發文IP 189.220.*.*
分享幾則極短篇，搏君一笑！如果看過，就當複習喔！[害羞][微笑][傻笑]
串場的第一個笑話叫「[color="#7F007F"]你看、你看[/color]」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。 每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？ 主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「[color="#FF00FF"]你看、你看[/color]」。
[三條線]
看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上週到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「[color="#00007F"]口袋，不要亂放東西[/color]」。
[傻笑]
到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？
不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「[color="#FF00FF"]一輩子嘮嘮叨叨，終於嘴停[/color]」。 老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「[color="#FF0000"]一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬[/color]」。
[color="#7F007F"]笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。[/color]
分享幾則極短篇，搏君一笑！如果看過，就當複習喔！😊🙂😆
串場的第一個笑話叫「你看、你看」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。 每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？ 主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「你看、你看」。
😰
看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上週到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「口袋，不要亂放東西」。
😆
到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？
不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「一輩子嘮嘮叨叨，終於嘴停」。 老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬」。
笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。
串場的第一個笑話叫「你看、你看」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。 每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？ 主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「你看、你看」。
😰
看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上週到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「口袋，不要亂放東西」。
😆
到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？
不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「一輩子嘮嘮叨叨，終於嘴停」。 老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬」。
笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。
4
此故事雖看過多次，但具啟發性。 看倌們倘看過，再複習一次也不錯！😊
《向前一小步， 文明一大步》
一公司在廁所小便鬥上面貼紙條，寫著：「向前一小步， 文明一大步」
結果地上仍有許多尿漬。
後來公司認真反思，改成：「尿不到便斗裡說明你短；尿到便斗外說明你軟」
結果地上立即乾淨許多。
從這個案例告訴了我們：「提案 」一定要具體，確切，擊中要害！
《向前一小步， 文明一大步》
一公司在廁所小便鬥上面貼紙條，寫著：「向前一小步， 文明一大步」
結果地上仍有許多尿漬。
後來公司認真反思，改成：「尿不到便斗裡說明你短；尿到便斗外說明你軟」
結果地上立即乾淨許多。
從這個案例告訴了我們：「提案 」一定要具體，確切，擊中要害！
8
錯不在妳
小珍有個同事，他們都叫他『大哥』。
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：『大哥，難道美麗真的是種錯誤嗎？』
結果，大哥頭也不抬的說：『妳放心，妳永遠是對的！』
評語
有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
小明：「他一句話都沒說。」
叫她一起來啊！
公車上人滿為患。緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣。女的標準OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話……
男：今晚你老公不在家吧？ (周圍一下安靜許多…)
女：嗯，他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以玩了？ (隔壁的大伯扭頭過來看…)
女：你想怎麼玩？ (隔壁的阿姨也扭頭過來…)
男：老樣子，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女：切，你開房我才不來呢，要嘛我開 (眾人大跌眼鏡…)
男：好，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女：以為我好欺負，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒
男：你再凶我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女：叫她一起來啊！
全部車上的人均屏氣凝神…等待下一句……結果他居然接著說……
.
.
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男：她不會打麻將… (全部暴走）😰🙂😆
小珍有個同事，他們都叫他『大哥』。
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：『大哥，難道美麗真的是種錯誤嗎？』
結果，大哥頭也不抬的說：『妳放心，妳永遠是對的！』
評語
有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
小明：「他一句話都沒說。」
叫她一起來啊！
公車上人滿為患。緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣。女的標準OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話……
男：今晚你老公不在家吧？ (周圍一下安靜許多…)
女：嗯，他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以玩了？ (隔壁的大伯扭頭過來看…)
女：你想怎麼玩？ (隔壁的阿姨也扭頭過來…)
男：老樣子，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女：切，你開房我才不來呢，要嘛我開 (眾人大跌眼鏡…)
男：好，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女：以為我好欺負，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒
男：你再凶我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女：叫她一起來啊！
全部車上的人均屏氣凝神…等待下一句……結果他居然接著說……
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男：她不會打麻將… (全部暴走）😰🙂😆
8
分享以下的好文，希望我們的社會都可以像那個運將一樣「將心比心」，時刻警惕自己別先入為主！
《別先入為主》
是媽好不容易將我弄上車的。我瞥見司機的眉毛微微動了一下。
我想，他在納悶；好手好腳的人，為什麼不自己用走的？一個將近一七零身長的年輕人，竟然要一個年老身高只有一百五的老婦，連拉帶拖的塞進計程車。
「麻煩你，送他到忠孝東路建新大樓，謝謝。」
把助行器連同我一起放入後座內，母親在車子發動離開家門前，婆婆媽媽的叮嚀。
那運將大概以為，我是個二十幾歲長不大的奶娃，他一定打從心底看不起我，一路上他以一種近乎詭異的眼光，從後照鏡中注視著我，那應該就是鄙視吧！
他一直盯著我瞧，我只好努力地，轉動不甚靈活的脖子，來迴避這種尷尬。
經過遠東百貨之後，他竟然繞道而行！真是太過 分了！他竟然繞遠路，故意坑錢！到底有沒有良心！我在心底詛咒他!
如果他也嚐嚐這種痛苦，他就不會這麼對待我！
總算到了，真是一趟災難，我費力地將五百塊丟在他的臉上。
他默默地撿起五百元，將錢折好，放回我的上衣口袋，把助行器打開架好，把我抱出車外。
當我移動時，他竟哭了：「我老婆也是這種病，也是和你一樣，慢慢的全身都不能動，上星期在台大醫院火化。以後別走忠孝西路來這裡，那路在整修，癲頗你的身體會更痛，我不收你的錢，小老弟，你要加油。」
看著計程車漸漸遠去，我明瞭我病的不只是人，還有心。
我們不也常常犯了相同的錯誤嗎？結果令我出乎意料....
當自己的心中，一直認為別人就是這樣時，甚至就把這樣的觀念，訴諸在別人身上 的時候，其實.....卻是另外一種完全不同的思維與對待!
人都是先入為主的，無意間..辜負了他人的好意...
就好像你對某個人不爽，那不管那個人做對什麼事情，你還是對他不爽！
在這個社會會看到，在辦公室也會看到，在您的生活週遭..也都會看到！
《別先入為主》
是媽好不容易將我弄上車的。我瞥見司機的眉毛微微動了一下。
我想，他在納悶；好手好腳的人，為什麼不自己用走的？一個將近一七零身長的年輕人，竟然要一個年老身高只有一百五的老婦，連拉帶拖的塞進計程車。
「麻煩你，送他到忠孝東路建新大樓，謝謝。」
把助行器連同我一起放入後座內，母親在車子發動離開家門前，婆婆媽媽的叮嚀。
那運將大概以為，我是個二十幾歲長不大的奶娃，他一定打從心底看不起我，一路上他以一種近乎詭異的眼光，從後照鏡中注視著我，那應該就是鄙視吧！
他一直盯著我瞧，我只好努力地，轉動不甚靈活的脖子，來迴避這種尷尬。
經過遠東百貨之後，他竟然繞道而行！真是太過 分了！他竟然繞遠路，故意坑錢！到底有沒有良心！我在心底詛咒他!
如果他也嚐嚐這種痛苦，他就不會這麼對待我！
總算到了，真是一趟災難，我費力地將五百塊丟在他的臉上。
他默默地撿起五百元，將錢折好，放回我的上衣口袋，把助行器打開架好，把我抱出車外。
當我移動時，他竟哭了：「我老婆也是這種病，也是和你一樣，慢慢的全身都不能動，上星期在台大醫院火化。以後別走忠孝西路來這裡，那路在整修，癲頗你的身體會更痛，我不收你的錢，小老弟，你要加油。」
看著計程車漸漸遠去，我明瞭我病的不只是人，還有心。
我們不也常常犯了相同的錯誤嗎？結果令我出乎意料....
當自己的心中，一直認為別人就是這樣時，甚至就把這樣的觀念，訴諸在別人身上 的時候，其實.....卻是另外一種完全不同的思維與對待!
人都是先入為主的，無意間..辜負了他人的好意...
就好像你對某個人不爽，那不管那個人做對什麼事情，你還是對他不爽！
在這個社會會看到，在辦公室也會看到，在您的生活週遭..也都會看到！
10
祝大家天天快樂→笑笑吧！！如果看過就當複習唄！🙂😆😰😊
最牛的腦筋急轉彎......好妙!!!
1. 有兩個人到海邊去玩，突然被一陣浪捲走了。
被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？
【當然是叫救命啊！】
2. 透明的劍是什麼劍？
【 看不見（劍）】
3. 一隻小白貓掉進! 河裡，一隻小黑貓把它救了上來。
請問：小白貓上岸後的第一句話是什麼？
【喵】
4. 是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？
【是公雞叫太陽起床,因為太陽不會叫！】
5. 五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？
【 因為他們不熟】
6. 一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什麼不同？
【 四十樓掉下來可以多看到36樓的風景】
7. 巧克力和番茄打架，巧克力贏了，為什麼？
【因為巧克力棒！】
8. 一隻鯊魚吃下一顆綠豆，會變成什麼？
【綠豆沙（鯊）】
9. 為什麼蠶寶寶很有錢？
【 因為蠶寶寶會結繭(節儉)】
10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味，所以烹調一向都是很有講究。
但是相反的有個東西，拿去冰起來的話反而會更香，請問是什麼?
【 電冰箱（香！）】
11. 一個胖子從12樓掉下來死了，他之後變什麼了?
【 死胖子】
12.白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬叫斑馬，那麼黑色、白色、紅色相間的馬叫什麼馬?
【 害羞的斑馬】
最牛的腦筋急轉彎......好妙!!!
1. 有兩個人到海邊去玩，突然被一陣浪捲走了。
被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？
【當然是叫救命啊！】
2. 透明的劍是什麼劍？
【 看不見（劍）】
3. 一隻小白貓掉進! 河裡，一隻小黑貓把它救了上來。
請問：小白貓上岸後的第一句話是什麼？
【喵】
4. 是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？
【是公雞叫太陽起床,因為太陽不會叫！】
5. 五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？
【 因為他們不熟】
6. 一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什麼不同？
【 四十樓掉下來可以多看到36樓的風景】
7. 巧克力和番茄打架，巧克力贏了，為什麼？
【因為巧克力棒！】
8. 一隻鯊魚吃下一顆綠豆，會變成什麼？
【綠豆沙（鯊）】
9. 為什麼蠶寶寶很有錢？
【 因為蠶寶寶會結繭(節儉)】
10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味，所以烹調一向都是很有講究。
但是相反的有個東西，拿去冰起來的話反而會更香，請問是什麼?
【 電冰箱（香！）】
11. 一個胖子從12樓掉下來死了，他之後變什麼了?
【 死胖子】
12.白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬叫斑馬，那麼黑色、白色、紅色相間的馬叫什麼馬?
【 害羞的斑馬】
6
先賞圖：
看完不禁要問：人家的鐵皮屋為什麼那麼好看？ 😰😆😊
看完不禁要問：人家的鐵皮屋為什麼那麼好看？ 😰😆😊
6
請賞圖：
是否令人驚嘆不已？😆😊🙂
是否令人驚嘆不已？😆😊🙂
6
這個字比較難
幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問： 「阿明，你認識這個字嗎？」
阿明搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」
阿明說： 「是媽媽。」
老師忙改口： 「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」
阿明說： 「是叔叔。」
老師： 「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學.....」 😰😆
======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」
======================真是欠扁======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
=================無關葉子的問題=================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：「 哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
==========================辣粉==========================
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
==========================筆和尺==========================
有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語) 」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
========================血案兇手===========================
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
=========================只差你了===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」-----------只差你了
😰😆🙂
幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問： 「阿明，你認識這個字嗎？」
阿明搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」
阿明說： 「是媽媽。」
老師忙改口： 「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」
阿明說： 「是叔叔。」
老師： 「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學.....」 😰😆
======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」
======================真是欠扁======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
=================無關葉子的問題=================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：「 哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
==========================辣粉==========================
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
==========================筆和尺==========================
有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語) 」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
========================血案兇手===========================
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
=========================只差你了===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」-----------只差你了
😰😆🙂
6
這是一位清大老師的信件，挺有趣的：
《紅樓夢》告訴我們：凡是真心相愛的，最後都拆散了；凡是胡亂混搭的，最後都團圓了。
《西遊記》告訴我們：凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；凡是沒後臺的，都被猴子打死了。
《水滸傳》告訴我們：只走白道不行，只走黑道更不行；要走得走黑白兩道，官商或官匪勾結的道。
《三國演義》告訴我們：精兵強將，只能一時輝煌；兵多將廣，才能坐得天下。
時間告訴我們 ：忙碌的日子裡好好照顧自己，人生如賽場。
上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升。
下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。
上半場順勢而為， 聽命。下半場事在人為，認命。
但願大家上下兼顧，兩場都要嬴。
沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通。
知足．感恩．善解．包容。
上面說法，是否很有道理？
😆😊🙂
《紅樓夢》告訴我們：凡是真心相愛的，最後都拆散了；凡是胡亂混搭的，最後都團圓了。
《西遊記》告訴我們：凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；凡是沒後臺的，都被猴子打死了。
《水滸傳》告訴我們：只走白道不行，只走黑道更不行；要走得走黑白兩道，官商或官匪勾結的道。
《三國演義》告訴我們：精兵強將，只能一時輝煌；兵多將廣，才能坐得天下。
時間告訴我們 ：忙碌的日子裡好好照顧自己，人生如賽場。
上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升。
下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。
上半場順勢而為， 聽命。下半場事在人為，認命。
但願大家上下兼顧，兩場都要嬴。
沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通。
知足．感恩．善解．包容。
上面說法，是否很有道理？
😆😊🙂
8
週五放輕鬆點，分享以下極短篇，希望大家天天開心😊😆🙂
高素質的劫匪...好笑
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：『通通不許動，錢是國家的，命是自己的！ 大家都一聲不吭躺倒。』
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：『請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！』
劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大：我們趕快數一下搶了多少？
那老劫匪說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎？
😰😆
高素質的劫匪...好笑
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：『通通不許動，錢是國家的，命是自己的！ 大家都一聲不吭躺倒。』
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：『請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！』
劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大：我們趕快數一下搶了多少？
那老劫匪說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎？
😰😆
6
《 業績不好？原因有三！》
在『業務檢討』會議中，長官經過一長串的痛心致詞之後，
希望會中同仁能夠有話直說，踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地站起來，說：
我們的業績不好，個人以為主要是有三個原因在做祟。
第一，是沒後臺。就像寡婦睡覺，上面總是沒人。
第二，是政策多, 又變得快。 就像妓女睡覺，上面老是在換人。
第三，是內部不團結。 就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人。
沒等他說完，大家已經笑得東倒西歪了。
😆😊🙂
在『業務檢討』會議中，長官經過一長串的痛心致詞之後，
希望會中同仁能夠有話直說，踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地站起來，說：
我們的業績不好，個人以為主要是有三個原因在做祟。
第一，是沒後臺。就像寡婦睡覺，上面總是沒人。
第二，是政策多, 又變得快。 就像妓女睡覺，上面老是在換人。
第三，是內部不團結。 就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人。
沒等他說完，大家已經笑得東倒西歪了。
😆😊🙂
5
《親恩》 - - 一則發人深省的故事......
我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下著小雪。
我縮到被子裏面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了。我忘了買電池了。天這麼冷，我不願意再起來。
我打了個長途電話：「媽，我鬧鐘沒電池了，明天一早還要去公司開會，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。」媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說：「好，乖。」
電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。
媽媽在那邊說：「小桔，你快起床，今天要開會的。」我看了一下手錶，才五點四十。
我不耐煩地叫起來，「我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，都被你打亂了！」媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。 起來梳洗好，出門。
天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車月臺上我不停地跺著腳。周圍黑漆漆的，我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。
我聽著老先生對老太太說：「你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。」是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。
開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。
我說：「喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？」那個小夥子很神氣地說：「沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公車，他們來看我的！」我突然就哭了。
我看到爸爸發來的簡訊：「女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。」
我忽然想起一句猶太人諺語：”父親給兒子東西的時候，兒子笑了；兒子給父親東西的時候，父親哭了。 ” 😭
看過這篇的，記得做一個孝順的子女，這一輩子，欠的太多的，能讓你欠的，而且不求回報的也只有父母，不要抱怨爸媽的嘮叨，多多體諒他們。 😆
我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下著小雪。
我縮到被子裏面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了。我忘了買電池了。天這麼冷，我不願意再起來。
我打了個長途電話：「媽，我鬧鐘沒電池了，明天一早還要去公司開會，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。」媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說：「好，乖。」
電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。
媽媽在那邊說：「小桔，你快起床，今天要開會的。」我看了一下手錶，才五點四十。
我不耐煩地叫起來，「我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，都被你打亂了！」媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。 起來梳洗好，出門。
天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車月臺上我不停地跺著腳。周圍黑漆漆的，我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。
我聽著老先生對老太太說：「你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。」是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。
開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。
我說：「喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？」那個小夥子很神氣地說：「沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公車，他們來看我的！」我突然就哭了。
我看到爸爸發來的簡訊：「女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。」
我忽然想起一句猶太人諺語：”父親給兒子東西的時候，兒子笑了；兒子給父親東西的時候，父親哭了。 ” 😭
看過這篇的，記得做一個孝順的子女，這一輩子，欠的太多的，能讓你欠的，而且不求回報的也只有父母，不要抱怨爸媽的嘮叨，多多體諒他們。 😆
8
苦中作樂
上聯：日本人在核輻射中等待碘鹽
下聯：中國人搶碘鹽以等待核輻射
橫批：無鹽以對
上聯：日本是大核民族
下聯：中國是鹽荒子孫
橫批：有碘意思
上聯：大核民族五十七座核電密布意欲核威
下聯：鹽荒子孫五十六個民族搶鹽鹽面何在
橫批：核出此鹽
中國新聞說，風是往美國吹得，
美國新聞說，風是往中國吹得，
韓國新聞也說，自己很安全。
這風到底是往哪里吹得？
風表示自己壓力很大，不知道該往哪吹？
中國濤哥說：西風！
美國奧巴馬說：東風！
俄國梅德韋杰夫說：北風！
臺灣小馬哥說：南風！
核反應堆說：糊了！
上聯：日本人在核輻射中等待碘鹽
下聯：中國人搶碘鹽以等待核輻射
橫批：無鹽以對
上聯：日本是大核民族
下聯：中國是鹽荒子孫
橫批：有碘意思
上聯：大核民族五十七座核電密布意欲核威
下聯：鹽荒子孫五十六個民族搶鹽鹽面何在
橫批：核出此鹽
中國新聞說，風是往美國吹得，
美國新聞說，風是往中國吹得，
韓國新聞也說，自己很安全。
這風到底是往哪里吹得？
風表示自己壓力很大，不知道該往哪吹？
中國濤哥說：西風！
美國奧巴馬說：東風！
俄國梅德韋杰夫說：北風！
臺灣小馬哥說：南風！
核反應堆說：糊了！
5
20年後會不會幸福，看看現在！
如果想知道20年後會不會幸福，看看現在的狀態就可以知道：
如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福；如果你有太多的東西寄于明天，20年後，無論這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。
以後你會比現在更幸福嗎？ 說得真好，值得花點兒時間讀一下！你快樂嗎?幸福嗎?當下的自由自在，其實就很好了真的好好善待自己。
記得小時候，我很憧憬長大。因為我覺得等長大了，父母就再也管不著我了。可以想喝汽水就喝汽水，中午想不睡覺就不睡覺，那一定很幸福。
等我真的長大，父母也的確管不著了，可是當初認為的幸福並沒有到來。因為，雖然沒有人再管我喝汽水，但我發現當初那個理想太微不足道。而且，在得到這個微不足道的自由的同時，又有了新的更大的不自由。比如說：八點上班，哪怕遲到5分鐘，老闆也要給臉色看。而且那個臉色，比小時候父母的難看得多。
於是，我反而開始懷念小時候那無憂無慮的生活，覺得那似乎才是幸福。同時，又開始了新的憧憬：什麼時候才能實行彈性的工時，那一定是很幸福的，可以想睡到幾點就睡到幾點，再不用被鬧鈴驚醒好夢，再不用連臉都不洗、牙沒刷，就往辦公室狂奔。
若干年後，終於實現了彈性的工時。不僅如此，隨著自己混成資深人員，可以想幾點上班就幾點上班，哪怕在家辦公也沒人說你。可是我發現，當初期望的幸福又跑得無影無蹤。因為，隨著年齡的增長，沒有鬧鈴，早上也沒了睡懶覺的福氣。甚至天不亮就醒來，無所事事的瞪眼到天明。雖然沒人再要求你，可是按時起床、工作卻成了習慣，彈性工時與幸福哪有什麼關係！
回憶幾十年的工作經歷，我還發現，每換到另一個單位時，都會有一個感覺令人討厭的主管，往往都會找我的麻煩。於是，每每總是希望這個主管調走，並固執地認為：只要這個人調走，工作就會很開心。有幾次，他不走我走，此處不留爺，自有留爺處。可是，每一次都會發現，無論到哪?，各形各色的和我作對的主管都如影隨形。於是又開始憧憬：哪天媳婦熬成了婆，到我能說了算，不用再受主管的氣，那一定很幸福。
若干年後，終於熬出了頭：自己當上高級主管，可以頤指氣使，讓別人看我的臉色了。可是我發現，當初渴望的幸福還是沒有來。因為，雖然沒有人再對你說三道四，但是，怎麼什麼責任都要我負，大事小情都要我拍板，心怎麼這麼累呢？而且，周邊的人怎麼都變得如此虛偽，自己放個屁，別人都會說香。
於是，天天開會、應酬、聽彙報、佈置工作，忙得像個陀螺一樣的我，又開始新的憧憬：哪天能夠活得悠哉遊哉，不用再管那麼多事，想釣魚就釣魚，想打牌就打牌，不用再看那麼多虛偽的面孔、聽那些肉麻的假話、看那些枯燥的檔案，那才是幸福。
光陰似箭，轉眼退休了，真的再沒有人要我負任何責任，當初煩人的電話也不再打來，門庭也真的冷落到鞍馬稀，所有時間都屬於了自己，我卻發現，當初渴望的幸福哪裡是什麼幸福，簡直就是人走茶涼的冷落和無盡的孤獨。
於是，一個人坐在殘陽下，開始思考人生：我這一生，從小到大，從大到老，都覺得如果怎樣，明天就會得到幸福，可為為何在一個個願望實現後，幸福依舊沒有來？這時候，才算真正明白了一句話：“過去心不可得，未來心不可得。”
一切其實盡在當下
如果你覺得現在不幸福，總覺得改變了才是幸福，或者過去了的才是幸福，那麼恐怕一輩子都難有真正的幸福感！
不是嗎？未來的還沒有來，過去的已經過去。如果每一個當下我們不抓住，不去認真對待，總想著看不見的明天或已經遠去的昨天，我們就會永遠生活在緊張和失落中。隨著生命一點點溜走，到頭來留下的只能是三個字：“空悲切”。
所以，如果想知道20年後會不會幸福，就個人心態而言，看看現在的狀態就可以知道：如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福；如果你有太多的東西寄于明天，20年後，這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。
道理很簡單，欲望從來不是幸福的源，而是一切痛苦的根。一個欲望滿足了，馬上會產生新的，就像我，滿足了可以隨便喝汽水的慾望，又會產生睡懶覺慾望，周而復始，無窮無盡。
所以，牢記上述教訓吧，幸福就在當下，就在你手中的每一天，甚至每一刻，而絕不在過去或者未來。
如果想知道20年後會不會幸福，看看現在的狀態就可以知道：
如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福；如果你有太多的東西寄于明天，20年後，無論這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。
以後你會比現在更幸福嗎？ 說得真好，值得花點兒時間讀一下！你快樂嗎?幸福嗎?當下的自由自在，其實就很好了真的好好善待自己。
記得小時候，我很憧憬長大。因為我覺得等長大了，父母就再也管不著我了。可以想喝汽水就喝汽水，中午想不睡覺就不睡覺，那一定很幸福。
等我真的長大，父母也的確管不著了，可是當初認為的幸福並沒有到來。因為，雖然沒有人再管我喝汽水，但我發現當初那個理想太微不足道。而且，在得到這個微不足道的自由的同時，又有了新的更大的不自由。比如說：八點上班，哪怕遲到5分鐘，老闆也要給臉色看。而且那個臉色，比小時候父母的難看得多。
於是，我反而開始懷念小時候那無憂無慮的生活，覺得那似乎才是幸福。同時，又開始了新的憧憬：什麼時候才能實行彈性的工時，那一定是很幸福的，可以想睡到幾點就睡到幾點，再不用被鬧鈴驚醒好夢，再不用連臉都不洗、牙沒刷，就往辦公室狂奔。
若干年後，終於實現了彈性的工時。不僅如此，隨著自己混成資深人員，可以想幾點上班就幾點上班，哪怕在家辦公也沒人說你。可是我發現，當初期望的幸福又跑得無影無蹤。因為，隨著年齡的增長，沒有鬧鈴，早上也沒了睡懶覺的福氣。甚至天不亮就醒來，無所事事的瞪眼到天明。雖然沒人再要求你，可是按時起床、工作卻成了習慣，彈性工時與幸福哪有什麼關係！
回憶幾十年的工作經歷，我還發現，每換到另一個單位時，都會有一個感覺令人討厭的主管，往往都會找我的麻煩。於是，每每總是希望這個主管調走，並固執地認為：只要這個人調走，工作就會很開心。有幾次，他不走我走，此處不留爺，自有留爺處。可是，每一次都會發現，無論到哪?，各形各色的和我作對的主管都如影隨形。於是又開始憧憬：哪天媳婦熬成了婆，到我能說了算，不用再受主管的氣，那一定很幸福。
若干年後，終於熬出了頭：自己當上高級主管，可以頤指氣使，讓別人看我的臉色了。可是我發現，當初渴望的幸福還是沒有來。因為，雖然沒有人再對你說三道四，但是，怎麼什麼責任都要我負，大事小情都要我拍板，心怎麼這麼累呢？而且，周邊的人怎麼都變得如此虛偽，自己放個屁，別人都會說香。
於是，天天開會、應酬、聽彙報、佈置工作，忙得像個陀螺一樣的我，又開始新的憧憬：哪天能夠活得悠哉遊哉，不用再管那麼多事，想釣魚就釣魚，想打牌就打牌，不用再看那麼多虛偽的面孔、聽那些肉麻的假話、看那些枯燥的檔案，那才是幸福。
光陰似箭，轉眼退休了，真的再沒有人要我負任何責任，當初煩人的電話也不再打來，門庭也真的冷落到鞍馬稀，所有時間都屬於了自己，我卻發現，當初渴望的幸福哪裡是什麼幸福，簡直就是人走茶涼的冷落和無盡的孤獨。
於是，一個人坐在殘陽下，開始思考人生：我這一生，從小到大，從大到老，都覺得如果怎樣，明天就會得到幸福，可為為何在一個個願望實現後，幸福依舊沒有來？這時候，才算真正明白了一句話：“過去心不可得，未來心不可得。”
一切其實盡在當下
如果你覺得現在不幸福，總覺得改變了才是幸福，或者過去了的才是幸福，那麼恐怕一輩子都難有真正的幸福感！
不是嗎？未來的還沒有來，過去的已經過去。如果每一個當下我們不抓住，不去認真對待，總想著看不見的明天或已經遠去的昨天，我們就會永遠生活在緊張和失落中。隨著生命一點點溜走，到頭來留下的只能是三個字：“空悲切”。
所以，如果想知道20年後會不會幸福，就個人心態而言，看看現在的狀態就可以知道：如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福；如果你有太多的東西寄于明天，20年後，這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。
道理很簡單，欲望從來不是幸福的源，而是一切痛苦的根。一個欲望滿足了，馬上會產生新的，就像我，滿足了可以隨便喝汽水的慾望，又會產生睡懶覺慾望，周而復始，無窮無盡。
所以，牢記上述教訓吧，幸福就在當下，就在你手中的每一天，甚至每一刻，而絕不在過去或者未來。
5
我愛你
一幫忘年之交的男人在喝酒，有人突發奇想，相約給各自老婆發簡訊：“我愛你！”
看看各年齡段的女人的反應，果然結果大不一樣。 🙂😆
20來歲的女人回復 “我也愛你！”
30 來歲的女人回復 “貓尿灌多了吧？”
40 來歲的女人回復 “你沒病吧？”
50 來歲的女人回復 “發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”
60 來歲的女人回復 “退休了閑得慌是不是？釣魚去吧！”
70 來歲的女人不回復，直接給兒子打電話：
“你爸病了，趕快帶他去看醫生！”
80 來歲的女人自言自語地說：
“唉，今天肯定是忘了吃治老年癡呆的藥了。”
一幫忘年之交的男人在喝酒，有人突發奇想，相約給各自老婆發簡訊：“我愛你！”
看看各年齡段的女人的反應，果然結果大不一樣。 🙂😆
20來歲的女人回復 “我也愛你！”
30 來歲的女人回復 “貓尿灌多了吧？”
40 來歲的女人回復 “你沒病吧？”
50 來歲的女人回復 “發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”
60 來歲的女人回復 “退休了閑得慌是不是？釣魚去吧！”
70 來歲的女人不回復，直接給兒子打電話：
“你爸病了，趕快帶他去看醫生！”
80 來歲的女人自言自語地說：
“唉，今天肯定是忘了吃治老年癡呆的藥了。”
6
輸與贏
左宗棠很喜歡下圍棋，而且，還是箇中高手，其屬僚皆非其對手。有一次，左宗棠微服出巡，看見有一茅舍，橫樑上掛著匾額「天下第一棋手」，左宗棠不服，入內與茅舍主人連弈三盤。
主人三盤皆輸，左宗棠笑道：「你可以將此匾額卸下了！」隨後，左宗棠自信滿滿，興高采烈的走了。
過沒多久，左宗棠班師回朝，又路過此處，左宗棠又好奇的找到這間茅舍，赫然仍見「天下第一棋手」之匾額仍未拆下，左宗棠又入內，與此主人下了三盤。
這次，左宗棠三盤皆輸。左宗棠大感訝異，問茅舍主人何故？主人答：「上回，您有任務在身，要率兵打仗，我不能挫您的銳氣，現今，您已得勝歸來，我當然全力以赴，當仁不讓啦！」
世間真正的高手，是能勝，而不勝，有讓人的胸襟；能贏，而不一定要贏，有善體人的心懷，不是嗎？
左宗棠很喜歡下圍棋，而且，還是箇中高手，其屬僚皆非其對手。有一次，左宗棠微服出巡，看見有一茅舍，橫樑上掛著匾額「天下第一棋手」，左宗棠不服，入內與茅舍主人連弈三盤。
主人三盤皆輸，左宗棠笑道：「你可以將此匾額卸下了！」隨後，左宗棠自信滿滿，興高采烈的走了。
過沒多久，左宗棠班師回朝，又路過此處，左宗棠又好奇的找到這間茅舍，赫然仍見「天下第一棋手」之匾額仍未拆下，左宗棠又入內，與此主人下了三盤。
這次，左宗棠三盤皆輸。左宗棠大感訝異，問茅舍主人何故？主人答：「上回，您有任務在身，要率兵打仗，我不能挫您的銳氣，現今，您已得勝歸來，我當然全力以赴，當仁不讓啦！」
世間真正的高手，是能勝，而不勝，有讓人的胸襟；能贏，而不一定要贏，有善體人的心懷，不是嗎？
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分享友人寄來好文《抓住心靈的震顫》，柔和的舌頭，可以折斷骨頭，話合其時，何等美好 --在話語中調和著同理心與愛，祝福大家！
😊🙂😆
抓住心靈的震顫 / 劉墉
餐桌上的燭光，好像幸福的光輝，沐浴著小林和他結褵十年的妻子小珍。
十年了，他們總是從這個餐館門口過，看賓士轎車裡走下的紳士和貴婦，昂首闊步地進入餐館。
『進去吃一頓？』他們想都不敢想。倒是經濟最緊的時候，小珍曾經想去?
只是再想想，那裡面的女侍有多年輕、漂亮，就沒勇氣了。而今天，漂亮的女侍，居然為他們又拉椅子，又鋪餐巾。另一位男士則遞上酒單和菜單『我們不喝酒！』
小林像觸電似地把酒單擋了回去：『只吃個套餐就成了！』儘管只是個簡單的套餐，兩個人也得好幾千塊。
向來愛說話的小珍，不斷叮囑自己：『要專心吃，把每一點滋味都吃出來。』 魚翅湯果然美極了，接著的鮑魚更鮮。
『要是孩子能來，同這鮑魚湯拌飯，他一定會吃好大一碗！』小珍一面刮著碗底，一面感慨地說。『問題是，如果人家規定孩子也得點菜，怎麼辦？』何況，今天是我們結婚周年紀念?
『難得大手筆，就兩個人來點情調吧！』
最後上來的一道，是『富貴炒飯』，原以為沒什麼特別，吃到嘴裡才發覺滋味不凡，尤其是那鹹魚肉丁，每咬一口，都說不出地妙。
『糟了！』吃到一半，小珍突然觸電似地： 『我們不該吃，可以把飯包回去啊！』
可是已經吃了，只剩下那麼一點點，如果再叫人包起來，必定會惹人笑話。兩個人的筷子都停了，我看看你，你看看我。只怪自己太貪吃，居然沒想到家裡的老小。
『不要想了！把盤裡的也吃完！』小林說：『十年才一次嘛！』『不！我要帶回去！』『我不好意思說，妳說！』
女侍來收盤子了，一把端起所剩無幾的炒飯，小珍突然揮手去攔：『等等！』囁囁嚅嚅地：『對不起！能不能為我們打包帶走？我....... 我......想家裡的孩子會愛吃。』說著，從臉紅到了耳根。『當然！』
『恐怕整個餐館都在笑我們了！』小林說。
『管他的！我只想到孩子跟媽。』小珍低著頭：『我覺得我們好自私，自己出來吃這麼貴的東西。』 『不要提了！』小林有點不高興：『我說過了，十年才這麼一次。』
付完帳，沒見打包的東西送來。 正在打包，『請二位稍等！』櫃抬小姐說。 才說完，就見經理親自提來一個大紙袋。
『對不起！讓二位久等了！因為再去炒了一盤，送給你們帶回去！』經理笑著送二人出門：『家裡有小孩，真好！我的孩子都出國了，他們小時候也最愛吃這種炒飯。』
看完這篇文章之後，深深覺得餐廳的經理實在會做生意。
從這一對夫妻用餐的神情及舉止，不難看出他們的身份跟地位，何況是身為經理的人。 如果你是那位經理，你大可依言將那一小撮的炒飯打包；或者再炒一盤送給這二位夫婦！結果呢.....？
我想關鍵出在最後那句話"經理送二人出門：『家裡有小孩，真好！我的孩子都出國了，他們小時候也最愛吃這種炒飯。』
"他可以老實的打包，也可以不說這句話，但所得的結果是截然不同。 一個是你的所有作為變成在"突顯他人的卑微"，另外一個充滿了愛及關懷，以及保留了尊嚴。
他不但提供美味給人家，同時也照顧到人們內心的深處。日後，這對夫妻經濟改善了，這家餐廳一定是回味往日時光的地方；也或許他們會將經理這種如『菩薩般柔軟言』給傳播下去。
我想語言是一種力量，它可以扶起一個人，也可以推落一個人。請不要忽視個人的力量，一句簡單貼心的話！
柔和的舌頭，可以折斷骨頭，話合其時，何等美好 --在話語中調和著同理心與愛，祝福大家！
😊🙂😆
抓住心靈的震顫 / 劉墉
餐桌上的燭光，好像幸福的光輝，沐浴著小林和他結褵十年的妻子小珍。
十年了，他們總是從這個餐館門口過，看賓士轎車裡走下的紳士和貴婦，昂首闊步地進入餐館。
『進去吃一頓？』他們想都不敢想。倒是經濟最緊的時候，小珍曾經想去?
只是再想想，那裡面的女侍有多年輕、漂亮，就沒勇氣了。而今天，漂亮的女侍，居然為他們又拉椅子，又鋪餐巾。另一位男士則遞上酒單和菜單『我們不喝酒！』
小林像觸電似地把酒單擋了回去：『只吃個套餐就成了！』儘管只是個簡單的套餐，兩個人也得好幾千塊。
向來愛說話的小珍，不斷叮囑自己：『要專心吃，把每一點滋味都吃出來。』 魚翅湯果然美極了，接著的鮑魚更鮮。
『要是孩子能來，同這鮑魚湯拌飯，他一定會吃好大一碗！』小珍一面刮著碗底，一面感慨地說。『問題是，如果人家規定孩子也得點菜，怎麼辦？』何況，今天是我們結婚周年紀念?
『難得大手筆，就兩個人來點情調吧！』
最後上來的一道，是『富貴炒飯』，原以為沒什麼特別，吃到嘴裡才發覺滋味不凡，尤其是那鹹魚肉丁，每咬一口，都說不出地妙。
『糟了！』吃到一半，小珍突然觸電似地： 『我們不該吃，可以把飯包回去啊！』
可是已經吃了，只剩下那麼一點點，如果再叫人包起來，必定會惹人笑話。兩個人的筷子都停了，我看看你，你看看我。只怪自己太貪吃，居然沒想到家裡的老小。
『不要想了！把盤裡的也吃完！』小林說：『十年才一次嘛！』『不！我要帶回去！』『我不好意思說，妳說！』
女侍來收盤子了，一把端起所剩無幾的炒飯，小珍突然揮手去攔：『等等！』囁囁嚅嚅地：『對不起！能不能為我們打包帶走？我....... 我......想家裡的孩子會愛吃。』說著，從臉紅到了耳根。『當然！』
『恐怕整個餐館都在笑我們了！』小林說。
『管他的！我只想到孩子跟媽。』小珍低著頭：『我覺得我們好自私，自己出來吃這麼貴的東西。』 『不要提了！』小林有點不高興：『我說過了，十年才這麼一次。』
付完帳，沒見打包的東西送來。 正在打包，『請二位稍等！』櫃抬小姐說。 才說完，就見經理親自提來一個大紙袋。
『對不起！讓二位久等了！因為再去炒了一盤，送給你們帶回去！』經理笑著送二人出門：『家裡有小孩，真好！我的孩子都出國了，他們小時候也最愛吃這種炒飯。』
看完這篇文章之後，深深覺得餐廳的經理實在會做生意。
從這一對夫妻用餐的神情及舉止，不難看出他們的身份跟地位，何況是身為經理的人。 如果你是那位經理，你大可依言將那一小撮的炒飯打包；或者再炒一盤送給這二位夫婦！結果呢.....？
我想關鍵出在最後那句話"經理送二人出門：『家裡有小孩，真好！我的孩子都出國了，他們小時候也最愛吃這種炒飯。』
"他可以老實的打包，也可以不說這句話，但所得的結果是截然不同。 一個是你的所有作為變成在"突顯他人的卑微"，另外一個充滿了愛及關懷，以及保留了尊嚴。
他不但提供美味給人家，同時也照顧到人們內心的深處。日後，這對夫妻經濟改善了，這家餐廳一定是回味往日時光的地方；也或許他們會將經理這種如『菩薩般柔軟言』給傳播下去。
我想語言是一種力量，它可以扶起一個人，也可以推落一個人。請不要忽視個人的力量，一句簡單貼心的話！
柔和的舌頭，可以折斷骨頭，話合其時，何等美好 --在話語中調和著同理心與愛，祝福大家！
4
從笑話領悟人生 😊😆
甲： 你年薪多少?
乙： 800萬..
甲： 那一個月有80萬哦！
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
★ 「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人！
★ 「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔? 罪犯說：真鈔我不會印。
★ 「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：「世上還有比這更難吃的嗎？！」
等吃了第二個:「靠！還真有!」
★ 「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,對服務員說： 「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
★ 啥叫「白領」？ 今天發了薪水，還了貸款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵， 摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又「白領」了。
★ 工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了，叫「藍領」。
甲： 你年薪多少?
乙： 800萬..
甲： 那一個月有80萬哦！
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
★ 「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人！
★ 「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔? 罪犯說：真鈔我不會印。
★ 「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：「世上還有比這更難吃的嗎？！」
等吃了第二個:「靠！還真有!」
★ 「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,對服務員說： 「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
★ 啥叫「白領」？ 今天發了薪水，還了貸款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵， 摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又「白領」了。
★ 工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了，叫「藍領」。
4
於
2011/03/17 14:30:31
發文IP 189.220.*.*
近日驚聞日本地震、海嘯及核災後，世人都為他們祈福與打氣。看了那麼多災情畫面，以下這篇超爆笑的分享給大家(文長)，希望可調整轉換一下心情[害羞][微笑][傻笑]
[color="#7F007F"]我的高學歷流氓老爸 [/color]
我爸是個髮型像廖俊 ，身高 180cm 體重應該破百肚子很大。愛穿短褲外加拖鞋，超愛吃青仔的老年人，今年不知60了沒(屬龍的)。
如果以阿桑的眼光來看，他是有輩份流氓；以正妹的眼光來看，他是台客流氓；以小孩的眼光來看，他是壞人。
可是他只是個普通的老人，而且是異常開朗白目的普通老人。不過這個秘密很像是只有我們家的人知道！
每次他搭電梯，他都會很善良的等要一起上去的鄰居們。不過每個人都會怯生生說：「你先上去沒關係，我要拿信(我要等人)..」。我爸回家都會抱怨：「我們鄰居都跟你一樣記憶力很爛~東西忘了都到坐電梯才想到。」
[color="#FF00FF"]我家養了一隻秋田....有次我爸牽她去散步的時候，電梯到樓下打開門。剛好出現一個牽紅貴賓的阿桑，紅貴賓當場ㄘㄨㄚˋ賽，超離譜的!![/color]
以上是出場人物介紹....
有一天我回家坐電梯 遇到我們那裡的主委，他是個帶著細框眼鏡衣冠楚楚的中年人，一看就是社會中的菁英中年那種人，同電梯的還有那個帶紅貴賓的阿桑。因為我上下班回家的時間都跟他錯開，那個阿桑跟主委不認識我。主委我也不認識，是那天才知道這個人
我看到主委按到我要去的八樓，所以就沒有講話跟著進去。
阿桑可能看到八樓有感而發開口：「主委啊！我覺得我們以後要過濾住戶養寵物，像八樓那個流氓還養那麼大隻的狗，要是咬人怎麼辦?還有人家跟我說八樓26號說在賣毒，養大狗警察來抄才會叫，你要注意一下他家出入的份子。」
靠腰！！八樓26號這不是在說我家嗎??我爸現在竟然已經變成在賣毒的了....
主委他就說：「是喔！我再注意一下，有沒有複雜份子出沒，我剛好要找八樓的方先生，他是我[color="#FF0000"]台大[/color]的學長，順便打聽看看好了!!」
「真的喔!那麼巧！」阿桑欣喜。
「對啊！我都不知道我學長跟我住同一個社區，昨天看到投票通知看到他名字問方太太，才確認是他，我要去找他聊聊天。」
主委的臉一副回到過去年少時代的臉~
「那以後請方先生幫社區做點事，那麼優秀的人才怎麼那麼低調啊？」阿桑答腔
電梯一打開，我爸已經打開家門等他的學弟，他看到他學弟就喊：「幹你娘咧~我底家住了3當，都不知道你跟我住在一起。」(台語)
阿桑明顯定住，我接著捕她一刀，跟在主委後面走出去...
「拔, 我回來了.......................」
從此.......我就沒看到阿桑了...
[color="#FF00FF"] 我覺得她有錯開我們家出沒的時間~[/color] [三條線][傻笑]
─────────────────────────────────────
沒想到我爸是流氓那篇會爆....他之前還被噓的說，真的是一個人兩樣情。我再補一個他的事蹟好了....
我們那個社區因為比較市中心，所以有一些歪國人。而外國人就??外國朋友，他們的朋友可能有的都不會說中文。話說有一天，我爸跟我騎車買東西(檳榔)回家時，看到管理室擠擠了五、六個人在櫃檯。
一個捲毛歪國人不停的在NO NO NO I Will啥小的....
然後管理員皺著眉頭和幾個湊熱鬧的老人(阿桑，不是養紅貴賓那個)，在那邊「毋係啦~伊細工3號啊!!你某款伊攏比3」←(不是啦，他是在說3號，你都沒看到他在比3)「他武鎖匙咧！」←(他有鑰匙)之類的狂講....
然後阿桑看到我就很高興的說：「欸!!笑連咧，你來尬意他共，挖聽毋英文」
「啥？」我瞪大眼。
想必他們看到我，以為現在年輕人英文都很好找到救星了吧？
可是我國中2年級開始英文就沒有及格過啊.....我當下就傻了!!
「挖英文毋好~」我連忙拒絕。
結果我爸就咬了個檳榔走過去，開始跟歪國人講話...... 我想說他大概是湊單字那類的，想說好說歹說我爸也是個大學畢業，當年可以讀大學的英文單字應該背不少。後來我發現我爸竟然在跟他溝通，邊講還邊把檳榔汁吐在檳榔攤附的塑膠杯裡。還跟管理員說：「郎供他來高雄玩，朋友叫他來住他們家，可是他不知道他朋友是住哪一棟的三樓？要來拜託你查一下，他朋友叫xxx(就劉馬克那類的台灣美國名)」(台語)
表情呆滯的管理員馬上拿本子來查...
說真的.....我們在場的沒有一個表情不呆滯的，而且超安靜的。後來管理員跟我爸講了哪一棟後，我爸就又指那一棟樓跟對方報路。
歪國人超高興的，我從頭到尾只聽的懂我爸跟他握手時，最後說的那幾個字「Welcome to Kaohsiung」
講的時候檳榔渣還噴到人家polo衫..... 然後我們就又若無其事的走了，當時應該回頭看一下大家的反應，坦白說我當時真的只能用 [[震驚]] 形容自己的心情。
回家坐電梯的時候我就開口「你會說英文喔...」
「金顧某共啊！看CNN已經有些看不懂了」他講完又補「幹!!我昏放在摩都賣裡(我香菸放在機車裡面)~等一下你去幫我拿」
說真的~~這篇的笨點就是我一直到2x歲才知道我爸會講英文！
我覺得他愛看[動物星球]跟[Discovery]已經很奇怪了，還跟我說他有看CNN....
※┴！那他小孩英文不及格~都不會教一下喔？只會教我九個字的國罵，人家的爸爸都會玩拼英文單字比賽，我們家三個小孩從小就玩拼髒話比賽喔~~(輸了彈耳朵..)，[color="#7F007F"]有夠悲情的[/color]！
─────────────────────────────────────
PS.原PO給大家笑那麼多下~你們也該表示一下，介(ㄌㄠˇ)紹(ㄋㄧㄡˊ)美(ㄔ)少(ㄋㄣˋ)年(ㄘㄠˇ)給我吧!!
丟水球來 [哈哈哈~好好笑]就走了是怎樣??? =皿=
###################分 隔 線###################
說真的...提到檳榔渣，真的覺得檳榔渣很髒...。我爸很喜歡玩樂器，他有買過一個很貴的口琴給當時是屁小孩的我。那時候大家都在吹克寧奶粉送的塑膠口琴，我就有個鐵製而且是有升降的口琴了。
但是我爸會給我拿去吹........
你們知道嗎?他吹完裡面全部都是檳榔渣。口琴要吐跟吸這樣吹...我每次都[DO~~] [RE~]呸呸呸~<==吸到檳榔渣....
後來我就不玩那個口琴，因為都是檳榔渣，越積越多~我怎麼洗都有。我還拿棉花棒一個洞一個洞插進去清，上面都會紅紅的，渣也清不太掉。由洞口看會有很多檳榔纖維(渣)卡在裡面...
他當時就罵我：我以後不買東西給你了...你超浪費的
可是隔年我剛學鋼琴兩個月他就帶我去樂器行挑琴，當時老闆看著穿拖鞋短褲嚼檳榔的老爸，還滿不敢怠慢的，馬上親切的我叫我坐在琴前面試彈。
拜託!!才學兩個月會彈什麼屁啊，連SO MI MI FA RE RE 都不會按
那個老闆就說：妹妹彈出來音色很好..這個琴啊真的很適合他之類的。
結果我爸就叫我下來，他就坐了上去開始起彈民歌(我忘記什麼歌了)
說真的!!我傻了~老闆也傻了......
然後他就很帥的說：挖甘嘎聲謀啥賀(台語:我覺得聲音不好)
後來我們買了另外一台，那台鋼琴現在在我家是我爸偶爾想到在彈的。鄰居有時候遇到我媽會說:小孩有彈琴喔~ 我媽都會[color="#FF00FF"]露出貴婦笑容說：對啊[/color]！
我爸不教我吉他，他說那是男生在學的，可是我弟完全沒興趣...。
其實有一次我心血來潮問我媽：嘛！巴~檳榔吃那麼大，你跟他怎麼”修今”(親嘴)啊....(台語)
我媽鐵青著臉說：我從不做那種事~<==是哪種事啊?
######################
補充新的........
我爸是綠吱，因為他是生在那種很流行學運的時代，他是說要是他讀法律系而不是雞雞系的話，他一定會走向阿扁或小夫的路從政。還很自豪的說林杯參加學運還被記一個大過，哼！之類的。通常會去參加學運黨外運動的不是都會有個偉大的理想或是契機嗎?像為了台灣自由民主等等...
「你知道嗎？以前火車站都會有警察，他們在衝啥的你知道嗎?
他們專門拿剪刀剪頭毛太長的學生，林杯那時候留了像約翰藍農帥氣的髮型。那些機掰警察，竟然當街就把林盃叫過去罵，還剪林杯的頭毛，林杯金價氣到龜覽趴，所以就去報名遊行了。」
懂了吧...我爸是因為他[color="#FF00FF"]約翰藍農[/color]的髮型(明明是廖俊)才變成綠吱的....
我很想跟他說，你要是成為政治人物上電視，你要怎麼跟你的選民說：[color="#FF0000"]你是因為不爽被剪頭毛才投入政治的[/color]?? [三條線][傻笑][微笑]
於
2011/03/17 17:09:20
發文IP 189.220.*.*
近日驚聞日本地震、海嘯及核災後，世人都為他們祈福與打氣。看了那麼多災情畫面，以下這篇超爆笑的分享給大家(文長)，希望可調整轉換一下心情[害羞][微笑][傻笑]
[color="#7F007F"]我的高學歷流氓老爸 [/color]
我爸是個髮型像廖俊 ，身高 180cm 體重應該破百肚子很大。愛穿短褲外加拖鞋，超愛吃青仔的老年人，今年不知60了沒(屬龍的)。
如果以阿桑的眼光來看，他是有輩份流氓；以正妹的眼光來看，他是台客流氓；以小孩的眼光來看，他是壞人。
可是他只是個普通的老人，而且是異常開朗白目的普通老人。不過這個秘密很像是只有我們家的人知道！
每次他搭電梯，他都會很善良的等要一起上去的鄰居們。不過每個人都會怯生生說：「你先上去沒關係，我要拿信(我要等人)..」。我爸回家都會抱怨：「我們鄰居都跟你一樣記憶力很爛~東西忘了都到坐電梯才想到。」
[color="#FF00FF"]我家養了一隻秋田....有次我爸牽她去散步的時候，電梯到樓下打開門。剛好出現一個牽紅貴賓的阿桑，紅貴賓當場ㄘㄨㄚˋ賽，超離譜的!![/color]
以上是出場人物介紹....
有一天我回家坐電梯 遇到我們那裡的主委，他是個帶著細框眼鏡衣冠楚楚的中年人，一看就是社會中的菁英中年那種人，同電梯的還有那個帶紅貴賓的阿桑。因為我上下班回家的時間都跟他錯開，那個阿桑跟主委不認識我。主委我也不認識，是那天才知道這個人
我看到主委按到我要去的八樓，所以就沒有講話跟著進去。
阿桑可能看到八樓有感而發開口：「主委啊！我覺得我們以後要過濾住戶養寵物，像八樓那個流氓還養那麼大隻的狗，要是咬人怎麼辦?還有人家跟我說八樓26號說在賣毒，養大狗警察來抄才會叫，你要注意一下他家出入的份子。」
靠腰！！八樓26號這不是在說我家嗎??我爸現在竟然已經變成在賣毒的了....
主委他就說：「是喔！我再注意一下，有沒有複雜份子出沒，我剛好要找八樓的方先生，他是我[color="#FF0000"]台大[/color]的學長，順便打聽看看好了!!」
「真的喔!那麼巧！」阿桑欣喜。
「對啊！我都不知道我學長跟我住同一個社區，昨天看到投票通知看到他名字問方太太，才確認是他，我要去找他聊聊天。」
主委的臉一副回到過去年少時代的臉~
「那以後請方先生幫社區做點事，那麼優秀的人才怎麼那麼低調啊？」阿桑答腔
電梯一打開，我爸已經打開家門等他的學弟，他看到他學弟就喊：「幹你娘咧~我底家住了3當，都不知道你跟我住在一起。」(台語)
阿桑明顯定住，我接著捕她一刀，跟在主委後面走出去...
「拔, 我回來了.......................」
從此.......我就沒看到阿桑了...
[color="#FF00FF"] 我覺得她有錯開我們家出沒的時間~[/color] [三條線][傻笑]
─────────────────────────────────────
沒想到我爸是流氓那篇會爆....他之前還被噓的說，真的是一個人兩樣情。我再補一個他的事蹟好了....
我們那個社區因為比較市中心，所以有一些歪國人。而外國人就??外國朋友，他們的朋友可能有的都不會說中文。話說有一天，我爸跟我騎車買東西(檳榔)回家時，看到管理室擠擠了五、六個人在櫃檯。
一個捲毛歪國人不停的在NO NO NO I Will啥小的....
然後管理員皺著眉頭和幾個湊熱鬧的老人(阿桑，不是養紅貴賓那個)，在那邊「毋係啦~伊細工3號啊!!你某款伊攏比3」←(不是啦，他是在說3號，你都沒看到他在比3)「他武鎖匙咧！」←(他有鑰匙)之類的狂講....
然後阿桑看到我就很高興的說：「欸!!笑連咧，你來尬意他共，挖聽毋英文」
「啥？」我瞪大眼。
想必他們看到我，以為現在年輕人英文都很好找到救星了吧？
可是我國中2年級開始英文就沒有及格過啊.....我當下就傻了!!
「挖英文毋好~」我連忙拒絕。
結果我爸就咬了個檳榔走過去，開始跟歪國人講話...... 我想說他大概是湊單字那類的，想說好說歹說我爸也是個大學畢業，當年可以讀大學的英文單字應該背不少。後來我發現我爸竟然在跟他溝通，邊講還邊把檳榔汁吐在檳榔攤附的塑膠杯裡。還跟管理員說：「郎供他來高雄玩，朋友叫他來住他們家，可是他不知道他朋友是住哪一棟的三樓？要來拜託你查一下，他朋友叫xxx(就劉馬克那類的台灣美國名)」(台語)
表情呆滯的管理員馬上拿本子來查...
說真的.....我們在場的沒有一個表情不呆滯的，而且超安靜的。後來管理員跟我爸講了哪一棟後，我爸就又指那一棟樓跟對方報路。
歪國人超高興的，我從頭到尾只聽的懂我爸跟他握手時，最後說的那幾個字「Welcome to Kaohsiung」
講的時候檳榔渣還噴到人家polo衫..... 然後我們就又若無其事的走了，當時應該回頭看一下大家的反應，坦白說我當時真的只能用 [[震驚]] 形容自己的心情。
回家坐電梯的時候我就開口「你會說英文喔...」
「金顧某共啊！看CNN已經有些看不懂了」他講完又補「幹!!我昏放在摩都賣裡(我香菸放在機車裡面)~等一下你去幫我拿」
說真的~~這篇的笨點就是我一直到2x歲才知道我爸會講英文！
我覺得他愛看[動物星球]跟[Discovery]已經很奇怪了，還跟我說他有看CNN....
※┴！那他小孩英文不及格~都不會教一下喔？只會教我九個字的國罵，人家的爸爸都會玩拼英文單字比賽，我們家三個小孩從小就玩拼髒話比賽喔~~(輸了彈耳朵..)，[color="#7F007F"]有夠悲情的[/color]！
─────────────────────────────────────
PS.原PO給大家笑那麼多下~你們也該表示一下，介(ㄌㄠˇ)紹(ㄋㄧㄡˊ)美(ㄔ)少(ㄋㄣˋ)年(ㄘㄠˇ)給我吧!!
丟水球來 [哈哈哈~好好笑]就走了是怎樣??? =皿=
###################分 隔 線###################
說真的...提到檳榔渣，真的覺得檳榔渣很髒...。我爸很喜歡玩樂器，他有買過一個很貴的口琴給當時是屁小孩的我。那時候大家都在吹克寧奶粉送的塑膠口琴，我就有個鐵製而且是有升降的口琴了。
但是我爸會給我拿去吹........
你們知道嗎?他吹完裡面全部都是檳榔渣。口琴要吐跟吸這樣吹...我每次都[DO~~] [RE~]呸呸呸~<==吸到檳榔渣....
後來我就不玩那個口琴，因為都是檳榔渣，越積越多~我怎麼洗都有。我還拿棉花棒一個洞一個洞插進去清，上面都會紅紅的，渣也清不太掉。由洞口看會有很多檳榔纖維(渣)卡在裡面...
他當時就罵我：我以後不買東西給你了...你超浪費的
可是隔年我剛學鋼琴兩個月他就帶我去樂器行挑琴，當時老闆看著穿拖鞋短褲嚼檳榔的老爸，還滿不敢怠慢的，馬上親切的我叫我坐在琴前面試彈。
拜託!!才學兩個月會彈什麼屁啊，連SO MI MI FA RE RE 都不會按
那個老闆就說：[b][color="#FF0000"]妹妹[/color][/b]彈出來音色很好..這個琴啊真的很適合他之類的。
結果我爸就叫我下來，他就坐了上去開始起彈民歌(我忘記什麼歌了)
說真的!!我傻了~老闆也傻了......
然後他就很帥的說：挖甘嘎聲謀啥賀(台語:我覺得聲音不好)
後來我們買了另外一台，那台鋼琴現在在我家是我爸偶爾想到在彈的。鄰居有時候遇到我媽會說:小孩有彈琴喔~ 我媽都會[color="#FF00FF"]露出貴婦笑容說：對啊[/color]！
我爸不教我吉他，他說那是男生在學的，可是我弟完全沒興趣...。
其實有一次我心血來潮問我媽：嘛！巴~檳榔吃那麼大，你跟他怎麼”修今”(親嘴)啊....(台語)
我媽鐵青著臉說：我從不做那種事~<==是哪種事啊?
######################
補充新的........
我爸是綠吱，因為他是生在那種很流行學運的時代，他是說要是他讀法律系而不是雞雞系的話，他一定會走向阿扁或小夫的路從政。還很自豪的說林杯參加學運還被記一個大過，哼！之類的。通常會去參加學運黨外運動的不是都會有個偉大的理想或是契機嗎?像為了台灣自由民主等等...
「你知道嗎？以前火車站都會有警察，他們在衝啥的你知道嗎?
他們專門拿剪刀剪頭毛太長的學生，林杯那時候留了像約翰藍農帥氣的髮型。那些機掰警察，竟然當街就把林盃叫過去罵，還剪林杯的頭毛，林杯金價氣到龜覽趴，所以就去報名遊行了。」
懂了吧...我爸是因為他[color="#FF00FF"]約翰藍農[/color]的髮型(明明是廖俊)才變成綠吱的....
我很想跟他說，你要是成為政治人物上電視，你要怎麼跟你的選民說：[color="#FF0000"]你是因為不爽被剪頭毛才投入政治的[/color]?? [三條線][傻笑][微笑]
近日驚聞日本地震、海嘯及核災後，世人都為他們祈福與打氣。看了那麼多災情畫面，以下這篇超爆笑的分享給大家(文長)，希望可調整轉換一下心情😊🙂😆
我的高學歷流氓老爸
我爸是個髮型像廖俊 ，身高 180cm 體重應該破百肚子很大。愛穿短褲外加拖鞋，超愛吃青仔的老年人，今年不知60了沒(屬龍的)。
如果以阿桑的眼光來看，他是有輩份流氓；以正妹的眼光來看，他是台客流氓；以小孩的眼光來看，他是壞人。
可是他只是個普通的老人，而且是異常開朗白目的普通老人。不過這個秘密很像是只有我們家的人知道！
每次他搭電梯，他都會很善良的等要一起上去的鄰居們。不過每個人都會怯生生說：「你先上去沒關係，我要拿信(我要等人)..」。我爸回家都會抱怨：「我們鄰居都跟你一樣記憶力很爛~東西忘了都到坐電梯才想到。」
我家養了一隻秋田....有次我爸牽她去散步的時候，電梯到樓下打開門。剛好出現一個牽紅貴賓的阿桑，紅貴賓當場ㄘㄨㄚˋ賽，超離譜的!!
以上是出場人物介紹....
有一天我回家坐電梯 遇到我們那裡的主委，他是個帶著細框眼鏡衣冠楚楚的中年人，一看就是社會中的菁英中年那種人，同電梯的還有那個帶紅貴賓的阿桑。因為我上下班回家的時間都跟他錯開，那個阿桑跟主委不認識我。主委我也不認識，是那天才知道這個人
我看到主委按到我要去的八樓，所以就沒有講話跟著進去。
阿桑可能看到八樓有感而發開口：「主委啊！我覺得我們以後要過濾住戶養寵物，像八樓那個流氓還養那麼大隻的狗，要是咬人怎麼辦?還有人家跟我說八樓26號說在賣毒，養大狗警察來抄才會叫，你要注意一下他家出入的份子。」
靠腰！！八樓26號這不是在說我家嗎??我爸現在竟然已經變成在賣毒的了....
主委他就說：「是喔！我再注意一下，有沒有複雜份子出沒，我剛好要找八樓的方先生，他是我台大的學長，順便打聽看看好了!!」
「真的喔!那麼巧！」阿桑欣喜。
「對啊！我都不知道我學長跟我住同一個社區，昨天看到投票通知看到他名字問方太太，才確認是他，我要去找他聊聊天。」
主委的臉一副回到過去年少時代的臉~
「那以後請方先生幫社區做點事，那麼優秀的人才怎麼那麼低調啊？」阿桑答腔
電梯一打開，我爸已經打開家門等他的學弟，他看到他學弟就喊：「幹你娘咧~我底家住了3當，都不知道你跟我住在一起。」(台語)
阿桑明顯定住，我接著捕她一刀，跟在主委後面走出去...
「拔, 我回來了.......................」
從此.......我就沒看到阿桑了...
我覺得她有錯開我們家出沒的時間~ 😰😆
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沒想到我爸是流氓那篇會爆....他之前還被噓的說，真的是一個人兩樣情。我再補一個他的事蹟好了....
我們那個社區因為比較市中心，所以有一些歪國人。而外國人就??外國朋友，他們的朋友可能有的都不會說中文。話說有一天，我爸跟我騎車買東西(檳榔)回家時，看到管理室擠擠了五、六個人在櫃檯。
一個捲毛歪國人不停的在NO NO NO I Will啥小的....
然後管理員皺著眉頭和幾個湊熱鬧的老人(阿桑，不是養紅貴賓那個)，在那邊「毋係啦~伊細工3號啊!!你某款伊攏比3」←(不是啦，他是在說3號，你都沒看到他在比3)「他武鎖匙咧！」←(他有鑰匙)之類的狂講....
然後阿桑看到我就很高興的說：「欸!!笑連咧，你來尬意他共，挖聽毋英文」
「啥？」我瞪大眼。
想必他們看到我，以為現在年輕人英文都很好找到救星了吧？
可是我國中2年級開始英文就沒有及格過啊.....我當下就傻了!!
「挖英文毋好~」我連忙拒絕。
結果我爸就咬了個檳榔走過去，開始跟歪國人講話...... 我想說他大概是湊單字那類的，想說好說歹說我爸也是個大學畢業，當年可以讀大學的英文單字應該背不少。後來我發現我爸竟然在跟他溝通，邊講還邊把檳榔汁吐在檳榔攤附的塑膠杯裡。還跟管理員說：「郎供他來高雄玩，朋友叫他來住他們家，可是他不知道他朋友是住哪一棟的三樓？要來拜託你查一下，他朋友叫xxx(就劉馬克那類的台灣美國名)」(台語)
表情呆滯的管理員馬上拿本子來查...
說真的.....我們在場的沒有一個表情不呆滯的，而且超安靜的。後來管理員跟我爸講了哪一棟後，我爸就又指那一棟樓跟對方報路。
歪國人超高興的，我從頭到尾只聽的懂我爸跟他握手時，最後說的那幾個字「Welcome to Kaohsiung」
講的時候檳榔渣還噴到人家polo衫..... 然後我們就又若無其事的走了，當時應該回頭看一下大家的反應，坦白說我當時真的只能用 [[震驚]] 形容自己的心情。
回家坐電梯的時候我就開口「你會說英文喔...」
「金顧某共啊！看CNN已經有些看不懂了」他講完又補「幹!!我昏放在摩都賣裡(我香菸放在機車裡面)~等一下你去幫我拿」
說真的~~這篇的笨點就是我一直到2x歲才知道我爸會講英文！
我覺得他愛看[動物星球]跟[Discovery]已經很奇怪了，還跟我說他有看CNN....
※┴！那他小孩英文不及格~都不會教一下喔？只會教我九個字的國罵，人家的爸爸都會玩拼英文單字比賽，我們家三個小孩從小就玩拼髒話比賽喔~~(輸了彈耳朵..)，有夠悲情的！
─────────────────────────────────────
PS.原PO給大家笑那麼多下~你們也該表示一下，介(ㄌㄠˇ)紹(ㄋㄧㄡˊ)美(ㄔ)少(ㄋㄣˋ)年(ㄘㄠˇ)給我吧!!
丟水球來 [哈哈哈~好好笑]就走了是怎樣??? =皿=
###################分 隔 線###################
說真的...提到檳榔渣，真的覺得檳榔渣很髒...。我爸很喜歡玩樂器，他有買過一個很貴的口琴給當時是屁小孩的我。那時候大家都在吹克寧奶粉送的塑膠口琴，我就有個鐵製而且是有升降的口琴了。
但是我爸會給我拿去吹........
你們知道嗎?他吹完裡面全部都是檳榔渣。口琴要吐跟吸這樣吹...我每次都[DO~~] [RE~]呸呸呸~<==吸到檳榔渣....
後來我就不玩那個口琴，因為都是檳榔渣，越積越多~我怎麼洗都有。我還拿棉花棒一個洞一個洞插進去清，上面都會紅紅的，渣也清不太掉。由洞口看會有很多檳榔纖維(渣)卡在裡面...
他當時就罵我：我以後不買東西給你了...你超浪費的
可是隔年我剛學鋼琴兩個月他就帶我去樂器行挑琴，當時老闆看著穿拖鞋短褲嚼檳榔的老爸，還滿不敢怠慢的，馬上親切的我叫我坐在琴前面試彈。
拜託!!才學兩個月會彈什麼屁啊，連SO MI MI FA RE RE 都不會按
那個老闆就說：妹妹彈出來音色很好..這個琴啊真的很適合他之類的。
結果我爸就叫我下來，他就坐了上去開始起彈民歌(我忘記什麼歌了)
說真的!!我傻了~老闆也傻了......
然後他就很帥的說：挖甘嘎聲謀啥賀(台語:我覺得聲音不好)
後來我們買了另外一台，那台鋼琴現在在我家是我爸偶爾想到在彈的。鄰居有時候遇到我媽會說:小孩有彈琴喔~ 我媽都會露出貴婦笑容說：對啊！
我爸不教我吉他，他說那是男生在學的，可是我弟完全沒興趣...。
其實有一次我心血來潮問我媽：嘛！巴~檳榔吃那麼大，你跟他怎麼”修今”(親嘴)啊....(台語)
我媽鐵青著臉說：我從不做那種事~<==是哪種事啊?
######################
補充新的........
我爸是綠吱，因為他是生在那種很流行學運的時代，他是說要是他讀法律系而不是雞雞系的話，他一定會走向阿扁或小夫的路從政。還很自豪的說林杯參加學運還被記一個大過，哼！之類的。通常會去參加學運黨外運動的不是都會有個偉大的理想或是契機嗎?像為了台灣自由民主等等...
「你知道嗎？以前火車站都會有警察，他們在衝啥的你知道嗎?
他們專門拿剪刀剪頭毛太長的學生，林杯那時候留了像約翰藍農帥氣的髮型。那些機掰警察，竟然當街就把林盃叫過去罵，還剪林杯的頭毛，林杯金價氣到龜覽趴，所以就去報名遊行了。」
懂了吧...我爸是因為他約翰藍農的髮型(明明是廖俊)才變成綠吱的....
我很想跟他說，你要是成為政治人物上電視，你要怎麼跟你的選民說：你是因為不爽被剪頭毛才投入政治的?? 😰😆🙂
我的高學歷流氓老爸
我爸是個髮型像廖俊 ，身高 180cm 體重應該破百肚子很大。愛穿短褲外加拖鞋，超愛吃青仔的老年人，今年不知60了沒(屬龍的)。
如果以阿桑的眼光來看，他是有輩份流氓；以正妹的眼光來看，他是台客流氓；以小孩的眼光來看，他是壞人。
可是他只是個普通的老人，而且是異常開朗白目的普通老人。不過這個秘密很像是只有我們家的人知道！
每次他搭電梯，他都會很善良的等要一起上去的鄰居們。不過每個人都會怯生生說：「你先上去沒關係，我要拿信(我要等人)..」。我爸回家都會抱怨：「我們鄰居都跟你一樣記憶力很爛~東西忘了都到坐電梯才想到。」
我家養了一隻秋田....有次我爸牽她去散步的時候，電梯到樓下打開門。剛好出現一個牽紅貴賓的阿桑，紅貴賓當場ㄘㄨㄚˋ賽，超離譜的!!
以上是出場人物介紹....
有一天我回家坐電梯 遇到我們那裡的主委，他是個帶著細框眼鏡衣冠楚楚的中年人，一看就是社會中的菁英中年那種人，同電梯的還有那個帶紅貴賓的阿桑。因為我上下班回家的時間都跟他錯開，那個阿桑跟主委不認識我。主委我也不認識，是那天才知道這個人
我看到主委按到我要去的八樓，所以就沒有講話跟著進去。
阿桑可能看到八樓有感而發開口：「主委啊！我覺得我們以後要過濾住戶養寵物，像八樓那個流氓還養那麼大隻的狗，要是咬人怎麼辦?還有人家跟我說八樓26號說在賣毒，養大狗警察來抄才會叫，你要注意一下他家出入的份子。」
靠腰！！八樓26號這不是在說我家嗎??我爸現在竟然已經變成在賣毒的了....
主委他就說：「是喔！我再注意一下，有沒有複雜份子出沒，我剛好要找八樓的方先生，他是我台大的學長，順便打聽看看好了!!」
「真的喔!那麼巧！」阿桑欣喜。
「對啊！我都不知道我學長跟我住同一個社區，昨天看到投票通知看到他名字問方太太，才確認是他，我要去找他聊聊天。」
主委的臉一副回到過去年少時代的臉~
「那以後請方先生幫社區做點事，那麼優秀的人才怎麼那麼低調啊？」阿桑答腔
電梯一打開，我爸已經打開家門等他的學弟，他看到他學弟就喊：「幹你娘咧~我底家住了3當，都不知道你跟我住在一起。」(台語)
阿桑明顯定住，我接著捕她一刀，跟在主委後面走出去...
「拔, 我回來了.......................」
從此.......我就沒看到阿桑了...
我覺得她有錯開我們家出沒的時間~ 😰😆
─────────────────────────────────────
沒想到我爸是流氓那篇會爆....他之前還被噓的說，真的是一個人兩樣情。我再補一個他的事蹟好了....
我們那個社區因為比較市中心，所以有一些歪國人。而外國人就??外國朋友，他們的朋友可能有的都不會說中文。話說有一天，我爸跟我騎車買東西(檳榔)回家時，看到管理室擠擠了五、六個人在櫃檯。
一個捲毛歪國人不停的在NO NO NO I Will啥小的....
然後管理員皺著眉頭和幾個湊熱鬧的老人(阿桑，不是養紅貴賓那個)，在那邊「毋係啦~伊細工3號啊!!你某款伊攏比3」←(不是啦，他是在說3號，你都沒看到他在比3)「他武鎖匙咧！」←(他有鑰匙)之類的狂講....
然後阿桑看到我就很高興的說：「欸!!笑連咧，你來尬意他共，挖聽毋英文」
「啥？」我瞪大眼。
想必他們看到我，以為現在年輕人英文都很好找到救星了吧？
可是我國中2年級開始英文就沒有及格過啊.....我當下就傻了!!
「挖英文毋好~」我連忙拒絕。
結果我爸就咬了個檳榔走過去，開始跟歪國人講話...... 我想說他大概是湊單字那類的，想說好說歹說我爸也是個大學畢業，當年可以讀大學的英文單字應該背不少。後來我發現我爸竟然在跟他溝通，邊講還邊把檳榔汁吐在檳榔攤附的塑膠杯裡。還跟管理員說：「郎供他來高雄玩，朋友叫他來住他們家，可是他不知道他朋友是住哪一棟的三樓？要來拜託你查一下，他朋友叫xxx(就劉馬克那類的台灣美國名)」(台語)
表情呆滯的管理員馬上拿本子來查...
說真的.....我們在場的沒有一個表情不呆滯的，而且超安靜的。後來管理員跟我爸講了哪一棟後，我爸就又指那一棟樓跟對方報路。
歪國人超高興的，我從頭到尾只聽的懂我爸跟他握手時，最後說的那幾個字「Welcome to Kaohsiung」
講的時候檳榔渣還噴到人家polo衫..... 然後我們就又若無其事的走了，當時應該回頭看一下大家的反應，坦白說我當時真的只能用 [[震驚]] 形容自己的心情。
回家坐電梯的時候我就開口「你會說英文喔...」
「金顧某共啊！看CNN已經有些看不懂了」他講完又補「幹!!我昏放在摩都賣裡(我香菸放在機車裡面)~等一下你去幫我拿」
說真的~~這篇的笨點就是我一直到2x歲才知道我爸會講英文！
我覺得他愛看[動物星球]跟[Discovery]已經很奇怪了，還跟我說他有看CNN....
※┴！那他小孩英文不及格~都不會教一下喔？只會教我九個字的國罵，人家的爸爸都會玩拼英文單字比賽，我們家三個小孩從小就玩拼髒話比賽喔~~(輸了彈耳朵..)，有夠悲情的！
─────────────────────────────────────
PS.原PO給大家笑那麼多下~你們也該表示一下，介(ㄌㄠˇ)紹(ㄋㄧㄡˊ)美(ㄔ)少(ㄋㄣˋ)年(ㄘㄠˇ)給我吧!!
丟水球來 [哈哈哈~好好笑]就走了是怎樣??? =皿=
###################分 隔 線###################
說真的...提到檳榔渣，真的覺得檳榔渣很髒...。我爸很喜歡玩樂器，他有買過一個很貴的口琴給當時是屁小孩的我。那時候大家都在吹克寧奶粉送的塑膠口琴，我就有個鐵製而且是有升降的口琴了。
但是我爸會給我拿去吹........
你們知道嗎?他吹完裡面全部都是檳榔渣。口琴要吐跟吸這樣吹...我每次都[DO~~] [RE~]呸呸呸~<==吸到檳榔渣....
後來我就不玩那個口琴，因為都是檳榔渣，越積越多~我怎麼洗都有。我還拿棉花棒一個洞一個洞插進去清，上面都會紅紅的，渣也清不太掉。由洞口看會有很多檳榔纖維(渣)卡在裡面...
他當時就罵我：我以後不買東西給你了...你超浪費的
可是隔年我剛學鋼琴兩個月他就帶我去樂器行挑琴，當時老闆看著穿拖鞋短褲嚼檳榔的老爸，還滿不敢怠慢的，馬上親切的我叫我坐在琴前面試彈。
拜託!!才學兩個月會彈什麼屁啊，連SO MI MI FA RE RE 都不會按
那個老闆就說：妹妹彈出來音色很好..這個琴啊真的很適合他之類的。
結果我爸就叫我下來，他就坐了上去開始起彈民歌(我忘記什麼歌了)
說真的!!我傻了~老闆也傻了......
然後他就很帥的說：挖甘嘎聲謀啥賀(台語:我覺得聲音不好)
後來我們買了另外一台，那台鋼琴現在在我家是我爸偶爾想到在彈的。鄰居有時候遇到我媽會說:小孩有彈琴喔~ 我媽都會露出貴婦笑容說：對啊！
我爸不教我吉他，他說那是男生在學的，可是我弟完全沒興趣...。
其實有一次我心血來潮問我媽：嘛！巴~檳榔吃那麼大，你跟他怎麼”修今”(親嘴)啊....(台語)
我媽鐵青著臉說：我從不做那種事~<==是哪種事啊?
######################
補充新的........
我爸是綠吱，因為他是生在那種很流行學運的時代，他是說要是他讀法律系而不是雞雞系的話，他一定會走向阿扁或小夫的路從政。還很自豪的說林杯參加學運還被記一個大過，哼！之類的。通常會去參加學運黨外運動的不是都會有個偉大的理想或是契機嗎?像為了台灣自由民主等等...
「你知道嗎？以前火車站都會有警察，他們在衝啥的你知道嗎?
他們專門拿剪刀剪頭毛太長的學生，林杯那時候留了像約翰藍農帥氣的髮型。那些機掰警察，竟然當街就把林盃叫過去罵，還剪林杯的頭毛，林杯金價氣到龜覽趴，所以就去報名遊行了。」
懂了吧...我爸是因為他約翰藍農的髮型(明明是廖俊)才變成綠吱的....
我很想跟他說，你要是成為政治人物上電視，你要怎麼跟你的選民說：你是因為不爽被剪頭毛才投入政治的?? 😰😆🙂
4
分享幾篇好爆笑的，如果看過再複習也不錯！
蚊子
有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說： 哥慘了！蚊子提著燈籠來找我們了，＠＃＄％％︿！
媽 ....妳內向嫻淑 ---
由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時，突然聽到坐在後座的兒子說： 「媽，妳內向嫻淑。」喔！
從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我， 一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！
想再聽一次，於是，我問：「兒子，你說什麼？說大聲點！」 他說：「媽，妳逆向行駛。」
報警
機車上是一對情侶 只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！
女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生
男生一臉莫名其妙：幹嘛？
你不是叫我「報警」嗎？@!@#$%^&&**
天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天都來！」
減肥
話說 ,某甲去看減肥門診，醫師便開了 2顆藥丸給他服用。
醫師：'把它吃下後你會睡7天，醒來後你就變瘦了 ！
於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態。甲夢見自己在一個美麗的海邊， 到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著。甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣 Happy 地過7天，醒來後果然變瘦了！
甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙！乙也想一試，去找那位醫師，醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用。
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了。在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎。乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命，攀山跨海後又來到酷熱的沙漠，日子過得實在艱熬。
當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了。乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得。於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過乙也醒了過來，啥也沒玩到！不過乙也變瘦了！
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師：' 你不就也變瘦了嗎?'
乙： 對呀 瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??'
醫師：拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的！
蚊子
有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說： 哥慘了！蚊子提著燈籠來找我們了，＠＃＄％％︿！
媽 ....妳內向嫻淑 ---
由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時，突然聽到坐在後座的兒子說： 「媽，妳內向嫻淑。」喔！
從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我， 一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！
想再聽一次，於是，我問：「兒子，你說什麼？說大聲點！」 他說：「媽，妳逆向行駛。」
報警
機車上是一對情侶 只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！
女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生
男生一臉莫名其妙：幹嘛？
你不是叫我「報警」嗎？@!@#$%^&&**
天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天都來！」
減肥
話說 ,某甲去看減肥門診，醫師便開了 2顆藥丸給他服用。
醫師：'把它吃下後你會睡7天，醒來後你就變瘦了 ！
於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態。甲夢見自己在一個美麗的海邊， 到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著。甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣 Happy 地過7天，醒來後果然變瘦了！
甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙！乙也想一試，去找那位醫師，醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用。
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了。在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎。乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命，攀山跨海後又來到酷熱的沙漠，日子過得實在艱熬。
當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了。乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得。於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過乙也醒了過來，啥也沒玩到！不過乙也變瘦了！
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師：' 你不就也變瘦了嗎?'
乙： 對呀 瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??'
醫師：拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的！
2
分享以下圖文《印度男與他39個妻子》，真的是大千世界！😰😊🙂😆
印度男子和他的39個妻子A man in India with his 39 wives
首先給大家看一張大合影：
乍看，你會不會想到是某一所小學的合影的呢？前面是校長，後面是老師和同學們？這樣想你就錯了，因爲這是印度一個家庭的 合影，據說可能是全世界最大的家庭啦！
家長是67歲的印度男子錫安納（Ziona Chana），他擁有39名妻子、94名子女、14名媳婦和33名孫子女，最厲害的是，這181人口全部住在一起，上圖就是他們的全家福。照片上是不是真 的有181口人？如果大家感興趣的話，可以數一下，不要眼花哦。
錫安納是世襲的查那（Chana）教派教主，該教允許一夫多妻制，他也相信有一天這個教派可以發揚到全球。錫安納說，他 的父親共有7個老婆，他自己第一次娶老婆則是在17歲，也曾在1年內和10個女人結婚，去年又娶了1個，「照顧她們是很 艱巨的任務」。
不過，錫安納和39名妻子的生活照，數了數好像差了兩個，難道是去做飯了？
他們的房屋位於印度米佐拉姆邦（Mizoram）的巴克道恩村（Baktawng），室內共有100多個房間，除了錫安 納有自己的房間，其它人都得和他人同宿（包括妻子）；這一家人自給自足，房子裏還有自己的學校、遊樂場、畜牧場和菜園， 就像個小型小區。
盡管家中已有上百個房間，大家還是住得擁擠。
錫安納最大的老婆已經69歲，也是家中總管，負責掌管一家的夥食──這個超級大家庭每餐即可吃掉30只雞、60公斤馬鈴 薯、100公斤的米，就連煮飯的火也得燃燒一整天。不過，這麽辛苦打點家中事務的妻子，卻似乎較不得寵。
家裏有一堆要洗的衣服，不過，不用怕，咱們是人多力量大。
錫安納總是把年輕妻子的寢室，安排在與自己同一樓層，且離他房間很近；較年長的妻子，則都被安排睡在一樓。平時，他的妻 子們都是等他「召喚」，才可與老公同床共眠，有點像中國古代的皇帝。另外，年紀一把、妻妾成群的錫安納似乎還不滿足。他 說，爲了發揚教派，他想再到美國娶老婆。大哥，你太厲害了！
照片最右面的那位老婆，看起來，也就20多歲的樣子，還挺漂亮的。
周末，錫安納的家庭成員在當地教堂參加集會。
在當地的一家教堂，錫安納的兒子正在舉行婚禮，錫安納的家族正在不斷地開花結果，隊伍不斷壯大起來。
印度男子和他的39個妻子A man in India with his 39 wives
首先給大家看一張大合影：
乍看，你會不會想到是某一所小學的合影的呢？前面是校長，後面是老師和同學們？這樣想你就錯了，因爲這是印度一個家庭的 合影，據說可能是全世界最大的家庭啦！
家長是67歲的印度男子錫安納（Ziona Chana），他擁有39名妻子、94名子女、14名媳婦和33名孫子女，最厲害的是，這181人口全部住在一起，上圖就是他們的全家福。照片上是不是真 的有181口人？如果大家感興趣的話，可以數一下，不要眼花哦。
錫安納是世襲的查那（Chana）教派教主，該教允許一夫多妻制，他也相信有一天這個教派可以發揚到全球。錫安納說，他 的父親共有7個老婆，他自己第一次娶老婆則是在17歲，也曾在1年內和10個女人結婚，去年又娶了1個，「照顧她們是很 艱巨的任務」。
不過，錫安納和39名妻子的生活照，數了數好像差了兩個，難道是去做飯了？
他們的房屋位於印度米佐拉姆邦（Mizoram）的巴克道恩村（Baktawng），室內共有100多個房間，除了錫安 納有自己的房間，其它人都得和他人同宿（包括妻子）；這一家人自給自足，房子裏還有自己的學校、遊樂場、畜牧場和菜園， 就像個小型小區。
盡管家中已有上百個房間，大家還是住得擁擠。
錫安納最大的老婆已經69歲，也是家中總管，負責掌管一家的夥食──這個超級大家庭每餐即可吃掉30只雞、60公斤馬鈴 薯、100公斤的米，就連煮飯的火也得燃燒一整天。不過，這麽辛苦打點家中事務的妻子，卻似乎較不得寵。
家裏有一堆要洗的衣服，不過，不用怕，咱們是人多力量大。
錫安納總是把年輕妻子的寢室，安排在與自己同一樓層，且離他房間很近；較年長的妻子，則都被安排睡在一樓。平時，他的妻 子們都是等他「召喚」，才可與老公同床共眠，有點像中國古代的皇帝。另外，年紀一把、妻妾成群的錫安納似乎還不滿足。他 說，爲了發揚教派，他想再到美國娶老婆。大哥，你太厲害了！
照片最右面的那位老婆，看起來，也就20多歲的樣子，還挺漂亮的。
周末，錫安納的家庭成員在當地教堂參加集會。
在當地的一家教堂，錫安納的兒子正在舉行婚禮，錫安納的家族正在不斷地開花結果，隊伍不斷壯大起來。
7
分享好朋友轉載傳給我的好文章，讓人感觸蠻深！沒有人能一夕成名、一夜致富，不管成名或致富 ~ 這先前的努力與汗水是一定要先去親身體會。如無先前的努力，怎會有後面的成果？大家加油囉!!
😊😆🙂
一對孿生兄弟同時進入大學考場。結果，哥哥收到了大學錄取通知書，弟弟則以兩分之差名落孫山。兄弟倆長相酷似，性格各異。
哥哥忠誠敦厚，弟弟活潑機靈；哥哥拙於言詞，弟弟口若懸河。
哥哥拿著大學錄取通知書，面對貧病交加的父母默默無語，弟弟關在房一堣不吃不喝，長噓短歎"天公無眼識良才" 。 愁眉不展的老爸默思了兩個通宵，終於眨巴著眼睛向大兒子開口了： "讓給弟弟去讀書吧，他天生是個讀書的料！"
哥哥把大學錄取通知書送到弟弟手中，並在弟弟身旁說了這麼一句話： "這不是走進天堂的門票，別把太多的希望放在它的上面。"
弟弟不解，問："那你說這是什麼？ "
哥哥答："一張吸水紙，專吸汗水的紙！ "
弟弟搖著頭，笑哥哥盡說傻話。
開學了，弟弟背著行囊走進了大都市的高等學府。
哥哥則讓體弱多病的老爸從鎮辦水泥廠回家養病，自己頂上，站到碎石機旁，拿起了沈重的鋼撬 ……。
碎石機上，有斑斑血跡。這台機子上，曾有多名工人軋斷了手指。哥哥打走上這個崗位的第一天起，就在做一個美麗的夢。!
他花了3個月的時間，對機身進行了技術改造，既提高了碎石質量，又提高了安全係數，廠長把他調進了燒成車間。
燒成車間灰霧彌天，不少人得了矽肺病，他同幾個技術骨幹一起， 殫精竭慮，苦心鑽研，改善了車間的環保設施，廠長把他調進了科研實驗室。
在實驗室，他博覽群書，多次到名廠求經問道，反復實驗，提煉新的化學元素，經過一次又一次的創新實驗，使水泥質量大大提高，讓工廠有了新的品牌產品，水泥暢銷華南幾省。
再之後，他便成全市建材工業界的名人……。
弟弟進入大學後，第一年還像讀書的樣子，也寫過幾封信問老爸的病；第二年，認識了一個大富人的女兒，就雙雙墜入愛河。 那女孩成了他取之不盡、用之不竭的錢包，整整兩年他沒向家中要過一分錢，卻通身脫土變洋，"帥呆了"、 "酷斃了"。
進入大四後，那女孩跟他"拜拜 "了，他便整個人陷入了"青春苦悶期"，泡酒吧，上網，無心讀書，考試靠作弊混得了大學畢業文憑。
他像一隻蒼蠅飛了一個圈子又回到家鄉所在市求職，他還有那麼一點羞恥感，不願在落魄的時候回家見父母。
經市人才中心介紹，他到一家響噹噹的建材製品公司應聘，好不容易闖過了三關，最後是在公司老總的辦公室。
輪到他答辯時，老總遲遲不露面，最後秘書來了，告訴他已被錄用。不過，必須先到燒成車間當工人；他感到委屈，要求一定要見老總。秘書遞給他一張紙條，他展開一看，上書八個大字： "欲上天堂，先下地獄。 "
他一抬頭，猛見哥哥走了進來，端坐在老總的椅子上，他的臉頓時燒灼得發痛。
天堂與地獄的差別在於心境，而不是環境！
『眼光，是你的智慧；運氣，是你的福德。』
😊😆🙂
一對孿生兄弟同時進入大學考場。結果，哥哥收到了大學錄取通知書，弟弟則以兩分之差名落孫山。兄弟倆長相酷似，性格各異。
哥哥忠誠敦厚，弟弟活潑機靈；哥哥拙於言詞，弟弟口若懸河。
哥哥拿著大學錄取通知書，面對貧病交加的父母默默無語，弟弟關在房一堣不吃不喝，長噓短歎"天公無眼識良才" 。 愁眉不展的老爸默思了兩個通宵，終於眨巴著眼睛向大兒子開口了： "讓給弟弟去讀書吧，他天生是個讀書的料！"
哥哥把大學錄取通知書送到弟弟手中，並在弟弟身旁說了這麼一句話： "這不是走進天堂的門票，別把太多的希望放在它的上面。"
弟弟不解，問："那你說這是什麼？ "
哥哥答："一張吸水紙，專吸汗水的紙！ "
弟弟搖著頭，笑哥哥盡說傻話。
開學了，弟弟背著行囊走進了大都市的高等學府。
哥哥則讓體弱多病的老爸從鎮辦水泥廠回家養病，自己頂上，站到碎石機旁，拿起了沈重的鋼撬 ……。
碎石機上，有斑斑血跡。這台機子上，曾有多名工人軋斷了手指。哥哥打走上這個崗位的第一天起，就在做一個美麗的夢。!
他花了3個月的時間，對機身進行了技術改造，既提高了碎石質量，又提高了安全係數，廠長把他調進了燒成車間。
燒成車間灰霧彌天，不少人得了矽肺病，他同幾個技術骨幹一起， 殫精竭慮，苦心鑽研，改善了車間的環保設施，廠長把他調進了科研實驗室。
在實驗室，他博覽群書，多次到名廠求經問道，反復實驗，提煉新的化學元素，經過一次又一次的創新實驗，使水泥質量大大提高，讓工廠有了新的品牌產品，水泥暢銷華南幾省。
再之後，他便成全市建材工業界的名人……。
弟弟進入大學後，第一年還像讀書的樣子，也寫過幾封信問老爸的病；第二年，認識了一個大富人的女兒，就雙雙墜入愛河。 那女孩成了他取之不盡、用之不竭的錢包，整整兩年他沒向家中要過一分錢，卻通身脫土變洋，"帥呆了"、 "酷斃了"。
進入大四後，那女孩跟他"拜拜 "了，他便整個人陷入了"青春苦悶期"，泡酒吧，上網，無心讀書，考試靠作弊混得了大學畢業文憑。
他像一隻蒼蠅飛了一個圈子又回到家鄉所在市求職，他還有那麼一點羞恥感，不願在落魄的時候回家見父母。
經市人才中心介紹，他到一家響噹噹的建材製品公司應聘，好不容易闖過了三關，最後是在公司老總的辦公室。
輪到他答辯時，老總遲遲不露面，最後秘書來了，告訴他已被錄用。不過，必須先到燒成車間當工人；他感到委屈，要求一定要見老總。秘書遞給他一張紙條，他展開一看，上書八個大字： "欲上天堂，先下地獄。 "
他一抬頭，猛見哥哥走了進來，端坐在老總的椅子上，他的臉頓時燒灼得發痛。
天堂與地獄的差別在於心境，而不是環境！
『眼光，是你的智慧；運氣，是你的福德。』
3
分享這則奇文，雖看過多次但每次都可以讓人『會心一笑』！
史上最押韻之中國高考王！簡 直 就 是 奇 才 中 的 奇 才！中 文 系 應 該 錄 取 這 位 考 生 ！
《仰望星空和腳踏實地》是2010年北京的高考命題作文。 可惜不知這個天才學生是哪裡人 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
汽車渴望公路，花草渴望雨露，靈魂渴望超度， 心靈渴望歸宿，
而我則迫切渴望有個如花似玉媳婦。
眾裡尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首環顧，大嬸大娘無數。
都說男兒有淚不輕訴 . . . . . 但那絕對是未到傷心處。
有誰知道淚水 , 已經多少次模糊了我心靈的窗戶？
況且我們都是滄海之一粟，憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？
如今只能一口一口地 , 在街上吃著乾醋？
人生本來就很短促，我又怎能就這樣默默地虛度？
為了儘快給自己找一個歸宿，我決心不擇手段全力以赴。
錯誤 錯誤
這種想法 , 最終成了我難逃的劫數。
沒想到我一時慌不擇路，竟上演了慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路，勾引了酒家潑婦。
誰知道罪行敗露，被人家當場抓住。
後悔那時不會武術，沒能夠殺出血路。
只有無奈任人擺佈，慘遭霸凌與報復。
他們惱羞成怒，打得義無反顧。
片刀循環往復，磚頭頻頻丟入。
我渾身血流如注，嘴裡還忍不住嘔吐。
走錯那罪惡一步，差點兒就死不瞑目。
恐怖 恐怖
真慶幸我還能把命保住。
那場我自導自演的前車之覆，帶給了我史無前例的感觸。
往事歷歷在目，此刻我一一追溯。
經歷了苦痛掙扎後的覺悟，終於上升到了前所未有的高度。
問世間情為何物 ? 我算是大徹大悟。
感情上的事情 , 原來不能過於盲目。
是你的擋不住，不是你的 ~ 只會空留憤怒。
別人的女友 , 就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存 , 毛將焉附，我要是over了
還上哪裡去找我的賢內助？
更何況人生短促，還有很多東西值得我們珍惜和呵護。
愛情的光環固然炫目，也畢竟不是生命的全部。
寫到這裡，似乎不夠考試字數。
那就容我，再些編著。 說來說去，心聲止不住流露。
七夕哥們兒都有節目，而我這個單身人物，即將刺痛苦處。
哎呀不好！
考試就快結束，試卷還有問題無數，我有點兒坐立不住。
最後總結一句，作文便就此打住。
問世間情為何物 ? 聖經曰 : 廢物 廢物
史上最押韻之中國高考王！簡 直 就 是 奇 才 中 的 奇 才！中 文 系 應 該 錄 取 這 位 考 生 ！
《仰望星空和腳踏實地》是2010年北京的高考命題作文。 可惜不知這個天才學生是哪裡人 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
汽車渴望公路，花草渴望雨露，靈魂渴望超度， 心靈渴望歸宿，
而我則迫切渴望有個如花似玉媳婦。
眾裡尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首環顧，大嬸大娘無數。
都說男兒有淚不輕訴 . . . . . 但那絕對是未到傷心處。
有誰知道淚水 , 已經多少次模糊了我心靈的窗戶？
況且我們都是滄海之一粟，憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？
如今只能一口一口地 , 在街上吃著乾醋？
人生本來就很短促，我又怎能就這樣默默地虛度？
為了儘快給自己找一個歸宿，我決心不擇手段全力以赴。
錯誤 錯誤
這種想法 , 最終成了我難逃的劫數。
沒想到我一時慌不擇路，竟上演了慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路，勾引了酒家潑婦。
誰知道罪行敗露，被人家當場抓住。
後悔那時不會武術，沒能夠殺出血路。
只有無奈任人擺佈，慘遭霸凌與報復。
他們惱羞成怒，打得義無反顧。
片刀循環往復，磚頭頻頻丟入。
我渾身血流如注，嘴裡還忍不住嘔吐。
走錯那罪惡一步，差點兒就死不瞑目。
恐怖 恐怖
真慶幸我還能把命保住。
那場我自導自演的前車之覆，帶給了我史無前例的感觸。
往事歷歷在目，此刻我一一追溯。
經歷了苦痛掙扎後的覺悟，終於上升到了前所未有的高度。
問世間情為何物 ? 我算是大徹大悟。
感情上的事情 , 原來不能過於盲目。
是你的擋不住，不是你的 ~ 只會空留憤怒。
別人的女友 , 就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存 , 毛將焉附，我要是over了
還上哪裡去找我的賢內助？
更何況人生短促，還有很多東西值得我們珍惜和呵護。
愛情的光環固然炫目，也畢竟不是生命的全部。
寫到這裡，似乎不夠考試字數。
那就容我，再些編著。 說來說去，心聲止不住流露。
七夕哥們兒都有節目，而我這個單身人物，即將刺痛苦處。
哎呀不好！
考試就快結束，試卷還有問題無數，我有點兒坐立不住。
最後總結一句，作文便就此打住。
問世間情為何物 ? 聖經曰 : 廢物 廢物
3
分享這則老笑話，每次看到仍讓人有「會心一笑」！
😊🙂😆
我是個宅男，好像有女性恐懼症似的，一直交不到女朋友...
有一個偶然的聯誼機會，對面坐著一位身材修長,長髮飄逸，氣質非凡,談吐優雅,聲音甜美微嗲的女孩。她叫小琪因為我一直不說話，只用眼角的餘光，低著頭偷瞄她。
終於她按奈不住，問了我：「是不是這裡人太多你不好意思講話阿? 」
我低著脖子點頭， 散會時，她遞了一張紙條給我，因為太緊張我也沒有馬上拆開來看就往口袋裡塞，等到回家才拿出來看，上面寫著....
我在台南火車站站牌的的『火』字下面等你天阿~阿宅的春天來了嗎？小琪妳等我! 我馬上過去!!
我邊騎著機車邊吹口哨，心想著這次一定要鼓起勇氣跟她說話，等我到火車站時，我看著站牌.... 流出了男兒珍貴的眼淚
火??? 火咧?? (上面只寫『 台南車站』)😰😆🙂
😊🙂😆
我是個宅男，好像有女性恐懼症似的，一直交不到女朋友...
有一個偶然的聯誼機會，對面坐著一位身材修長,長髮飄逸，氣質非凡,談吐優雅,聲音甜美微嗲的女孩。她叫小琪因為我一直不說話，只用眼角的餘光，低著頭偷瞄她。
終於她按奈不住，問了我：「是不是這裡人太多你不好意思講話阿? 」
我低著脖子點頭， 散會時，她遞了一張紙條給我，因為太緊張我也沒有馬上拆開來看就往口袋裡塞，等到回家才拿出來看，上面寫著....
我在台南火車站站牌的的『火』字下面等你天阿~阿宅的春天來了嗎？小琪妳等我! 我馬上過去!!
我邊騎著機車邊吹口哨，心想著這次一定要鼓起勇氣跟她說話，等我到火車站時，我看著站牌.... 流出了男兒珍貴的眼淚
火??? 火咧?? (上面只寫『 台南車站』)😰😆🙂
4
分享這則超爆笑的47歲，如果看過當複習也不錯！ (別笑太大聲喔！)
😰🙂😆
《47歲》
有一位女士，決定砸下重金，讓自己美容，花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」
老闆說：「32。」
她好興奮：「47啦！」
接著，她去麥當勞問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦！
興高采烈地去街角的統一超市買包口香糖，忍不住問促銷小姐。
小姐說：嗯，我猜30。 她好得意：47，謝謝！
等公車的時候，她又問旁邊的老頭兒。
老頭兒說：我70歲了，眼睛不好，看不出來。
不過在我們年輕的時候有種方法可以鑑定。如果妳讓我把手伸進妳的胸罩裡，我絕對可以知道妳的年紀！
半響無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。老頭兒把手伸入她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？
老頭兒又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，妳47歲。
女士大吃一驚，驚訝的問：好厲害！你怎麼知道的？
"保證不生氣"？
"不生氣"！
老頭兒回答道：
.
.
.
.
.
.
在麥當勞的時候，我排你後面……… 哇勒😰😩😆🙂
😰🙂😆
《47歲》
有一位女士，決定砸下重金，讓自己美容，花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」
老闆說：「32。」
她好興奮：「47啦！」
接著，她去麥當勞問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦！
興高采烈地去街角的統一超市買包口香糖，忍不住問促銷小姐。
小姐說：嗯，我猜30。 她好得意：47，謝謝！
等公車的時候，她又問旁邊的老頭兒。
老頭兒說：我70歲了，眼睛不好，看不出來。
不過在我們年輕的時候有種方法可以鑑定。如果妳讓我把手伸進妳的胸罩裡，我絕對可以知道妳的年紀！
半響無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。老頭兒把手伸入她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？
老頭兒又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，妳47歲。
女士大吃一驚，驚訝的問：好厲害！你怎麼知道的？
"保證不生氣"？
"不生氣"！
老頭兒回答道：
.
.
.
.
.
.
在麥當勞的時候，我排你後面……… 哇勒😰😩😆🙂
6
分享最近大陸很紅的日記，希望大家看到後可『會心一笑』！
😊😆🙂
最近很紅的日記 ~
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信： ' 我們還是分手吧！ '
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條： ' 對不起，發錯了。 '
這下可以徹底傷心了 ……
—— 賴寶日記摘錄 1 月 15 日
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮 喪；
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
—— 賴寶日記摘錄 3 月 11 日
單身很痛苦，單身久了更痛苦，
前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的 ……
—— 賴寶日記摘錄 4 月 22 日 !
情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫 ……
幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？
一次四百，包夜七百。
—— 賴寶日記摘錄 5 月 14 日
今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，
我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百 ……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落的資本都沒有 ……
—— 賴寶日記摘錄 5 月 15 日
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
—— 賴寶日記摘錄 8 月 23 日
忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室 ……!
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
—— 賴寶日記摘錄 9 月 23 日
吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心一激動：
流星！於是馬上許願 ……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，
忽然聽見樓下一個女孩的聲音： ' 哇！流星！快許願 ……'
—— 賴寶日記摘錄 12 月 22 日
😆🙂😰
😊😆🙂
最近很紅的日記 ~
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信： ' 我們還是分手吧！ '
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條： ' 對不起，發錯了。 '
這下可以徹底傷心了 ……
—— 賴寶日記摘錄 1 月 15 日
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮 喪；
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
—— 賴寶日記摘錄 3 月 11 日
單身很痛苦，單身久了更痛苦，
前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的 ……
—— 賴寶日記摘錄 4 月 22 日 !
情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫 ……
幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？
一次四百，包夜七百。
—— 賴寶日記摘錄 5 月 14 日
今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，
我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百 ……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落的資本都沒有 ……
—— 賴寶日記摘錄 5 月 15 日
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
—— 賴寶日記摘錄 8 月 23 日
忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室 ……!
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
—— 賴寶日記摘錄 9 月 23 日
吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心一激動：
流星！於是馬上許願 ……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，
忽然聽見樓下一個女孩的聲音： ' 哇！流星！快許願 ……'
—— 賴寶日記摘錄 12 月 22 日
😆🙂😰
7
笨是會遺傳的，也會傳染的...笑一笑永不老喔！
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹嘛那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀妳，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」 😰😩😆
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹嘛那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀妳，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」 😰😩😆
13
分享幾句《妙語如珠》，看倌們是否看到第一句就笑了！？🙂😆😰😊
要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線！
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞... 😰
男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！
常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂... 😝
有錢時，口氣很大。沒錢時，火氣很大 ！
自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了！
『沒關係』 總是講給自己聽的。
你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！
人生中最好走的路就是下坡路！
擅長找藉口的人，很少擅長其他的事。
人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁 ？
男人最痛心的是－為女人掏心掏肺卻不能掏老二！？
女人最痛心的是－為男人掏心掏肺他只會掏老二！？
男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。
女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。
『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！
要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線！
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞... 😰
男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！
常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂... 😝
有錢時，口氣很大。沒錢時，火氣很大 ！
自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了！
『沒關係』 總是講給自己聽的。
你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！
人生中最好走的路就是下坡路！
擅長找藉口的人，很少擅長其他的事。
人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁 ？
男人最痛心的是－為女人掏心掏肺卻不能掏老二！？
女人最痛心的是－為男人掏心掏肺他只會掏老二！？
男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。
女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。
『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！
5
分享友人寄來的幾個逗趣順口溜，只是幽默一下，讓平淡生活多點笑聲。
看倌們可別太認真喔！ 女士們更不要搥打我！😊😆
幾個順口溜，讓女士們一窺男人的心理，並且提高警覺：
老婆是作業系統，一旦安裝要刪除十分麻煩；
二奶是網路，風光無限，花錢不斷；
女友是桌布，只要你有興趣，天天可以更換；
小姐是盜版軟體，要用之前，記得先掃毒。
老婆是陽春麵，雖然溫暖但過於平淡；
二奶是麥當勞，吃多了也會膩人；
女友是涮羊肉，吃的就是那種膻味；
小姐是麻辣燙，只要你能說出的菜，就有的賣。
老婆是字畫，掛到發黃也不能換；
二奶是年曆，每年都要換新的；
女友是月曆，三十天的時間夠長了；
小姐是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。
😆😊🙂
看倌們可別太認真喔！ 女士們更不要搥打我！😊😆
幾個順口溜，讓女士們一窺男人的心理，並且提高警覺：
老婆是作業系統，一旦安裝要刪除十分麻煩；
二奶是網路，風光無限，花錢不斷；
女友是桌布，只要你有興趣，天天可以更換；
小姐是盜版軟體，要用之前，記得先掃毒。
老婆是陽春麵，雖然溫暖但過於平淡；
二奶是麥當勞，吃多了也會膩人；
女友是涮羊肉，吃的就是那種膻味；
小姐是麻辣燙，只要你能說出的菜，就有的賣。
老婆是字畫，掛到發黃也不能換；
二奶是年曆，每年都要換新的；
女友是月曆，三十天的時間夠長了；
小姐是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。
😆😊🙂
2
學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。
一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，「喂」了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的 第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！****！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：***，你再不說話我就不客氣啦！
只是對面傳來一個標準的性感的男聲：
「小姐，你好！這里是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……」
可愛的小C馬上說：好，好！
「請您將你電話上的鍵從1按到0。」
小C照做。
「好的，請您在按一遍，以便確認。」
小C又重按了一遍。
「好的，小姐，經我們測試———你的智商為0!哈哈！」
小C被戲弄后氣的一天沒說話。 😩😞
第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
「小姐，你好！這里是201電話服務中心……」
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你去死吧！
剛要放下電話，誰知對方說：「小姐，我想你一定是誤會了，這里的確是201 電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清， 并承諾將這事追查到底。」
小C一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。
「沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。」
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她「智商為0」時，可愛的小C臉紅到了耳根。
「好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。 😊😞😰😭
一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，「喂」了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的 第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！****！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：***，你再不說話我就不客氣啦！
只是對面傳來一個標準的性感的男聲：
「小姐，你好！這里是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……」
可愛的小C馬上說：好，好！
「請您將你電話上的鍵從1按到0。」
小C照做。
「好的，請您在按一遍，以便確認。」
小C又重按了一遍。
「好的，小姐，經我們測試———你的智商為0!哈哈！」
小C被戲弄后氣的一天沒說話。 😩😞
第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
「小姐，你好！這里是201電話服務中心……」
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你去死吧！
剛要放下電話，誰知對方說：「小姐，我想你一定是誤會了，這里的確是201 電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清， 并承諾將這事追查到底。」
小C一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。
「沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。」
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她「智商為0」時，可愛的小C臉紅到了耳根。
「好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。 😊😞😰😭
9
一天一家小影院放映一片子。
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》………
眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………
過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先恐後的買票入場
，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………
當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。
隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴
角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將
在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入
場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》……
眾人全部昏倒。
又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促
使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與
促銷方案。
這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看
還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑
布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又
長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心……
本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過
這次再等一百年！不看可惜！」
於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的
速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》……… 😩😰😊😆😲🙂
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》………
眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………
過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先恐後的買票入場
，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………
當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。
隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴
角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將
在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入
場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》……
眾人全部昏倒。
又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促
使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與
促銷方案。
這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看
還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑
布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又
長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心……
本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過
這次再等一百年！不看可惜！」
於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的
速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》……… 😩😰😊😆😲🙂
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分享這篇《蛋蛋是方的！》，雖是老梗，但保證好笑......！如果看過，再複習一次也不錯！
🙂😊😆
有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？
老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是US＄165,000。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：
『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？』
老太太說：『我跟人打賭。』
總裁：『打賭，怎麼個賭法？』
老太太說：『舉個例子好了，我賭US＄25,000說你的"蛋蛋"是方的。』
『哈！』
總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』
老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』
總裁就說：『沒問題，我賭＄25,000說我的"蛋蛋"不是方的。』
老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的
律師當見證人嗎？』
總裁當然是很有自信的說沒問題。
當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，
左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以
第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，
老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注。
US＄25,000賭總裁的"蛋蛋"是方的！總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。
總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。
總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：
『好吧，US＄25,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』
就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......
他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』
老太太說：『沒什麼，只是我跟他賭了US100,000說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。』 😰😆🙂
🙂😊😆
有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？
老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是US＄165,000。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：
『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？』
老太太說：『我跟人打賭。』
總裁：『打賭，怎麼個賭法？』
老太太說：『舉個例子好了，我賭US＄25,000說你的"蛋蛋"是方的。』
『哈！』
總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』
老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』
總裁就說：『沒問題，我賭＄25,000說我的"蛋蛋"不是方的。』
老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的
律師當見證人嗎？』
總裁當然是很有自信的說沒問題。
當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，
左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以
第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，
老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注。
US＄25,000賭總裁的"蛋蛋"是方的！總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。
總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。
總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：
『好吧，US＄25,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』
就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......
他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』
老太太說：『沒什麼，只是我跟他賭了US100,000說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。』 😰😆🙂
1
分享笑話一則：《老婆，沒錢匯給你，匯一百個吻吧！》，讓大家開懷一下下😊🙂😆
老婆，沒錢匯給你，匯一百個吻吧！
在外打工的丈夫给留守的妻子寫信：
“老婆，全球經濟危機，没錢匯給你，匯一百個吻吧。”
不久妻子回信：“老公，吻已收到，開支情况如下：
1、給村長每天5個吻，村里没人敢煩俺；
2、給娃的校長 50個吻，孩子上學不用交學費了；
3、給电工19個吻，家裡不再斷電；
4、給水管員10個吻，不交錢也可以正常供水了；
5、欠雜貨店老板的錢，人家不要吻，俺只好用其他方式讓他滿意了；
6、給鄰居牛老大的兒子10個吻，他每天都來帮你犁田了。
就說到這吧，不吻别了，省一個是一個呀！
😰😆🙂
老婆，沒錢匯給你，匯一百個吻吧！
在外打工的丈夫给留守的妻子寫信：
“老婆，全球經濟危機，没錢匯給你，匯一百個吻吧。”
不久妻子回信：“老公，吻已收到，開支情况如下：
1、給村長每天5個吻，村里没人敢煩俺；
2、給娃的校長 50個吻，孩子上學不用交學費了；
3、給电工19個吻，家裡不再斷電；
4、給水管員10個吻，不交錢也可以正常供水了；
5、欠雜貨店老板的錢，人家不要吻，俺只好用其他方式讓他滿意了；
6、給鄰居牛老大的兒子10個吻，他每天都來帮你犁田了。
就說到這吧，不吻别了，省一個是一個呀！
😰😆🙂
4
分享這篇逗趣的《 老外漢語考試》，漢語真是博大精深！😊🙂😆😰
一老外苦學漢學10年，到中國參加漢語考試，試題如下：
『請解釋下文每個“意思”的意思』：
阿呆給領導送紅包時，2人的對話頗有意思。
領導：“你這是什麼意思？”
阿呆：“没什麼意思，意思意思。”
領導：“你這就不夠意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
領導：“你這人真有意思。”
阿呆：“其實也没有别的意思。”
領導：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”
老外淚流滿面，交白卷回國了！ 😰 😭
一老外苦學漢學10年，到中國參加漢語考試，試題如下：
『請解釋下文每個“意思”的意思』：
阿呆給領導送紅包時，2人的對話頗有意思。
領導：“你這是什麼意思？”
阿呆：“没什麼意思，意思意思。”
領導：“你這就不夠意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
領導：“你這人真有意思。”
阿呆：“其實也没有别的意思。”
領導：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”
老外淚流滿面，交白卷回國了！ 😰 😭
7
分享有創意的《菜蔬女郎》，從來沒見過菜蔬女郎如此另類秀 ！！！ 😆😊
只要用心，即使再平凡的東西都能做出藝術效果來！
下面這些令人驚奇的菜蔬雕塑就是出自一位中國藝術家之手，他把平日生活中最常吃的蘿蔔、 白菜、卷心菜等菜蔬稍稍藝術加工一下，就變成了一個個不可思議的藝術作品！
看完這些另類秀股的菜蔬雕塑后，相信你對蘿蔔白菜會有新的認識！
正如俗話說得好︰蘿蔔白菜，各有所愛﹗愛也有另類！！！
看完是否令人讚嘆不已？
只要用心，即使再平凡的東西都能做出藝術效果來！
下面這些令人驚奇的菜蔬雕塑就是出自一位中國藝術家之手，他把平日生活中最常吃的蘿蔔、 白菜、卷心菜等菜蔬稍稍藝術加工一下，就變成了一個個不可思議的藝術作品！
看完這些另類秀股的菜蔬雕塑后，相信你對蘿蔔白菜會有新的認識！
正如俗話說得好︰蘿蔔白菜，各有所愛﹗愛也有另類！！！
看完是否令人讚嘆不已？
7
分享這則爆笑的 (極短篇)，各位看了可以大笑3聲…
《E-Mail 帳號要寫對》
南部有一對夫妻相約在工作後的週末前往北部渡假避暑，先生因參加全國性會議，先行北上。會議結束即就近訂房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封E-mail 給太太，遠在南部的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。
這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡?！這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事，只見打開的電子郵件寫：.....................
「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。 這裡可不比我們住地方，好冷喔~，來時記得多帶點厚重的衣物， 多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發E- mail。 快來吧！我已經開始想念妳了。」
😰😊🙂😆
《E-Mail 帳號要寫對》
南部有一對夫妻相約在工作後的週末前往北部渡假避暑，先生因參加全國性會議，先行北上。會議結束即就近訂房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封E-mail 給太太，遠在南部的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。
這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡?！這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事，只見打開的電子郵件寫：.....................
「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。 這裡可不比我們住地方，好冷喔~，來時記得多帶點厚重的衣物， 多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發E- mail。 快來吧！我已經開始想念妳了。」
😰😊🙂😆
6
分享幾則逗趣的《 2011社會潛規則》，看倌們或許不能完全同意這樣的說法，但卻多少可反應社會的「潛」價值！😊🙂😆
【2011社會潛規則】
規則1：跟人決定前途
民初名妓小鳳仙，要是找個民工，掃黃就被掃走了；她找蔡鍔，就流芳千古；
要是跟孫中山，那就是國母。所以不在於你幹什麼，而在於你跟誰幹。
【2011社會潛規則】
規則2：時間決定性質
趙四小姐16歲去大帥府，去1年，是姦情；去3年，是偷情；
一去30年，那就是千古愛情。很多事情不是不做，而是要看做多久。
【2011社會潛規則】
規則3：關鍵崗位要有自己人
男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有1000萬；B說：我有一棟豪宅，價值2000萬；家長很滿意。就問
C，你家有什麼？
C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
AB無語，走了。
這個案例告訴我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人!
【2011社會潛規則】
規則4:遇事不要慌
女秘書神色凝重地說：王總！我懷孕了。
王繼續低頭看檔,然後淡淡一笑:我早結紮了。
女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！
王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
這個案例告訴我們：在江湖上晃的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會！
😰😩😆🙂😊
【2011社會潛規則】
規則1：跟人決定前途
民初名妓小鳳仙，要是找個民工，掃黃就被掃走了；她找蔡鍔，就流芳千古；
要是跟孫中山，那就是國母。所以不在於你幹什麼，而在於你跟誰幹。
【2011社會潛規則】
規則2：時間決定性質
趙四小姐16歲去大帥府，去1年，是姦情；去3年，是偷情；
一去30年，那就是千古愛情。很多事情不是不做，而是要看做多久。
【2011社會潛規則】
規則3：關鍵崗位要有自己人
男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有1000萬；B說：我有一棟豪宅，價值2000萬；家長很滿意。就問
C，你家有什麼？
C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
AB無語，走了。
這個案例告訴我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人!
【2011社會潛規則】
規則4:遇事不要慌
女秘書神色凝重地說：王總！我懷孕了。
王繼續低頭看檔,然後淡淡一笑:我早結紮了。
女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！
王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
這個案例告訴我們：在江湖上晃的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會！
😰😩😆🙂😊
4
分享這篇逗趣的極短篇，希望帶給大家會心一笑！ 😊🙂😆
《 吃的文化》
歐巴馬對胡總書記說: 他終於明白了中國文化其實就是吃的文化。
崗位叫飯碗,
謀生叫糊口;
受僱叫混飯;
混得好叫吃得開;
受人歡迎叫吃香;
受到照顧叫吃小灶;
花積蓄叫吃老本;
佔女人便宜叫吃豆腐;
女人多了吃不消;
受人傷害叫吃虧;
男女嫉妒叫吃醋;
猶豫不決叫吃不準;
辦事不力叫吃乾飯;
不起責任叫吃不了兜著走。
胡總書記聽後很生氣的說: 要你總結中美關係你卻總結中國文化,你是不是吃多了?!
《 吃的文化》
歐巴馬對胡總書記說: 他終於明白了中國文化其實就是吃的文化。
崗位叫飯碗,
謀生叫糊口;
受僱叫混飯;
混得好叫吃得開;
受人歡迎叫吃香;
受到照顧叫吃小灶;
花積蓄叫吃老本;
佔女人便宜叫吃豆腐;
女人多了吃不消;
受人傷害叫吃虧;
男女嫉妒叫吃醋;
猶豫不決叫吃不準;
辦事不力叫吃乾飯;
不起責任叫吃不了兜著走。
胡總書記聽後很生氣的說: 要你總結中美關係你卻總結中國文化,你是不是吃多了?!
4
於
2011/02/23 11:59:50
發文IP 189.220.*.*
分享以下的順口溜，如果看過就當複習唄！
[害羞][三條線][傻笑][微笑]
[b][color="#7F007F"]現代人行為....很貼切 [/color][/b]
沒錢的時候....養豬有錢的時候....養狗
沒錢的時候....在家裡吃野菜有錢的時候....在酒店吃野菜
沒錢的時候....在馬路上騎自行車 有錢的時候....在客廳裡騎自行車
沒錢的時候....想結婚 有錢的時候....想離婚
沒錢的時候....老婆兼秘書 有錢的時候....秘書兼老婆
沒錢的時候....假裝有錢 有錢的時候....假裝沒錢
人啊~~~~都不講實話
說股票是毒品....都在玩說金錢是罪惡....都在撈
說美女是禍水....都想要說高處不勝寒....都在爬
說煙酒傷身體....就不戒說天堂最美好....都不去
當今社會~~~~窮吃肉富吃蝦 領導幹部吃王八
男想高女想瘦
狗穿衣裳 人露肉
過去把第一次留給丈夫 現在把第一胎留給丈夫
鄉下早晨雞叫人城裡晚上人叫雞
舊社會戲子賣藝不賣身 新社會演員賣身不賣藝
很寫實的現代人病態....
[三條線][無辜][傻笑][微笑]
於
2011/02/23 13:00:39
發文IP 189.220.*.*
分享以下的順口溜，如果看過就當複習唄！
[害羞][三條線][傻笑][微笑]
[b][color="#7F007F"]現代人行為....很貼切 [/color][/b]
沒錢的時候....養豬 有錢的時候....養狗
沒錢的時候....在家裡吃野菜 有錢的時候....在酒店吃野菜
沒錢的時候....在馬路上騎自行車 有錢的時候....在客廳裡騎自行車
沒錢的時候....想結婚 有錢的時候....想離婚
沒錢的時候....老婆兼秘書 有錢的時候....秘書兼老婆
沒錢的時候....假裝有錢 有錢的時候....假裝沒錢
人啊~~~~都不講實話
說股票是毒品....都在玩 說金錢是罪惡....都在撈
說美女是禍水....都想要 說高處不勝寒....都在爬
說煙酒傷身體....就不戒 說天堂最美好....都不去
當今社會~~~~窮吃肉 富吃蝦 領導幹部吃王八
男想高 女想瘦
狗穿衣裳 人露肉
過去把第一次留給丈夫 現在把第一胎留給丈夫
鄉下早晨雞叫人 城裡晚上人叫雞
舊社會戲子賣藝不賣身 新社會演員賣身不賣藝
很寫實的現代人病態....
[三條線][無辜][傻笑][微笑]
分享以下的順口溜，如果看過就當複習唄！
😊😰😆🙂
現代人行為....很貼切
沒錢的時候....養豬 有錢的時候....養狗
沒錢的時候....在家裡吃野菜 有錢的時候....在酒店吃野菜
沒錢的時候....在馬路上騎自行車 有錢的時候....在客廳裡騎自行車
沒錢的時候....想結婚 有錢的時候....想離婚
沒錢的時候....老婆兼秘書 有錢的時候....秘書兼老婆
沒錢的時候....假裝有錢 有錢的時候....假裝沒錢
人啊~~~~都不講實話
說股票是毒品....都在玩 說金錢是罪惡....都在撈
說美女是禍水....都想要 說高處不勝寒....都在爬
說煙酒傷身體....就不戒 說天堂最美好....都不去
當今社會~~~~窮吃肉 富吃蝦 領導幹部吃王八
男想高 女想瘦
狗穿衣裳 人露肉
過去把第一次留給丈夫 現在把第一胎留給丈夫
鄉下早晨雞叫人 城裡晚上人叫雞
舊社會戲子賣藝不賣身 新社會演員賣身不賣藝
很寫實的現代人病態....
😰😇😆🙂
😊😰😆🙂
現代人行為....很貼切
沒錢的時候....養豬 有錢的時候....養狗
沒錢的時候....在家裡吃野菜 有錢的時候....在酒店吃野菜
沒錢的時候....在馬路上騎自行車 有錢的時候....在客廳裡騎自行車
沒錢的時候....想結婚 有錢的時候....想離婚
沒錢的時候....老婆兼秘書 有錢的時候....秘書兼老婆
沒錢的時候....假裝有錢 有錢的時候....假裝沒錢
人啊~~~~都不講實話
說股票是毒品....都在玩 說金錢是罪惡....都在撈
說美女是禍水....都想要 說高處不勝寒....都在爬
說煙酒傷身體....就不戒 說天堂最美好....都不去
當今社會~~~~窮吃肉 富吃蝦 領導幹部吃王八
男想高 女想瘦
狗穿衣裳 人露肉
過去把第一次留給丈夫 現在把第一胎留給丈夫
鄉下早晨雞叫人 城裡晚上人叫雞
舊社會戲子賣藝不賣身 新社會演員賣身不賣藝
很寫實的現代人病態....
😰😇😆🙂
6
分享這篇有趣的《 薪水去哪了？》，是否讓人會心一笑呢？！😇😊🙂😆
薪水去哪了？
「薪水像月經，一個月來一次，一個禮拜就沒了，不來還會緊張。」清楚明瞭的幾句話，確切地道出小百姓領薪水的心酸，被網友奉為是圭臬，在網路上瘋狂流傳，最近還有網友Kuso了兩張關於「薪水消失」的圖解照片，再次引發網路迴響。
第一張圖片是以伊索寓言裡著名的故事「龜兔賽跑」來做為依據，作者以誠懇的筆觸，以錢包為主題，繪出「花錢容易賺錢難」的意境，圖片的以鈔票折成的烏龜緩慢的爬進錢包，但另一頭兔子卻快速的跳躍離去，生動的圖解，讓上班族們看了真的是心有戚戚焉～
另外一張動畫則是以電腦上的資料夾作為素材，將名為「這個月的薪水」的資料夾裡面的檔案，貼入名為「老婆的錢包」的資料夾，動畫移動的瞬間，也引起不少身為上班族的老公一陣心酸，網友3：8就說「看完真有種『蛋蛋』的哀傷～」而女性網友們則是對這張圖大為稱讚，還將此圖命名為「好丈夫該做的事！」
↓將老公們的薪水瞬間花為烏有的可怕資料夾。（翻拍自網路）
薪水去哪了？
「薪水像月經，一個月來一次，一個禮拜就沒了，不來還會緊張。」清楚明瞭的幾句話，確切地道出小百姓領薪水的心酸，被網友奉為是圭臬，在網路上瘋狂流傳，最近還有網友Kuso了兩張關於「薪水消失」的圖解照片，再次引發網路迴響。
第一張圖片是以伊索寓言裡著名的故事「龜兔賽跑」來做為依據，作者以誠懇的筆觸，以錢包為主題，繪出「花錢容易賺錢難」的意境，圖片的以鈔票折成的烏龜緩慢的爬進錢包，但另一頭兔子卻快速的跳躍離去，生動的圖解，讓上班族們看了真的是心有戚戚焉～
另外一張動畫則是以電腦上的資料夾作為素材，將名為「這個月的薪水」的資料夾裡面的檔案，貼入名為「老婆的錢包」的資料夾，動畫移動的瞬間，也引起不少身為上班族的老公一陣心酸，網友3：8就說「看完真有種『蛋蛋』的哀傷～」而女性網友們則是對這張圖大為稱讚，還將此圖命名為「好丈夫該做的事！」
↓將老公們的薪水瞬間花為烏有的可怕資料夾。（翻拍自網路）
2
這篇有禪意的《唐三藏取經》，希望分享給大家😊🙂
唐三藏取經 － E世代版
話說，唐三藏歷經ｎ代轉世，到了現代
有感於世風日下，決定師法前世，號召前世徒弟，歷經九九八十一難，徒步取經
好不容易走到了西方，面謁如來佛祖
如來曰：「你來幹啥？」唐僧答曰：「弟子前來取經．」
如來又曰：「有沒有帶硬碟過來？隨身碟也可以！」
唐僧：「啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？」
如來曰：「你白痴呀？沒帶硬碟過來？一托拉庫的經書，跟貨櫃車一樣大，你要怎麼扛回家？」
唐僧很辛苦的回長安
準備了硬碟，又歷經了九九八十一難，終於又看到如來佛祖了
一看到如來佛祖，唐僧雙手奉上硬碟：「懇請佛祖賜經給弟子」
如來佛看了一下硬碟規格：「看！什麼年代了？你還在用 2G 的？哪夠呀？回去回去！至少 4G 以上的再說！」
倒楣的唐僧，只好又回長安，重整旗鼓！
第三趟，唐僧準備了 1000G 的硬碟造訪西方如來佛祖
又歷經了八十一難（按！！好累）
見到如來佛祖之後，立刻面呈 1000G 的硬碟
如來佛祖曰：「你又來幹啥啦？」
唐僧曰：「弟子前來取經」
如來佛祖曰：「你神經病喔？回去開MSN我傳給你啦！ 而且，你的硬碟跟我的規格不符啦！要嘛，SATA，要不然USB也可以．你這IDE的我怎麼拷給你？ 」
可憐的唐三藏，只好又（第幾趟了？？）回到長安城
申請了新帳戶，弄了個MSN
孰料，開啟後，呼叫了半天，才看到如來佛祖的回應：「你那是56K的？那要傳到哪時候呀？」
說完之後就不予理會了！
唐僧一看也不是辦法，只好蒐集各種規格介面的硬碟，重新往西方出發
碰到如來佛祖之後
如來佛祖很不悅的說道：「你又來幹啥啦？」
唐僧曰：「弟子一心取經」
如來佛祖曰：「我發給你的MAIL你都沒在看喔？早放在伺服器上了，還幫你作上了連結，你只要一點選就能自動下載啦．回去回去！」
唉，又累又笨又可憐的唐僧一行四人
只好風塵僕僕的在趕回長安城
打開電腦準備要下載的時候
發現．．．．．掃毒軟體自行啟動
因為，如來佛祖的伺服器中了木馬病毒
只好．．．．．無奈的又扛了一大堆規格的硬碟前往西天找如來佛祖
一看到如來佛祖，唐僧趕忙下跪
用泣不成聲的語氣，懇請佛祖賜經
佛祖曰：「唉！辛苦你了．我的硬碟也中毒，掛啦．有沒有帶紙來？」
這下唐僧傻了？？怎麼又．．．．．
好吧！只好乖乖的回長安，準備紙筆，準備硬碟
再度往西方取經（到底跑第幾趟了？？？）
到了西方之後
一看到如來佛祖
唐僧很聰明的遞上紙筆，遞上硬碟要求如來佛祖賜經
如來佛祖指了一指旁邊的書房，告訴唐僧：「那一整間的書籍全都是，你自己看著辦吧！」
唐僧滿心歡喜的開始抄寫經書
自己一個人不夠，連同豬八戒，孫悟空，沙和尚，小白馬也一起加入抄寫陣容
歷經十年之後，終於完整的謄寫完畢
於是告別如來佛祖
如來佛祖一見到唐僧大吃一驚：「你怎麼還沒走呀？」
唐僧恭恭敬敬的回答：「弟子唯恐缺漏，所以謄寫至今，方功德圓滿！」
如來佛祖嘆了口氣：「唉！你白痴喔？旁邊就台影印機，你是不會操作喔？」
😰😆🙂
唐三藏取經 － E世代版
話說，唐三藏歷經ｎ代轉世，到了現代
有感於世風日下，決定師法前世，號召前世徒弟，歷經九九八十一難，徒步取經
好不容易走到了西方，面謁如來佛祖
如來曰：「你來幹啥？」唐僧答曰：「弟子前來取經．」
如來又曰：「有沒有帶硬碟過來？隨身碟也可以！」
唐僧：「啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？」
如來曰：「你白痴呀？沒帶硬碟過來？一托拉庫的經書，跟貨櫃車一樣大，你要怎麼扛回家？」
唐僧很辛苦的回長安
準備了硬碟，又歷經了九九八十一難，終於又看到如來佛祖了
一看到如來佛祖，唐僧雙手奉上硬碟：「懇請佛祖賜經給弟子」
如來佛看了一下硬碟規格：「看！什麼年代了？你還在用 2G 的？哪夠呀？回去回去！至少 4G 以上的再說！」
倒楣的唐僧，只好又回長安，重整旗鼓！
第三趟，唐僧準備了 1000G 的硬碟造訪西方如來佛祖
又歷經了八十一難（按！！好累）
見到如來佛祖之後，立刻面呈 1000G 的硬碟
如來佛祖曰：「你又來幹啥啦？」
唐僧曰：「弟子前來取經」
如來佛祖曰：「你神經病喔？回去開MSN我傳給你啦！ 而且，你的硬碟跟我的規格不符啦！要嘛，SATA，要不然USB也可以．你這IDE的我怎麼拷給你？ 」
可憐的唐三藏，只好又（第幾趟了？？）回到長安城
申請了新帳戶，弄了個MSN
孰料，開啟後，呼叫了半天，才看到如來佛祖的回應：「你那是56K的？那要傳到哪時候呀？」
說完之後就不予理會了！
唐僧一看也不是辦法，只好蒐集各種規格介面的硬碟，重新往西方出發
碰到如來佛祖之後
如來佛祖很不悅的說道：「你又來幹啥啦？」
唐僧曰：「弟子一心取經」
如來佛祖曰：「我發給你的MAIL你都沒在看喔？早放在伺服器上了，還幫你作上了連結，你只要一點選就能自動下載啦．回去回去！」
唉，又累又笨又可憐的唐僧一行四人
只好風塵僕僕的在趕回長安城
打開電腦準備要下載的時候
發現．．．．．掃毒軟體自行啟動
因為，如來佛祖的伺服器中了木馬病毒
只好．．．．．無奈的又扛了一大堆規格的硬碟前往西天找如來佛祖
一看到如來佛祖，唐僧趕忙下跪
用泣不成聲的語氣，懇請佛祖賜經
佛祖曰：「唉！辛苦你了．我的硬碟也中毒，掛啦．有沒有帶紙來？」
這下唐僧傻了？？怎麼又．．．．．
好吧！只好乖乖的回長安，準備紙筆，準備硬碟
再度往西方取經（到底跑第幾趟了？？？）
到了西方之後
一看到如來佛祖
唐僧很聰明的遞上紙筆，遞上硬碟要求如來佛祖賜經
如來佛祖指了一指旁邊的書房，告訴唐僧：「那一整間的書籍全都是，你自己看著辦吧！」
唐僧滿心歡喜的開始抄寫經書
自己一個人不夠，連同豬八戒，孫悟空，沙和尚，小白馬也一起加入抄寫陣容
歷經十年之後，終於完整的謄寫完畢
於是告別如來佛祖
如來佛祖一見到唐僧大吃一驚：「你怎麼還沒走呀？」
唐僧恭恭敬敬的回答：「弟子唯恐缺漏，所以謄寫至今，方功德圓滿！」
如來佛祖嘆了口氣：「唉！你白痴喔？旁邊就台影印機，你是不會操作喔？」
😰😆🙂
2
分享笑話一則，希望大家天天有好心情😊😆🙂
高潮到了沒有？
某人坐公交車到某市的高潮鎮😆
因沒去過，所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”😵
女售票員答：“沒有。”😌
過了二站後，某人又問：“高潮到了沒有？”😵
女售票員答： “沒有。”😌
沒過幾分鐘，某人又問：“高潮到了沒有？”😵
這時，女售票員實在是不耐煩了。😞
高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”😡
話音剛落，舉座皆驚 😰😆🙂
高潮到了沒有？
某人坐公交車到某市的高潮鎮😆
因沒去過，所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”😵
女售票員答：“沒有。”😌
過了二站後，某人又問：“高潮到了沒有？”😵
女售票員答： “沒有。”😌
沒過幾分鐘，某人又問：“高潮到了沒有？”😵
這時，女售票員實在是不耐煩了。😞
高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”😡
話音剛落，舉座皆驚 😰😆🙂
4
雨停了、氣溫也明顯回升，本人2/12在自家B2遺失名貴的相機組也經貴人相助找到了🙂！分享一則有趣的故事，希望大家天天有好心情！順心如意！😊😆
問淵博的名字
乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時，心中暗自猜想命名者定是學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，更臆測其名必定出自於古書的某一章節。
終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事佑道，佑道聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓道來其中之「道」。原來佑道的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸莊稼人。
生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為「圖道」，因為用台語發音，跟花生（土豆）同音，用字也不俗，所以老大就叫「圖」。
後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，希望也將此字放到名字裡，二哥生來白胖可愛，日後肯定是個大帥哥，於是命名為「焉道」（音似台語的「英俊」）。
媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩，父親獨排眾議，堅信一定是男兒，後來不出所料，果然生了一個胖小子，既然是猜對了，於是就有了「佑道」（因同台語的「猜到」）的名字。
聽到這裡，已經笑到不行了。
😆🙂😰
問淵博的名字
乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時，心中暗自猜想命名者定是學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，更臆測其名必定出自於古書的某一章節。
終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事佑道，佑道聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓道來其中之「道」。原來佑道的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸莊稼人。
生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為「圖道」，因為用台語發音，跟花生（土豆）同音，用字也不俗，所以老大就叫「圖」。
後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，希望也將此字放到名字裡，二哥生來白胖可愛，日後肯定是個大帥哥，於是命名為「焉道」（音似台語的「英俊」）。
媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩，父親獨排眾議，堅信一定是男兒，後來不出所料，果然生了一個胖小子，既然是猜對了，於是就有了「佑道」（因同台語的「猜到」）的名字。
聽到這裡，已經笑到不行了。
😆🙂😰
5
天冷，來個笑話暖身😊🙂😆
當兵學歷太低的結果
這是我當兵時，我同梯遇到的真人真事。由於事情太過慘烈，我在退伍多年之後才敢說出這段往事...
當時我同梯抽中了金門 ，新兵到外島除了忍受思鄉之苦外，還要面對陌生的環境以及住在骯髒潮濕的坑道裡，身心都受到了極大的折磨 ，該連的連長簡直慘無人道！
當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長，連長照例詢問各人學歷及專長。前幾位都是大學生，沒什麼問題。到了最後一位時，連長問：什麼學歷？
兵：國中沒畢業！
「那你會什麼？」
「報告 ! 都不會！」
此時連長怒了，說：「 排長 ! 這個帶去關廁所 ！」
在場所有人心中一沉(還好有讀書,不然就要被關廁所了) ，只見那個兵幾乎快暈倒了！連長還是無動於衷。
從那天起，我同梯再也沒有見過那個兵，連廁所裡也找不到他的影子 。
.
.
.
.
.
..............過了很久的分格線..............
我同梯終於鼓起勇氣，問連上的學長：為什麼只有國中畢業的學歷就要被關廁所？
學長回答：「"阿什麼都不會 , 去關廁所很正常阿 !!」
同梯一驚 (還好我會打電腦) ，
學長說：
.
.
.
.
.
「『觀測所』 很涼啦 ! 很多老兵想去都沒得去呢 !」
😰😆🙂😊
當兵學歷太低的結果
這是我當兵時，我同梯遇到的真人真事。由於事情太過慘烈，我在退伍多年之後才敢說出這段往事...
當時我同梯抽中了金門 ，新兵到外島除了忍受思鄉之苦外，還要面對陌生的環境以及住在骯髒潮濕的坑道裡，身心都受到了極大的折磨 ，該連的連長簡直慘無人道！
當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長，連長照例詢問各人學歷及專長。前幾位都是大學生，沒什麼問題。到了最後一位時，連長問：什麼學歷？
兵：國中沒畢業！
「那你會什麼？」
「報告 ! 都不會！」
此時連長怒了，說：「 排長 ! 這個帶去關廁所 ！」
在場所有人心中一沉(還好有讀書,不然就要被關廁所了) ，只見那個兵幾乎快暈倒了！連長還是無動於衷。
從那天起，我同梯再也沒有見過那個兵，連廁所裡也找不到他的影子 。
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..............過了很久的分格線..............
我同梯終於鼓起勇氣，問連上的學長：為什麼只有國中畢業的學歷就要被關廁所？
學長回答：「"阿什麼都不會 , 去關廁所很正常阿 !!」
同梯一驚 (還好我會打電腦) ，
學長說：
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「『觀測所』 很涼啦 ! 很多老兵想去都沒得去呢 !」
😰😆🙂😊
3
分享友人寄來爆笑的《老婆的使用說明書》，如果您看過就當成複習喔！😆😰🙂😊
老婆的使用說明書----參照國家藥品標準說明書解釋
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化學名稱】已婚女性
【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。
【理化性質】酸性；可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）.......n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；遇鑽石、名車、豪宅熔點降低，難溶于白丁。
【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠，隨時間推移表面會出現黃斑，起縐，但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用於燒淘洗買、帶孩子。
【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公開服用二片或二片以上
【注意事項】腎功能不全者慎用。
【規格】35千克至N千克，片重超標不影響使用。
【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。
【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換。
【有效期】至離婚日止。
【批准文號】見結婚證。
【生產日期】見身份證。
【生產企業】岳父岳母。
😰😆🙂😊
老婆的使用說明書----參照國家藥品標準說明書解釋
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化學名稱】已婚女性
【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。
【理化性質】酸性；可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）.......n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；遇鑽石、名車、豪宅熔點降低，難溶于白丁。
【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠，隨時間推移表面會出現黃斑，起縐，但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用於燒淘洗買、帶孩子。
【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公開服用二片或二片以上
【注意事項】腎功能不全者慎用。
【規格】35千克至N千克，片重超標不影響使用。
【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。
【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換。
【有效期】至離婚日止。
【批准文號】見結婚證。
【生產日期】見身份證。
【生產企業】岳父岳母。
😰😆🙂😊
7
第一天上班，先向優卡的朋友，拜個晚年：祝您闔家新年快樂、萬事如意！😊😆🙂
分享這系列有趣的笑話，希望大家都開心！
好強的教授
一位在某大學任教的統計學 老師與其說他是仙人，不如說他很機車。第一次上課時－－
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-'....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」
同學：「O_o'....」
期中考時，大家都各自忙著作答。下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，還很得意的對老師比! ! ok! ! 手! 勢! ，老師也對學生比了ok...^____ __^|||
下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。= =|||
好霹靂的教授
前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！既然現在沒事，無妨打電話去問候一下，順便問問我的分數。老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！反正在電話裡沒人知道。不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》。
電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，學生請按9! ! 。」於是我按了9。
「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按9。」於是我按了2。
「你哪班的？ 1A請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。 !
「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。」於是我也輸入了學號。
接著聽到電腦的運作聲音。當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1。接者它又傳來指示：
「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」這讓我更疑惑了！是噓寒問暖嗎？但是我最近的確沒什麼錢，所以按了1。接著從電話的那頭傳來：「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」
微積分老師
某天，一位同學跟微積分老師說：「老師啊！我今天心情很不好耶！」
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。
同學寫了「麻煩」兩個字。老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」
同學說：「哇！老師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
老師說：「你別急！我慢慢解釋給你聽－－首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，不是就剩下『林』了嗎？然後用二次微分，把 『煩』這個字的『火』去掉，再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？從『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」
此位同學聽了之後，當場 ....... #@$%^&*!~😰😩😆
分享這系列有趣的笑話，希望大家都開心！
好強的教授
一位在某大學任教的統計學 老師與其說他是仙人，不如說他很機車。第一次上課時－－
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-'....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」
同學：「O_o'....」
期中考時，大家都各自忙著作答。下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，還很得意的對老師比! ! ok! ! 手! 勢! ，老師也對學生比了ok...^____ __^|||
下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。= =|||
好霹靂的教授
前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！既然現在沒事，無妨打電話去問候一下，順便問問我的分數。老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！反正在電話裡沒人知道。不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》。
電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，學生請按9! ! 。」於是我按了9。
「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按9。」於是我按了2。
「你哪班的？ 1A請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。 !
「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。」於是我也輸入了學號。
接著聽到電腦的運作聲音。當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1。接者它又傳來指示：
「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」這讓我更疑惑了！是噓寒問暖嗎？但是我最近的確沒什麼錢，所以按了1。接著從電話的那頭傳來：「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」
微積分老師
某天，一位同學跟微積分老師說：「老師啊！我今天心情很不好耶！」
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。
同學寫了「麻煩」兩個字。老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」
同學說：「哇！老師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
老師說：「你別急！我慢慢解釋給你聽－－首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，不是就剩下『林』了嗎？然後用二次微分，把 『煩』這個字的『火』去掉，再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？從『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」
此位同學聽了之後，當場 ....... #@$%^&*!~😰😩😆
8
分享有趣的《大家都沒得玩！ 》，看了是否讓人會心一笑！
😰😊😆🙂
《大家都沒得玩！ 》
老總打電話給秘書：這幾天我陪妳去北京玩玩，妳準備一下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和]老總去北京開會。
老公打電話給情人：這幾天我老婆不在家，陪我。
情人打電話給輔導學生：這幾天老師有事，停課。
學生打電話給爺爺：這幾天不上課，爺爺你陪我玩。
爺爺給秘書打電話：北京去不了了，孫子要我陪。
秘書給老公打電話：老總突然有事不去北京開會了。
老公給情人打電話：老婆不走了，下次再說。
情人給輔導學生打電話：這幾天照常上課！！
學生給爺爺打電話：老師說這幾天照常上課。
臭小孩，攏瑪莉(台語)！害大家都沒得玩了！！😰😆
😰😊😆🙂
《大家都沒得玩！ 》
老總打電話給秘書：這幾天我陪妳去北京玩玩，妳準備一下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和]老總去北京開會。
老公打電話給情人：這幾天我老婆不在家，陪我。
情人打電話給輔導學生：這幾天老師有事，停課。
學生打電話給爺爺：這幾天不上課，爺爺你陪我玩。
爺爺給秘書打電話：北京去不了了，孫子要我陪。
秘書給老公打電話：老總突然有事不去北京開會了。
老公給情人打電話：老婆不走了，下次再說。
情人給輔導學生打電話：這幾天照常上課！！
學生給爺爺打電話：老師說這幾天照常上課。
臭小孩，攏瑪莉(台語)！害大家都沒得玩了！！😰😆
2
分享這篇短文，在隆冬歲末之際，期許大家能像這樣去「送果醬」，幫助需幫助的人。相信對自己是鼓勵，社會也多些溫暖！😊🙂😆
一瓶果醬
~只要還有力量去幫助別人，那他就是富有的了 ~
有一年，正值美國的經濟衰退期間，作為一家之主的父親失業了。全家就只能依靠母親替別人做衣服的微薄收入過活，日子的艱難可想而知。
一天，妹妹放學回家，興沖沖地對媽媽說：「老師要我們明天帶些東西回學校，捐給窮人，幫助他們度過難關。」媽媽一愕，不免感觸地講了一句：「我可不知道還有比我們更窮的人呢！」當時外婆剛好來訪，她趕緊拉住媽媽的手臂，皺了皺眉頭，示意她不要這樣講。
「瑪莉，」外婆對媽媽勸說：「如果你讓孩子從小就把自己當成一個窮人的話，那她一輩子都會是個窮人了。她會永遠等着別人的幫助。這樣意志消沉的人怎能振作起來，努力奮鬥，從而日後做個有用的人呢？我們家不是還有一瓶自製的果醬嗎？讓孩子拿回學校去。一個人只要還有力量去幫助別人，那他就是富有的了。」
外婆不知從哪裏找來一張軟紙和一條粉紅色的絲帶，把家裏那最後一瓶的果醬精心包好，遞給妹妹。第二天清早，妹妹滿心歡喜而十分自豪地帶着禮物去幫助「窮人」了。
直到現在，擁有三家酒店的妹妹仍然記着那瓶果醬。無論是在公司裏還是在社區裏，一看到有人需要幫助，妹妹總認為自己應該是個「送果醬」的人。
外婆給了她一個富足的心靈，富足的生命。
一瓶果醬
~只要還有力量去幫助別人，那他就是富有的了 ~
有一年，正值美國的經濟衰退期間，作為一家之主的父親失業了。全家就只能依靠母親替別人做衣服的微薄收入過活，日子的艱難可想而知。
一天，妹妹放學回家，興沖沖地對媽媽說：「老師要我們明天帶些東西回學校，捐給窮人，幫助他們度過難關。」媽媽一愕，不免感觸地講了一句：「我可不知道還有比我們更窮的人呢！」當時外婆剛好來訪，她趕緊拉住媽媽的手臂，皺了皺眉頭，示意她不要這樣講。
「瑪莉，」外婆對媽媽勸說：「如果你讓孩子從小就把自己當成一個窮人的話，那她一輩子都會是個窮人了。她會永遠等着別人的幫助。這樣意志消沉的人怎能振作起來，努力奮鬥，從而日後做個有用的人呢？我們家不是還有一瓶自製的果醬嗎？讓孩子拿回學校去。一個人只要還有力量去幫助別人，那他就是富有的了。」
外婆不知從哪裏找來一張軟紙和一條粉紅色的絲帶，把家裏那最後一瓶的果醬精心包好，遞給妹妹。第二天清早，妹妹滿心歡喜而十分自豪地帶着禮物去幫助「窮人」了。
直到現在，擁有三家酒店的妹妹仍然記着那瓶果醬。無論是在公司裏還是在社區裏，一看到有人需要幫助，妹妹總認為自己應該是個「送果醬」的人。
外婆給了她一個富足的心靈，富足的生命。
7
快過年了，再分享幾則《男人與女人的經典笑話》，希望新年大家都開心！😊😆🙂
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒︰「對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？」
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說︰「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？」
男的一愣，但是隨即答應︰「好啊，太好了，我真沒想到！」。他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做？」
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說︰「你冷自己不會去拿呀！」(這就是她對待老公的方式？)
😰😩
一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。一天！老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說︰「老公！你愛不愛我？」。
老公以肯定的聲音回答︰當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘,老婆又按耐不住,跑去問老公。「老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我？」。
這次老公以顫抖的聲音回答說︰「不！我是怕你傷害我。」
😩😰
一對夫妻在客廳里,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟灑的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:「老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?」
忙得不可開交的丈夫隨口答道:「這個當然,寶貝。」妻子的態度更熱烈了:「那我是你的那一部分呢?她的眼楮閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...」
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池里。
老王驚訝得目瞪口呆，直說︰「太靈驗了！太靈驗了！」
賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說︰「您芳齡幾何，就選它。」
女士听後咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
甲︰昨天看病大夫怎麼交代的？
乙︰大夫讓我每天飯後只吸一支煙！
甲︰你能忍住嗎？
乙︰能是能，只是現在每天吃十幾頓飯，快把我撐死了！
「你必須給我加薪！」一個人對他的老板說，「現在有三家公司正找我呢。」
「是嗎？」老板問他，「是哪三家公司找你？」
「電力公司、電話公司，還有煤氣公司。」
顧客︰天哪！怎麼兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這麼稀罕嗎？
侍者︰不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒︰「對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？」
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說︰「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？」
男的一愣，但是隨即答應︰「好啊，太好了，我真沒想到！」。他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做？」
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說︰「你冷自己不會去拿呀！」(這就是她對待老公的方式？)
😰😩
一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。一天！老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說︰「老公！你愛不愛我？」。
老公以肯定的聲音回答︰當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘,老婆又按耐不住,跑去問老公。「老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我？」。
這次老公以顫抖的聲音回答說︰「不！我是怕你傷害我。」
😩😰
一對夫妻在客廳里,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟灑的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:「老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?」
忙得不可開交的丈夫隨口答道:「這個當然,寶貝。」妻子的態度更熱烈了:「那我是你的那一部分呢?她的眼楮閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...」
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池里。
老王驚訝得目瞪口呆，直說︰「太靈驗了！太靈驗了！」
賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說︰「您芳齡幾何，就選它。」
女士听後咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
甲︰昨天看病大夫怎麼交代的？
乙︰大夫讓我每天飯後只吸一支煙！
甲︰你能忍住嗎？
乙︰能是能，只是現在每天吃十幾頓飯，快把我撐死了！
「你必須給我加薪！」一個人對他的老板說，「現在有三家公司正找我呢。」
「是嗎？」老板問他，「是哪三家公司找你？」
「電力公司、電話公司，還有煤氣公司。」
顧客︰天哪！怎麼兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這麼稀罕嗎？
侍者︰不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！
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分享這篇有趣的《唐三藏的家書》，本人至少看過三次！雖然您可能曾經看過多次，再複習也不錯！😊🙂😆
唐三藏的家書
親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買披薩，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。
你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平。
最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。
PS：新年到了，別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：
那時候，天是藍的，水是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，法庭是講理的，殺人是要償命的，結婚是先談戀愛的，結了婚是不能泡美眉的，孩子的爸爸是清楚的，理髮店是只管頭頂的，照相是要穿衣服的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，藥是可以治病的，大夫是救死扶傷的，欠錢是要還錢的，錢莊是一諾九鼎的，學校是不圖掙錢的，夫子是兩袖清風的，腰桿是硬的，白癡是不能當官的，百年老店是萬金不換號的，賣狗肉是不能掛羊頭的，買東西是要付錢的，看完笑話不轉寄出去是很自私的。 😆😊😀
唐三藏的家書
親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買披薩，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。
你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平。
最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。
PS：新年到了，別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：
那時候，天是藍的，水是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，法庭是講理的，殺人是要償命的，結婚是先談戀愛的，結了婚是不能泡美眉的，孩子的爸爸是清楚的，理髮店是只管頭頂的，照相是要穿衣服的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，藥是可以治病的，大夫是救死扶傷的，欠錢是要還錢的，錢莊是一諾九鼎的，學校是不圖掙錢的，夫子是兩袖清風的，腰桿是硬的，白癡是不能當官的，百年老店是萬金不換號的，賣狗肉是不能掛羊頭的，買東西是要付錢的，看完笑話不轉寄出去是很自私的。 😆😊😀
7
快過年，再分享幾則有趣的《極短篇》。先向大家拜個早年：恭賀新禧、歲歲平安！😊🙂😆
◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』
◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：『喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！』
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒後都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』
◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！』
◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』神經病說：『傻醫~~A面唱完當然要唱B面了。』
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』
◎某男妻經常紅杏出牆，其卻視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。
◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來說：『小姐！你把本店的客人都嚇跑了。』
◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』
◎看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』看守：『停電了，他們換成蠟燭了』
◎還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有個裁判上台激動地握著你的手說：『人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！』
◎甲乙兩侏儒住店，甲很早上床了。聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』，次日甲侏儒誇乙侏儒曰：『你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。』，乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』
◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
◎強盜：『搶劫，都他媽給我趴下』當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：『你他媽給我衣冠像樣點，老子只劫財不劫色！』
◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。
◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』
◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：『喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！』
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒後都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』
◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！』
◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』神經病說：『傻醫~~A面唱完當然要唱B面了。』
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』
◎某男妻經常紅杏出牆，其卻視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。
◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來說：『小姐！你把本店的客人都嚇跑了。』
◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』
◎看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』看守：『停電了，他們換成蠟燭了』
◎還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有個裁判上台激動地握著你的手說：『人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！』
◎甲乙兩侏儒住店，甲很早上床了。聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』，次日甲侏儒誇乙侏儒曰：『你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。』，乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』
◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
◎強盜：『搶劫，都他媽給我趴下』當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：『你他媽給我衣冠像樣點，老子只劫財不劫色！』
◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。
5
分享這篇《破窗效應》，值得大家深思與參考：
《破窗效應》
阿偉是一位成功的外科醫生，和太太結婚二十年，兒子已入大學。
在一次大學同學會，重遇初戀情人Alice。 Alice當年是眾男生的夢中情人，公認的美人兒。就是現在，仍比實際年齡漂亮年輕。當初，為了一個誤會，再加兩人的自尊心特強，就這樣分開了。後來，Alice去了外國，阿偉留在香港。
初戀的夭折，一度令阿偉痛苦不已，幾乎垮了，幸虧得到一位護士同事的關心和鼓勵，令他於走出感情低谷，重拾心情，這位女同事就成了他的太太。
不料二十年後重逢Alice。
那晚，他們談了很多，解除了誤會，只是大家都已人到中年！
次日Alice打電話邀阿偉去淺水灣酒店燭光晚餐，阿偉問：「是不是請我太太一起去？」
Alice回答：「我只想請你一個人，我們已失去太多時光，現在是彌補的時候。」
「對不起，除了因公事，晚上我一般不單獨外出吃晚飯。」
「你不是怕老婆吧？」Alice譏諷他 。
「我怕老婆！」他直認不諱。「我好怕不自覺地令她不開心。」
幾日後，Alice又特地讓快遞公司送來一封信，信封上寫明要他親啟，並且注明：only for you！
阿偉將信原封退回。
「本來，我會讓太太也看這封信的，既然你不希望她看，我也不看了。我已習慣與她分享生活中的一切喜怒哀樂。」
Alice很氣忿。她見過阿偉的太太，已中年發福，且不擅修飾，像個屋村師奶，相反，自己比實際年齡要年輕得多，風韻猶存。 當年阿偉追她追得這樣熱烈，他不可能對她失去feeling的，一定是阿偉的太太兇神惡煞。她一不做二不休，當下親身到他診所去。
「阿偉，你只需講 yes or no 。你仍對我有feeling嗎？ 你還愛我嗎？你以前是十分愛我的。」
阿偉只笑笑。「愛一個人與恨一個人同樣需要精力和能力。感情過去了，應該無愛無恨，古人說:一笑泯恩愁。讓已過去的、無法改變的事實影響目前，根本毫無好處。我已將我的全部愛分給我的家人，而且，我已過了這種玩浪漫感情的年紀了。」Alice仍不死心。
「你真的愛你太太？還是僅出於一種義務和責任？賽過當年對我那份初戀之情？」
「我是醫生。我相信一種科學說法，真正的愛只能維持十個月，正好是由胚胎到嬰兒哇哇出世所需的時日。這或許要從生物進化的角度來解釋。但愛不同愛情，愛，或許只是一種由荷爾蒙分泌而激發出的感情反應，一如我受傷會流淚，開心會微笑，是一種很生物式的感情反應。用一個不合適的比喻：雄性動物在追求異性時，毛會特別亮麗，叫聲也會特別悅耳．愛，只是一種行為，動物也懂得用舔觸等動作表示『愛』，然而，唯有愛情才是人類獨有的能力。一個情字，令人類愛的行為，變得成熟、深沉，由一種單一的行為上升為一種情懷。我很懷念我們的初戀，但我更珍惜我和太太的婚姻，珍惜我們一起走過的這段路。」
阿偉的思路非常清晰，不愧為一位名醫生。
他十分明白，當初在他感情最低谷、最消沉時，是現在的太太給他溫暖，喚起他的信心。後來，太太省吃儉用自己帶著兒子獨守空巢，支持阿偉外出留學深造。這二十來年，是太太伴他走過來的。
太太全心于這個家，無心顧及自己的儀容、衣著，她將每一分一秒，都花在家人身上。而且，太太屬於那種生活低調，安于做男人背後女人的那種類型。阿偉不想太太為了他而刻意改變自己，做她不喜歡做的事。因為愛她，他也尊重她，由她選擇她自己喜歡的生活方式。
「我們互相看著白髮開始萌生，皺紋出現，因為這後面包含著許多只有我們兩人知道的故事，孩子的出世，我們第一間屋的喬遷，雙方父母病故的哀痛，我們升職，她的一次有驚無險的大手術… …點點滴滴都寫在她和我的皺紋上，也只有她和我才懂得。至於你，Alice， 我很懷念那段我們花樣的年華，但我不會用現在幸福充實的家庭生活去交換那段時日的延續，這只有百害而無一利。如果我們都珍惜我們的初戀，珍惜這次難得的二十年後的重逢，我們就這樣互相握手、互道『珍重』吧！」
Alice聽了這番話，默默擁抱了阿偉，轉頭就離開了。人說，蒼蠅不叮無縫的蛋。今天婚外情、一夜情氾濫，但這絕成不了你忽略她、冷淡她的理由。珍惜你與她一起走過的路，如同你對她的愛，會如醇酒，愈陳舊愈香。
心理學的研究上有個現象叫做「破窗效應」，也就是說，一個房子如果窗戶破了，沒有人去修補，隔不久，其他的窗戶也會莫名其妙的被人打破；一面牆，如果出現一些塗鴉沒有清洗掉，很快的，牆上就佈滿了亂七八糟，不堪入目的東西。
一個很乾淨的地方，人會不好意思丟垃圾，但是一旦地上有垃圾出現之後，人就會毫不猶疑的拋，絲毫不覺羞愧。 😆😊
《破窗效應》
阿偉是一位成功的外科醫生，和太太結婚二十年，兒子已入大學。
在一次大學同學會，重遇初戀情人Alice。 Alice當年是眾男生的夢中情人，公認的美人兒。就是現在，仍比實際年齡漂亮年輕。當初，為了一個誤會，再加兩人的自尊心特強，就這樣分開了。後來，Alice去了外國，阿偉留在香港。
初戀的夭折，一度令阿偉痛苦不已，幾乎垮了，幸虧得到一位護士同事的關心和鼓勵，令他於走出感情低谷，重拾心情，這位女同事就成了他的太太。
不料二十年後重逢Alice。
那晚，他們談了很多，解除了誤會，只是大家都已人到中年！
次日Alice打電話邀阿偉去淺水灣酒店燭光晚餐，阿偉問：「是不是請我太太一起去？」
Alice回答：「我只想請你一個人，我們已失去太多時光，現在是彌補的時候。」
「對不起，除了因公事，晚上我一般不單獨外出吃晚飯。」
「你不是怕老婆吧？」Alice譏諷他 。
「我怕老婆！」他直認不諱。「我好怕不自覺地令她不開心。」
幾日後，Alice又特地讓快遞公司送來一封信，信封上寫明要他親啟，並且注明：only for you！
阿偉將信原封退回。
「本來，我會讓太太也看這封信的，既然你不希望她看，我也不看了。我已習慣與她分享生活中的一切喜怒哀樂。」
Alice很氣忿。她見過阿偉的太太，已中年發福，且不擅修飾，像個屋村師奶，相反，自己比實際年齡要年輕得多，風韻猶存。 當年阿偉追她追得這樣熱烈，他不可能對她失去feeling的，一定是阿偉的太太兇神惡煞。她一不做二不休，當下親身到他診所去。
「阿偉，你只需講 yes or no 。你仍對我有feeling嗎？ 你還愛我嗎？你以前是十分愛我的。」
阿偉只笑笑。「愛一個人與恨一個人同樣需要精力和能力。感情過去了，應該無愛無恨，古人說:一笑泯恩愁。讓已過去的、無法改變的事實影響目前，根本毫無好處。我已將我的全部愛分給我的家人，而且，我已過了這種玩浪漫感情的年紀了。」Alice仍不死心。
「你真的愛你太太？還是僅出於一種義務和責任？賽過當年對我那份初戀之情？」
「我是醫生。我相信一種科學說法，真正的愛只能維持十個月，正好是由胚胎到嬰兒哇哇出世所需的時日。這或許要從生物進化的角度來解釋。但愛不同愛情，愛，或許只是一種由荷爾蒙分泌而激發出的感情反應，一如我受傷會流淚，開心會微笑，是一種很生物式的感情反應。用一個不合適的比喻：雄性動物在追求異性時，毛會特別亮麗，叫聲也會特別悅耳．愛，只是一種行為，動物也懂得用舔觸等動作表示『愛』，然而，唯有愛情才是人類獨有的能力。一個情字，令人類愛的行為，變得成熟、深沉，由一種單一的行為上升為一種情懷。我很懷念我們的初戀，但我更珍惜我和太太的婚姻，珍惜我們一起走過的這段路。」
阿偉的思路非常清晰，不愧為一位名醫生。
他十分明白，當初在他感情最低谷、最消沉時，是現在的太太給他溫暖，喚起他的信心。後來，太太省吃儉用自己帶著兒子獨守空巢，支持阿偉外出留學深造。這二十來年，是太太伴他走過來的。
太太全心于這個家，無心顧及自己的儀容、衣著，她將每一分一秒，都花在家人身上。而且，太太屬於那種生活低調，安于做男人背後女人的那種類型。阿偉不想太太為了他而刻意改變自己，做她不喜歡做的事。因為愛她，他也尊重她，由她選擇她自己喜歡的生活方式。
「我們互相看著白髮開始萌生，皺紋出現，因為這後面包含著許多只有我們兩人知道的故事，孩子的出世，我們第一間屋的喬遷，雙方父母病故的哀痛，我們升職，她的一次有驚無險的大手術… …點點滴滴都寫在她和我的皺紋上，也只有她和我才懂得。至於你，Alice， 我很懷念那段我們花樣的年華，但我不會用現在幸福充實的家庭生活去交換那段時日的延續，這只有百害而無一利。如果我們都珍惜我們的初戀，珍惜這次難得的二十年後的重逢，我們就這樣互相握手、互道『珍重』吧！」
Alice聽了這番話，默默擁抱了阿偉，轉頭就離開了。人說，蒼蠅不叮無縫的蛋。今天婚外情、一夜情氾濫，但這絕成不了你忽略她、冷淡她的理由。珍惜你與她一起走過的路，如同你對她的愛，會如醇酒，愈陳舊愈香。
心理學的研究上有個現象叫做「破窗效應」，也就是說，一個房子如果窗戶破了，沒有人去修補，隔不久，其他的窗戶也會莫名其妙的被人打破；一面牆，如果出現一些塗鴉沒有清洗掉，很快的，牆上就佈滿了亂七八糟，不堪入目的東西。
一個很乾淨的地方，人會不好意思丟垃圾，但是一旦地上有垃圾出現之後，人就會毫不猶疑的拋，絲毫不覺羞愧。 😆😊
4
分享幾則「男人與女人的經典笑話」，如果看過就當複習也不錯！
《男人與女人的經典笑話》
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道︰「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？」
女人十分不解，男人解釋到︰「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....」😰
老婆上大學的時候自習，前面的帥哥時不時回頭看她，那幽怨的眼神看的她小鹿亂撞。
帥哥輕咬著嘴唇作出決然狀遞了張紙條過來，青春晚期的老婆接過，芳心竊喜，迫不及待地展開，只見一行龍飛鳳舞的大字赫然紙上︰同學，請不要抖腳！😊
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸︰「爸爸！你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸︰「沒有。」
兒子︰「為什麼？」
爸爸︰「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了！」😆😩
男︰“喝酒之後，你變得更美麗了。”
女︰“可是我並沒有喝酒啊。”
男︰“我知道，但是我喝了。”😆
某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著︰
第一條︰太太永遠是對的。
第二條︰如果太太錯了，請參閱第一條。 🙂😌
《男人與女人的經典笑話》
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道︰「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？」
女人十分不解，男人解釋到︰「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....」😰
老婆上大學的時候自習，前面的帥哥時不時回頭看她，那幽怨的眼神看的她小鹿亂撞。
帥哥輕咬著嘴唇作出決然狀遞了張紙條過來，青春晚期的老婆接過，芳心竊喜，迫不及待地展開，只見一行龍飛鳳舞的大字赫然紙上︰同學，請不要抖腳！😊
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸︰「爸爸！你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸︰「沒有。」
兒子︰「為什麼？」
爸爸︰「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了！」😆😩
男︰“喝酒之後，你變得更美麗了。”
女︰“可是我並沒有喝酒啊。”
男︰“我知道，但是我喝了。”😆
某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著︰
第一條︰太太永遠是對的。
第二條︰如果太太錯了，請參閱第一條。 🙂😌
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分享友人寄來好文《丟的藝術》，希望大家都可以在人生道上：大步向前行！
聶建中專欄＞「丟的藝術」
「東西再好，不用就是垃圾」，這句話是我一輩子的治事格言。
我有位好友，是在20年前紐約新華人城─法拉盛(Flushing)一個不同校際間聯誼晚宴上認識的，當時兩人都是留學生，而今都已是在台灣打拚的「愛台」小子。可能是磁場問題，從認識的第一天起，他就對我行事效率及機智反應相當欣賞；與我相較，在他眼中似乎智慧、外型、反應、機智甚至所讀學校、所獲學位及現實成就都高他一等。
其實他有所不知，他的生活打理模式，才一直是我學習效法的榜樣。因為他將一項我無法做到的人生生活哲理發揮得淋漓盡致─「丟的藝術」。
SARS那段期間，他用少量資金輕取了一間法拍屋，拍定當時，屋內管線外漏、鑿壁缺孔，更烏煙瘴氣、令人難耐。月後，在他小事設計簡單修繕後，成了我眼中的「經典別墅」。帶過不少朋友參觀過此屋，無不為之吸引，它除了有台北總覽、群山遠眺的大景觀大格局外，最主要的是，該屋一塵不染，簡單雅致。
有次拿了一支名筆放在他的筆筒內，他立即取出，即便告訴了他那筆的價值，他仍無動於衷的表示：「用不到」。他將「東西再好，不用就是垃圾」的生活模式表現無遺，無怪乎他屋子是如此的簡單寬敞、清爽優雅。
許多人都有不錯但卻過多的價值商品(如：水晶、琉璃、珠寶…甚至金錢等)，但分量一多就必須將如此寶物閒置閣樓，每當清理身邊物時，就會覺得繁雜難理，想讓生活清爽，卻由於這些過多的身邊物而使得生活空間窄小，頓悟其道，不就是「丟」的功夫做得不盡完善嗎？
「丟」，其實是一種頂級的生活藝術。的確，人生苦短，在物資充沛的現代社會裡，不虞匱乏的身邊物，總會造成你生活的負擔，如何秉持「丟的藝術」，是個高技術的人生哲學。
衝衝人生路，要邁步向前行，兩樣東西，你都必須學習丟棄：「身邊物質」及「感情記憶」。「感情記憶」猶勝「身邊物質」是我更想要強調會影響人生向前的一大阻礙。我不鼓勵花太多時間撰寫日記，或說根本就反對讓「感情記憶」原地踏步。美好回憶讓人心醉，憂傷記憶令人心椎，長期沉浸往事，則必陀螺原地打轉，永不向前，甚至志氣毀滅，傷及前程。因此，「感情記憶」配以「身邊物質」，雙丟功夫做得好，人生才得有美妙。
歲末年初，是家家戶戶除舊佈新的日子。何不讓我們共同培養以「丟的藝術」來迎接新來年，丟掉身邊雜物，使生活空間寬敞，丟棄感情記憶，使人生路大步前行。 😊🙂😆
聶建中專欄＞「丟的藝術」
「東西再好，不用就是垃圾」，這句話是我一輩子的治事格言。
我有位好友，是在20年前紐約新華人城─法拉盛(Flushing)一個不同校際間聯誼晚宴上認識的，當時兩人都是留學生，而今都已是在台灣打拚的「愛台」小子。可能是磁場問題，從認識的第一天起，他就對我行事效率及機智反應相當欣賞；與我相較，在他眼中似乎智慧、外型、反應、機智甚至所讀學校、所獲學位及現實成就都高他一等。
其實他有所不知，他的生活打理模式，才一直是我學習效法的榜樣。因為他將一項我無法做到的人生生活哲理發揮得淋漓盡致─「丟的藝術」。
SARS那段期間，他用少量資金輕取了一間法拍屋，拍定當時，屋內管線外漏、鑿壁缺孔，更烏煙瘴氣、令人難耐。月後，在他小事設計簡單修繕後，成了我眼中的「經典別墅」。帶過不少朋友參觀過此屋，無不為之吸引，它除了有台北總覽、群山遠眺的大景觀大格局外，最主要的是，該屋一塵不染，簡單雅致。
有次拿了一支名筆放在他的筆筒內，他立即取出，即便告訴了他那筆的價值，他仍無動於衷的表示：「用不到」。他將「東西再好，不用就是垃圾」的生活模式表現無遺，無怪乎他屋子是如此的簡單寬敞、清爽優雅。
許多人都有不錯但卻過多的價值商品(如：水晶、琉璃、珠寶…甚至金錢等)，但分量一多就必須將如此寶物閒置閣樓，每當清理身邊物時，就會覺得繁雜難理，想讓生活清爽，卻由於這些過多的身邊物而使得生活空間窄小，頓悟其道，不就是「丟」的功夫做得不盡完善嗎？
「丟」，其實是一種頂級的生活藝術。的確，人生苦短，在物資充沛的現代社會裡，不虞匱乏的身邊物，總會造成你生活的負擔，如何秉持「丟的藝術」，是個高技術的人生哲學。
衝衝人生路，要邁步向前行，兩樣東西，你都必須學習丟棄：「身邊物質」及「感情記憶」。「感情記憶」猶勝「身邊物質」是我更想要強調會影響人生向前的一大阻礙。我不鼓勵花太多時間撰寫日記，或說根本就反對讓「感情記憶」原地踏步。美好回憶讓人心醉，憂傷記憶令人心椎，長期沉浸往事，則必陀螺原地打轉，永不向前，甚至志氣毀滅，傷及前程。因此，「感情記憶」配以「身邊物質」，雙丟功夫做得好，人生才得有美妙。
歲末年初，是家家戶戶除舊佈新的日子。何不讓我們共同培養以「丟的藝術」來迎接新來年，丟掉身邊雜物，使生活空間寬敞，丟棄感情記憶，使人生路大步前行。 😊🙂😆
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於
2011/01/26 08:43:39
發文IP 189.220.*.*
分享三則極短篇的笑話，如果看過就當複習喔[害羞][大笑][傻笑]
[b][color="#FF00FF"]會講笑話的人 通常他們自己都不會笑 很佩服！[/color][/b]
[color="#7F0000"]【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，[b][color="#FF0000"]近親不准結婚[/color][/b] ....... [/color]」[三條線]
[color="#0000FF"]【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！[b][color="#FF0000"]你見過牛在下雨天撐傘嗎[/color][b]？」 [/color][頭暈]
[color="#7F7F00"][杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說[b][color="#FF0000"]它不是木頭做的[/color][/b]。」
PS. 果然是台灣人呀！！！ [/color][昏倒][傻笑]
於
2011/01/26 08:47:13
發文IP 189.220.*.*
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[b][color="#FF00FF"]會講笑話的人 通常他們自己都不會笑 很佩服！[/color][/b]
[color="#7F0000"]【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，[b][color="#FF0000"]近親不准結婚[/color][/b] ....... [/color]」
[三條線]
[color="#0000FF"]【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！[b][color="#FF0000"]你見過牛在下雨天撐傘嗎[/color][/b]？」 [/color][頭暈]
[color="#7F7F00"][杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說[b][color="#FF0000"]它不是木頭做的[/color][/b]。」
PS. 果然是台灣人呀！！！ [/color][昏倒][傻笑][三條線]
分享三則極短篇的笑話，如果看過就當複習喔😊😀😆
會講笑話的人 通常他們自己都不會笑 很佩服！
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
😰
【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」 😵
[杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！ 😩😆😰
會講笑話的人 通常他們自己都不會笑 很佩服！
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
😰
【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」 😵
[杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！ 😩😆😰
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分享有趣的《投資學》，如果看過就當複習也不錯！😊😆😀
輕鬆一下： 《投資學》
某老闆2005年為包二奶，在深圳買一套房子讓二奶居住，
每個月再給二奶5,000塊錢零用，買房子花50萬左右；
今年跟二奶分手，就將房子賣掉，得錢320萬，
換算下來，白玩女人5年，最後還賺240萬塊錢！
不禁得意逢人便炫耀此事…
老闆妻得知後，勃然大怒，大罵一頓：
「為何只包一個？」 😰😩😆
輕鬆一下： 《投資學》
某老闆2005年為包二奶，在深圳買一套房子讓二奶居住，
每個月再給二奶5,000塊錢零用，買房子花50萬左右；
今年跟二奶分手，就將房子賣掉，得錢320萬，
換算下來，白玩女人5年，最後還賺240萬塊錢！
不禁得意逢人便炫耀此事…
老闆妻得知後，勃然大怒，大罵一頓：
「為何只包一個？」 😰😩😆
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